Seguro que muchos de vosotros todavía no tiene alguna idea para comprar un regalo para estas navidades!! y es que no os habréis enterado del nuevo accesorio de limpieza que todo el mundo querrá tener para facilitarnos la limpieza de cada día.
Es el nuevo... Perro Mopa!! Limpia, fija y da esplendor
Selección de unas imágenes de niños haciendo monerías y de animalitos "jugando" con niños.
Es decir monerías dobles.
Es decir monerías dobles.
Estamos realizando unos cuantos cambios en la imagen del blog, para que sea mas bonito.
Gracias a la ayuda de Jordi, que esta aconsejándome y enseñándome, y eso que esta muy liado con sus cambios en su blog http://tecnojava.blogspot.com/
Espero que os guste y si pensáis que se pueden mejorar algunas cosas o haber dejado otras del modelo anterior decírmelo. :)
Gracias a la ayuda de Jordi, que esta aconsejándome y enseñándome, y eso que esta muy liado con sus cambios en su blog http://tecnojava.blogspot.com/
Espero que os guste y si pensáis que se pueden mejorar algunas cosas o haber dejado otras del modelo anterior decírmelo. :)
Si os pensabais que este año no tendríamos el anuncio del Calvo de la Navidad que tanta suerte trae en la Lotería, estáis muy equivocados. Dijeron que este año no habría anuncio, pero yo he encontrado el anuncio que han estado gravando de strangis!
Yo siempre he querido tener un perrito, para poder adiestrarle, que viniese conmigo a todos los lados... y siempre daba la tabarra a mis padres haber si un día colaba y me dejaban tenerlo. Pero nunca ha sido posible.
Ahora me he dado cuenta de que lo que realmente quiero es un cerdito!! y no para comérmelo (Mal pensados!) sino.. para tenerlo como un perro, porque es que dicen que tiene andares de modelo, esta de bueno y además dicen que es muy listo.
Como que no lo creéis! Pues aquí tenéis la prueba.
Ahora me he dado cuenta de que lo que realmente quiero es un cerdito!! y no para comérmelo (Mal pensados!) sino.. para tenerlo como un perro, porque es que dicen que tiene andares de modelo, esta de bueno y además dicen que es muy listo.
Como que no lo creéis! Pues aquí tenéis la prueba.
Y me entero que quieren quitar la carrera de informática, más que nada porque parece una cosa muy simple de aprender y que con cualquier asignatura en cualquier carrera ya vale. Sii sii eso es lo que parece, pero luego te pasa algo en tu ordenador y no sabes ni como empezar, ni a arreglarlo, ni siquiera a explicárselo a alguien.
Sino mirad estos casos reales de gente pidiendo ayuda por diferentes problemas informáticos.
VER PARA CREER! bueno en este caso Leer para creer.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Sino mirad estos casos reales de gente pidiendo ayuda por diferentes problemas informáticos.
VER PARA CREER! bueno en este caso Leer para creer.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
Y aquí tenéis otro vídeo de esos que tanto me gustan, animalitos haciendo de las suyas!!
Que divertidos son :)
Que divertidos son :)
Aquí tenéis al verdadero perro Scotex!!
Es ley de vida que la gente se hace más mayor, y eso merma las capacidades tanto físicas como mentales para salir de fiesta (entre otras cosas). Se suele llegar a un punto en que no se tienen tantas ganas de salir, por obligaciones, responsabilidades, incluso llegado el caso por la familia.
Para ayudaros a saber si llegáis a esa fase denominada “viejuna”, hemos diseñado este pequeño cuestionario de situaciones que definen perfectamente el pensamiento del “viejuno” cuando se encuentra de fiesta:
* El viejuno siempre alude que la canción que se escucha es una copia de alguna de hace más de 6 años.
* El viejuno siempre dice que en la cola de la discoteca hay gente muy joven, y que antes no era así. La verdad es que antes era igual, es el viejuno el que cambia.
* El viejuno no aguanta las colas en las discotecas ni por el agobio ni por el tiempo que hay que esperar.
* El viejuno elige zapatillas porque le da un aire más casual (que en este caso significa juvenil), no porque le gusten.
* El viejuno le gusta disfrutar de copas bien servidas, y le da importancia a la manera de atenderte.
* El viejuno no se queja del precio de las copas si la anterior premisa le deja satisfecho.
* El viejuno bebe Gin tonic y tiene una lista de sus 5 ginebras preferidas.
* El viejuno cuando llega a una discoteca y ve a alguien que hace algo diferente piensa: “¿Pero que hacen esos?” en vez de pensar “¡Joeee, como se lo están pasando!”
* El viejuno tiene experiencia en las modas que vuelven porque ya las sufrió.
* El viejuno prefiere bares que no agobien y se pueda oír a la otra persona (a eso le llama ambiente distendido), antes de garitos que pongan música alta y con poca luz.
* El viejuno no repara en gastos a la hora de salir a cenar, en vez de quedarse en casa haciendo botellón
* El viejuno nunca toma chupitos y pondrá excusas como que le sientan mal.
* El viejuno ni se planteará dejar la cazadora perdida por la discoteca en vez de dejarla en el guardarropa.
* El viejuno no le verá ninguna gracia a quedarse hasta que cierra la discoteca.
A disfrutar de la vida que son dos días!
Para ayudaros a saber si llegáis a esa fase denominada “viejuna”, hemos diseñado este pequeño cuestionario de situaciones que definen perfectamente el pensamiento del “viejuno” cuando se encuentra de fiesta:
* El viejuno siempre alude que la canción que se escucha es una copia de alguna de hace más de 6 años.
* El viejuno siempre dice que en la cola de la discoteca hay gente muy joven, y que antes no era así. La verdad es que antes era igual, es el viejuno el que cambia.
* El viejuno no aguanta las colas en las discotecas ni por el agobio ni por el tiempo que hay que esperar.
* El viejuno elige zapatillas porque le da un aire más casual (que en este caso significa juvenil), no porque le gusten.
* El viejuno le gusta disfrutar de copas bien servidas, y le da importancia a la manera de atenderte.
* El viejuno no se queja del precio de las copas si la anterior premisa le deja satisfecho.
* El viejuno bebe Gin tonic y tiene una lista de sus 5 ginebras preferidas.
* El viejuno cuando llega a una discoteca y ve a alguien que hace algo diferente piensa: “¿Pero que hacen esos?” en vez de pensar “¡Joeee, como se lo están pasando!”
* El viejuno tiene experiencia en las modas que vuelven porque ya las sufrió.
* El viejuno prefiere bares que no agobien y se pueda oír a la otra persona (a eso le llama ambiente distendido), antes de garitos que pongan música alta y con poca luz.
* El viejuno no repara en gastos a la hora de salir a cenar, en vez de quedarse en casa haciendo botellón
* El viejuno nunca toma chupitos y pondrá excusas como que le sientan mal.
* El viejuno ni se planteará dejar la cazadora perdida por la discoteca en vez de dejarla en el guardarropa.
* El viejuno no le verá ninguna gracia a quedarse hasta que cierra la discoteca.
A disfrutar de la vida que son dos días!
Y aquí tenéis al perro de Mac Gyver, y es que como dicen, y es verdad... los animales se parecen a sus dueños. jejeje Que perro mas listo!
Fijaros en los demás perros de la jaula. jejeje pobrecitos...
Fijaros en los demás perros de la jaula. jejeje pobrecitos...
Y hoy la cosa va de perritos, después de haber visto varios vídeos de gatos, os muestro uno de perros. Igual de graciosos y de listos.
viernes, 10 de octubre de 2008
¿Sabes porque el anillo de compromiso y matrimonio se usa en el cuarto dedo?
Existe una leyenda China que lo explica de una manera muy bonita y sobretodo convincente:
* Los pulgares representan los padres.
* Los índices representan los amigos y hermanos.
* El dedo medio te representa a ti mismo.
* El cuarto dedo representa la unión con tu pareja.
* El dedo meñique representa a los hijos.
Une las manos palma con palma, después, une los dedos medios nudillos con nudillo (como muestra la imagen).
1. Intenta separar los pulgares, se separan pues los padres no están destinados a vivir contigo hasta le día de tu muerte.
2. Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notarás que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
3. Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meñiques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
4. Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos…Eso se debe a que una pareja está destinada a estar unida hasta el último día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.
* Los pulgares representan los padres.
* Los índices representan los amigos y hermanos.
* El dedo medio te representa a ti mismo.
* El cuarto dedo representa la unión con tu pareja.
* El dedo meñique representa a los hijos.
Une las manos palma con palma, después, une los dedos medios nudillos con nudillo (como muestra la imagen).
1. Intenta separar los pulgares, se separan pues los padres no están destinados a vivir contigo hasta le día de tu muerte.
2. Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notarás que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
3. Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meñiques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
4. Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos…Eso se debe a que una pareja está destinada a estar unida hasta el último día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.
Para los que no os guste cocinar, aquí os muestro una manera muy original de hacer unos buenos spaguettis. No creo que sean muy comestibles pero bonitos a la vista si.
Mira que las madres cuando eramos pequeños nos decían que no jugásemos con la comida, pero estos no hicieron ni caso a las suyas y se pusieron a crear muñequitos.
Eso lo hago yo y me castigan de fijo. jajaja
Eso lo hago yo y me castigan de fijo. jajaja
Seguro que muchas de estas cosas de la lista no lo sabias. Pues nada ya lo sabes! jejeje
1. Los diestros viven de media 9 años más que los zurdos.
2. La población del mundo puede vivir dentro de los límites del estado de Texas.
3. La miel es el único alimento que no se estropea. Las mieles que se encontraron en las tumbas de los faraones de Egipto ha sido probadas por los arqueólogos.
4. 9 de cada 10 personas creen que Thomas Alba Edison inventó la bombilla. No es verdad, la inventó Joseph Swan. Wikipedia
5. La ciudad de Los Ángeles, California, originalmente se llamaba “El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de Los Ángeles de la Porciuncula”
6. El mayor ser vivo sobre la faz de la Tierra es un hongo subterráneo de Oregon, que mide tres millas y media de diámetro. Información
7. El himno nacional estadounidense realmente tiene tres estrofas pero casi todo el mundo se sabe solo la primera.
8. Un submarino alemán de la segunda guerra mundial se hundió debido a un mal funcionamiento del W.C.
9. La guerra en la que mas gente ha muerto, excluyendo la segunda guerra mundial, fue la guerra civil china en 1850 en la que los rebelde seguían a un hombre que decía ser hermano de Jesucristo…
10. En muchos países asiáticos (Quizá todos), el apellido se escribe primero y luego el nombre.
11. Los científicos han determinado que los hongos están más relacionados con los seres humanos y los animales que con las demás plantas.
12. Existe un síndrome llamado “Síndrome de la cabeza explosiva” que seguramente no conocías. Wikipedia
13. Los hombres pueden amamantar a los bebés.Información
14. Cada gota de agua marina contiene aproximadamente mil millones de átomos de oro.
15. EL estadounidense medio come 1,2 libras de huevos de araña al año y 2,5 libras de partes de insectos. [No sabemos lo que comemos]
16. El número de personas vivas en el mundo es mayor al número de personas muertas (Siempre).
17. Feliz cumpleaños (la canción) tiene copyright [como se entere la SGAE, ira a todos los cumples para cobrar el canon]
18. 3 personas nacen cada segundo en el mundo y mueres 1,3 personas. Habrá más o menos 10 personas más en el mundo cuando termines de leer esta frase.
19. La suma del peso de todas las hormigas del mundo es mayor a la suma de los pesos de la población humana.
20. Durante la segunda guerra mundial IBM creó los ordenadores que los Nazis usaron para controlas los campos de concentración y muerte.
21. Es imposible fumarse uno mismo tanta hierba como para morir. No puedes seguir manteniendo el control y la conciencia cuando llegas a cierta cantidad.
22. De media, las tabletas de chocolate tienen 8 patas de insecto en ellas [Mmmm proteína pura]
23. El mechero se inventó antes que las cerillas.
Y otro día mas...
1. Los diestros viven de media 9 años más que los zurdos.
2. La población del mundo puede vivir dentro de los límites del estado de Texas.
3. La miel es el único alimento que no se estropea. Las mieles que se encontraron en las tumbas de los faraones de Egipto ha sido probadas por los arqueólogos.
4. 9 de cada 10 personas creen que Thomas Alba Edison inventó la bombilla. No es verdad, la inventó Joseph Swan. Wikipedia
5. La ciudad de Los Ángeles, California, originalmente se llamaba “El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de Los Ángeles de la Porciuncula”
6. El mayor ser vivo sobre la faz de la Tierra es un hongo subterráneo de Oregon, que mide tres millas y media de diámetro. Información
7. El himno nacional estadounidense realmente tiene tres estrofas pero casi todo el mundo se sabe solo la primera.
8. Un submarino alemán de la segunda guerra mundial se hundió debido a un mal funcionamiento del W.C.
9. La guerra en la que mas gente ha muerto, excluyendo la segunda guerra mundial, fue la guerra civil china en 1850 en la que los rebelde seguían a un hombre que decía ser hermano de Jesucristo…
10. En muchos países asiáticos (Quizá todos), el apellido se escribe primero y luego el nombre.
11. Los científicos han determinado que los hongos están más relacionados con los seres humanos y los animales que con las demás plantas.
12. Existe un síndrome llamado “Síndrome de la cabeza explosiva” que seguramente no conocías. Wikipedia
13. Los hombres pueden amamantar a los bebés.Información
14. Cada gota de agua marina contiene aproximadamente mil millones de átomos de oro.
15. EL estadounidense medio come 1,2 libras de huevos de araña al año y 2,5 libras de partes de insectos. [No sabemos lo que comemos]
16. El número de personas vivas en el mundo es mayor al número de personas muertas (Siempre).
17. Feliz cumpleaños (la canción) tiene copyright [como se entere la SGAE, ira a todos los cumples para cobrar el canon]
18. 3 personas nacen cada segundo en el mundo y mueres 1,3 personas. Habrá más o menos 10 personas más en el mundo cuando termines de leer esta frase.
19. La suma del peso de todas las hormigas del mundo es mayor a la suma de los pesos de la población humana.
20. Durante la segunda guerra mundial IBM creó los ordenadores que los Nazis usaron para controlas los campos de concentración y muerte.
21. Es imposible fumarse uno mismo tanta hierba como para morir. No puedes seguir manteniendo el control y la conciencia cuando llegas a cierta cantidad.
22. De media, las tabletas de chocolate tienen 8 patas de insecto en ellas [Mmmm proteína pura]
23. El mechero se inventó antes que las cerillas.
Y otro día mas...
Desde las super olimpiadas que nos prepararon en Pekin, podemos ver en este video que no hace falta tantas modernidades para hacer unas olimpiadas buenas.
En cualquier ciudad podemos improvisar bastantes deportes. jejeje
Asi que... to el mundo a practicas las Olimpiadas Urbanas!!
El mejor de todos es el lanzamiento de Jabalina (bueno en este caso de caña de pescar) jejeje
Si es que el alcohol es mu malo, nos deja atontados y no nos podemos mantener en pie. Sino solo hay que fijarse en esta pobre ardillita borracha.
Beber!! pero con moderación. jeje
Beber!! pero con moderación. jeje
Haber chicos poner buena cara, posad que os van a hacer una foto... sii sii el perro también.
A la de una a la de dos... y a la de tres: PAAA TAAA TAAA!!
A la de una a la de dos... y a la de tres: PAAA TAAA TAAA!!
sin mover las patas ni los pies...!! Gatoo que te pillan!!
El verano se termina, empiezan las lluvias, las tormentas, el mal tiempo, las hojas se caen de los arboles... Muchas personas pensaran que es un asco que prefieren el sol, que se disfruta mucho mejor. La verdad es que tienen toda la razón, pero seguro que el sol no es mas bonito que un rayo cayendo, aquí os muestro un relámpago a cámara lenta. La verdad es que impresiona mucho pero es precioso.
Después os enseño las mejores imágenes sobre rayos.
Después os enseño las mejores imágenes sobre rayos.
Y aquí tenéis mas vídeos de esos tan graciosos personajillos, los bebes!!
Prestame atención
Bebé wii, risa histérica
Bebé que llora y ríe mate de risa
Prestame atención
Bebé wii, risa histérica
Bebé que llora y ríe mate de risa
Y aquí empieza otra sección de mi blog que tratara sobre animales. Ya os había enseñado otros vídeos pero ahora vienen las fotos, las mejores fotos que he encontrado con animales poniendo posturas raras, caretos...
Espero que os divirtáis, y cuando recopile mas fotos haré otra entrada de.. Animalitos..
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Espero que os divirtáis, y cuando recopile mas fotos haré otra entrada de.. Animalitos..
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Y el ganador de la encuesta (¿Cuál es el peor actor extranjero?) ha sido... Jean-Claude van Damme con 5 votos.
El segundo mas votado ha sido Sylvester Stallone con 2 votos
El segundo mas votado ha sido Sylvester Stallone con 2 votos
Y en tercer puesto encontramos a Arnold Schwarzenegger.
Ayyy que monos que son los niños, aunque lloren mucho, pero hay ocasiones en las que te los comerías. Si si mirad estos vídeos y luego me contáis.
El niño que se descojona con papel
Tres niños graciosos haciendo tonterías
Los bebés prueban el limón
El niño que se descojona con papel
Tres niños graciosos haciendo tonterías
Los bebés prueban el limón
Y aquí una muestra de lo que puede llegar a aburrirse una persona. Tiene que ser muy difícil, yo todavía no lo he intentado pero seguro que lo pruebo mas de una vez.
Probarlo vosotros y ya me contareis que tal os ha ido.
En el vídeo pone que hay 17 fichas sobre una sola, pero en realidad son 18. o por lo menos yo he contado esas.
Probarlo vosotros y ya me contareis que tal os ha ido.
En el vídeo pone que hay 17 fichas sobre una sola, pero en realidad son 18. o por lo menos yo he contado esas.
Y si el ser humano no sabe hacerlo porque no tiene conocimiento, o mas bien no tiene ganas.. siempre nos quedara que el mejor amigo del hombre nos haga caso.
http://view.break.com/553433 - Watch more free videos
http://view.break.com/553433 - Watch more free videos
Y aquí retomamos la siguiente parte de la encuesta y puede que la ultima (a no ser que salga algún empate entre varios candidatos)
En esta ocasión tenéis que votar solo un actor/actriz, aquella que vosotros penséis que es la peor. Esa que no debería de dedicar a este mundillo sino mas bien a vender perritos calientes.
Tenéis 5 días para votar!! Que gane el mejor.. bueno en este caso el peor
En esta ocasión tenéis que votar solo un actor/actriz, aquella que vosotros penséis que es la peor. Esa que no debería de dedicar a este mundillo sino mas bien a vender perritos calientes.
Tenéis 5 días para votar!! Que gane el mejor.. bueno en este caso el peor
Y aquí seguimos con las cosas mas caras del mundo.
El cuadro más caro del mundo
La mayoría de los cuadros más famosos del mundo pertenecen a museos, que raramente los venden. Es por ello que este precio es simbólico y representa el último valor por el que fue adquirido. Si un cuadro, como por ejemplo la Mona Lisa, estuviera disponible, sería vendido sin lugar a dudas por cualquier cifra mayor que las indicadas en esta lista. En el Libro Guinness de Récords aparece que la Mona Lisa tiene el seguro con mayor valor de toda la historia de la pintura. Fue tasado en más de 100 millones de USD el 14 de diciembre de 1962, antes de que el cuadro recorriera los Estados Unidos durante algunos meses. Teniendo en cuenta la inflación, el valor aproximado del cuadro sería en 2006 de aproximadamente 670 millones de dólares.
La lista de los mayores precios pagados en subasta (teniendo en cuenta la inflación desde que tuvo lugar la compra):
Retrato de Adele Bloch-Bauer (Gustav Klimt), vendido por 135 millones de dólares en 2006
Retrato del Dr. Gachet (Vincent van Gogh), vendido por 82,5 millones de dólares el 15 de mayo de 1990 en Christie’s, Nueva York (valor actual: $116,793,226.33).
Bal au moulin de la Galette, Montmartre (Pierre-Auguste Renoir), por 78 millones en 1990 (valor actual: $110,422,686.71).
Garçon à la pipe (Pablo Picasso), por 104,1 millones de dólares en 2004 (valor actual: $106,910,700.00).
Una ciudad deshabitada por 2,2 millones de euros
A partir de ahora, tendrá que hacer suyas las excentricidades de los ricos. Y lo hará por todo lo alto. Para empezar... ¿por qué no convertirse en el dueño de una ciudad? Por 2,2 millones de euros, una ciudad brasileña de Minas Gerais, próxima a Sao Paulo, será suya y con todo incluido: un aeropuerto, un hotel, una escuela, un supermercado, una iglesia... y con un único vecino.
Un Buggati Veyron, por un millón de euros
Tendrá toda su ciudad para disfrutar del coche más caro del mundo. En esta ciudad, las sanciones de Tráfico no serán obstáculo para el Bugatti Veyron 16.4, capaz de 'volar' a una velocidad máxima de 420 kilómetros por hora. Sólo si desembolsas un tercio de su 'Gordo' (si es que te toca) podrás experimentar las sensaciones de esta joya a cuatro ruedas.
El objeto más caro del mundo
Y continuamos con “la cosa” más cara de la Tierra. Pero hay un problema, no está en la Tierra, sino orbitando a 360 kilómetros por encima de esta. Es la Estación Espacial Internacional. La estimación de los costos totales de la ISS es de 100 mil millones de dólares estadounidenses, aunque es previsible que esa cifra se sobrepase (ya se cita la misma cifra pero en euros). Su construcción estará completada en 2010, y entonces será visible desde la Tierra (siendo el objeto más brillante en el firmamento después de la Luna).
El cuadro más caro del mundo
La mayoría de los cuadros más famosos del mundo pertenecen a museos, que raramente los venden. Es por ello que este precio es simbólico y representa el último valor por el que fue adquirido. Si un cuadro, como por ejemplo la Mona Lisa, estuviera disponible, sería vendido sin lugar a dudas por cualquier cifra mayor que las indicadas en esta lista. En el Libro Guinness de Récords aparece que la Mona Lisa tiene el seguro con mayor valor de toda la historia de la pintura. Fue tasado en más de 100 millones de USD el 14 de diciembre de 1962, antes de que el cuadro recorriera los Estados Unidos durante algunos meses. Teniendo en cuenta la inflación, el valor aproximado del cuadro sería en 2006 de aproximadamente 670 millones de dólares.
La lista de los mayores precios pagados en subasta (teniendo en cuenta la inflación desde que tuvo lugar la compra):
Retrato de Adele Bloch-Bauer (Gustav Klimt), vendido por 135 millones de dólares en 2006
Retrato del Dr. Gachet (Vincent van Gogh), vendido por 82,5 millones de dólares el 15 de mayo de 1990 en Christie’s, Nueva York (valor actual: $116,793,226.33).
Bal au moulin de la Galette, Montmartre (Pierre-Auguste Renoir), por 78 millones en 1990 (valor actual: $110,422,686.71).
Garçon à la pipe (Pablo Picasso), por 104,1 millones de dólares en 2004 (valor actual: $106,910,700.00).
Una ciudad deshabitada por 2,2 millones de euros
A partir de ahora, tendrá que hacer suyas las excentricidades de los ricos. Y lo hará por todo lo alto. Para empezar... ¿por qué no convertirse en el dueño de una ciudad? Por 2,2 millones de euros, una ciudad brasileña de Minas Gerais, próxima a Sao Paulo, será suya y con todo incluido: un aeropuerto, un hotel, una escuela, un supermercado, una iglesia... y con un único vecino.
Un Buggati Veyron, por un millón de euros
Tendrá toda su ciudad para disfrutar del coche más caro del mundo. En esta ciudad, las sanciones de Tráfico no serán obstáculo para el Bugatti Veyron 16.4, capaz de 'volar' a una velocidad máxima de 420 kilómetros por hora. Sólo si desembolsas un tercio de su 'Gordo' (si es que te toca) podrás experimentar las sensaciones de esta joya a cuatro ruedas.
El objeto más caro del mundo
Y continuamos con “la cosa” más cara de la Tierra. Pero hay un problema, no está en la Tierra, sino orbitando a 360 kilómetros por encima de esta. Es la Estación Espacial Internacional. La estimación de los costos totales de la ISS es de 100 mil millones de dólares estadounidenses, aunque es previsible que esa cifra se sobrepase (ya se cita la misma cifra pero en euros). Su construcción estará completada en 2010, y entonces será visible desde la Tierra (siendo el objeto más brillante en el firmamento después de la Luna).
Que me voy otra vez de vacaciones!!!
SII SIII otra vez, es que me lo monto que te cagas.
Este finde a Salamanca, luego por los madriles, el puente a León y la siguiente semana a terminar bien las vacaciones de este año.. de fiesta por Gandia!
Ya nos volveremos a ver a la vuelta pero ahora queda el blog cerrado por mini-vacaciones.
Podéis seguir comentando y votando en la encuesta, que yo cuando vuelva lo leeré encantada.
Un besazo para tod@s!!
Seguimos con las cosas mas caras del mundo. Después de haberlo dejado por vacaciones aquí os enseño otras cuantas cosas mas que aparecen en la lista de las mas caras que han existido en la historia.
El divorcio más caro del mundo
Rupert Murdoch, el jefe de Aznar, y dueño del grupo de comunicación News Corporation (20th Century Fox, Sky, New York Post, MySpace.com, etc…) protagonizó la ruptura más cara de la historia al divorciarse de Anna Murdoch.
Estuvieron casados durante 32 años, y tuvieron 3 hijos. En 1998 ella pidió la separación y Rupert aceptó pagarle a su hasta entonces esposa 1.700 millones de dólares. Tan sólo 17 días después (ya con 70 años) se casaba con una de sus empleadas, la china Wendi Deng (de 30 años). Algunos nunca aprenden.
Recientemente se ha rumoreado que el billionario presidente del Chelsea, el magnate ruso del petróleo Roman Abramovich, se enfrenta a la demanda de divorcio más costosa de la historia. Su esposa, Irina (39 años y 5 hijos), habría pedido 1.750 millones de dólares al hacerse público el romance de éste con una modelo de 23 años. De confirmarse esas serían las tetas más de la Historia.
El hotel más caro del mundo
La habitación de hotel más cara del mundo es la Bridge Suite, del Hotel Atlantis, en las Bahamas. Esta original suite se encuentra situada en el puente que une las dos torres del centro, por lo que cuenta con unas vistas inigualables. Cuenta con 10 habitaciones, y está decorada de rojo, negro y oro (mucho oro). Incluye de serie a un mayordomo. Entre los invitados más conocidos que suelen frecuentarla está Michael Jackson. Una estancia de un día cuesta 25.000 dólares, es decir, más de 1.000 dólares a la hora.
Por su parte, el hotel más caro jamás construido es el Emirates Palace, en Abu Dhabi (Emiratos Árabes Unidos). Costó 3.000 millones de dólares. La habitación más barata sale por 773 dólares y la más cara por 11.200 dólares.
El vídeo musical más caro del mundo
Con 7 millones de dólares, Scream de Michael Jackson, es, de lejos, el vídeo clip más costoso jamás producido. Llevó 11 días de rodaje, y sólo el maquillaje de Jackon supuso 3.000 dólares. En la lista le siguen Victory de Puff Daddy (2,7 millones) y Heartbreaker de la inefable Mariah Carey (2,5 millones). Otros interesantes: Backstreet Boys y su Larger Than Life son los quintos, y Britney Spears con su fabuloso Toxic es la número 14.
El divorcio más caro del mundo
Rupert Murdoch, el jefe de Aznar, y dueño del grupo de comunicación News Corporation (20th Century Fox, Sky, New York Post, MySpace.com, etc…) protagonizó la ruptura más cara de la historia al divorciarse de Anna Murdoch.
Estuvieron casados durante 32 años, y tuvieron 3 hijos. En 1998 ella pidió la separación y Rupert aceptó pagarle a su hasta entonces esposa 1.700 millones de dólares. Tan sólo 17 días después (ya con 70 años) se casaba con una de sus empleadas, la china Wendi Deng (de 30 años). Algunos nunca aprenden.
Recientemente se ha rumoreado que el billionario presidente del Chelsea, el magnate ruso del petróleo Roman Abramovich, se enfrenta a la demanda de divorcio más costosa de la historia. Su esposa, Irina (39 años y 5 hijos), habría pedido 1.750 millones de dólares al hacerse público el romance de éste con una modelo de 23 años. De confirmarse esas serían las tetas más de la Historia.
El hotel más caro del mundo
La habitación de hotel más cara del mundo es la Bridge Suite, del Hotel Atlantis, en las Bahamas. Esta original suite se encuentra situada en el puente que une las dos torres del centro, por lo que cuenta con unas vistas inigualables. Cuenta con 10 habitaciones, y está decorada de rojo, negro y oro (mucho oro). Incluye de serie a un mayordomo. Entre los invitados más conocidos que suelen frecuentarla está Michael Jackson. Una estancia de un día cuesta 25.000 dólares, es decir, más de 1.000 dólares a la hora.
Por su parte, el hotel más caro jamás construido es el Emirates Palace, en Abu Dhabi (Emiratos Árabes Unidos). Costó 3.000 millones de dólares. La habitación más barata sale por 773 dólares y la más cara por 11.200 dólares.
El vídeo musical más caro del mundo
Con 7 millones de dólares, Scream de Michael Jackson, es, de lejos, el vídeo clip más costoso jamás producido. Llevó 11 días de rodaje, y sólo el maquillaje de Jackon supuso 3.000 dólares. En la lista le siguen Victory de Puff Daddy (2,7 millones) y Heartbreaker de la inefable Mariah Carey (2,5 millones). Otros interesantes: Backstreet Boys y su Larger Than Life son los quintos, y Britney Spears con su fabuloso Toxic es la número 14.
Y aquí tenéis otra nueva encuesta. Por petición de Pablo y de Jordi he decidido hacerla sobre los peores actores, por ahora solo extranjeros ya haré otra sobre los actores españoles.
Seguro que alguno de vosotros pensáis que existen otros muchos pero creo que aquí hay muchos para elegir.
Empezareis votando entre los 18 que hay, a los 5 que vosotros penséis que son los peores. De esos eliminaremos a los que menos votos hayan tenido y continuaremos con la 2ª parte de la encuesta.
Así que ya podéis empezar. y recordad que solo podéis elegir 5!
Seguro que alguno de vosotros pensáis que existen otros muchos pero creo que aquí hay muchos para elegir.
Empezareis votando entre los 18 que hay, a los 5 que vosotros penséis que son los peores. De esos eliminaremos a los que menos votos hayan tenido y continuaremos con la 2ª parte de la encuesta.
Así que ya podéis empezar. y recordad que solo podéis elegir 5!
Los planes cambian según las prioridades del momento… y es que siempre hay que elegir la mejor opcion.
Aquí tenéis un vídeo en el que os explica muy bien porqué el queso light es mas caro.
Os abandono unas semanillas, que ya me voy de vacaciones. Para la vuelta os esperan cosas muyy buenas, pero.. os tenéis que esperar un poco
Nos vemos a la vuelta! y a pasarlo bien.
Nos vemos a la vuelta! y a pasarlo bien.
Y aqui os enseño otro video de animalitos.
Después de muchas semanas votando y votando. Ya sabemos cual es el ganador. La verdad es que no era mi preferido pero como no tengo forma de amañarlo lo dejare así.
And the Oscar winner is...Bola de Dragón!
Ahora a pensar en otra encuesta... ¿alguna idea?
And the Oscar winner is...Bola de Dragón!
Ahora a pensar en otra encuesta... ¿alguna idea?
Ya de viernes. Por fin!! después de una semana muy dura, unos mas que para otros, ahora toca descansar, pasárselo bien, estar con los amigos, novi@, familia... eso si el lunes aquí de vuelta, excepto los que empiecen ya las vacaciones. QUE PEDORROS!!
Yo ahora me voy a la playita y el lunes estaré aquí de nuevo 5 días mas y me vuelvo a ir ya de vacaciones!!
Buenooo pues para que empecéis bien el fin de semana os dejo un vídeo para que os echéis unas risas.
Saludos para tod@s.
Yo ahora me voy a la playita y el lunes estaré aquí de nuevo 5 días mas y me vuelvo a ir ya de vacaciones!!
Buenooo pues para que empecéis bien el fin de semana os dejo un vídeo para que os echéis unas risas.
Saludos para tod@s.
Y ya por fin.. el final de la encuesta! Han quedado 3 series y ahora hay que elegir la mejor de esas tres.
Podría haberlo dejado con la que mas puntuación en la anterior encuesta, pero.. como soy la que manda en este blog... me apetece hacer otra parte mas. jajaja
Así que ya sabéis votar por la que vosotros penséis que es la mejor.
A la de unaaa, a la de doss.. y ya podéis votar!
Podría haberlo dejado con la que mas puntuación en la anterior encuesta, pero.. como soy la que manda en este blog... me apetece hacer otra parte mas. jajaja
Así que ya sabéis votar por la que vosotros penséis que es la mejor.
A la de unaaa, a la de doss.. y ya podéis votar!
Aqui os enseño un video de animalitos haciendo el animal. Nunca mejor dicho. jajaja
Yo cuando lo vi me rei bastante espero que a vosotros os guste tambien.
Ayyy estos animalitos.. tan listos pero tan tontos a la vez.
Yo cuando lo vi me rei bastante espero que a vosotros os guste tambien.
Ayyy estos animalitos.. tan listos pero tan tontos a la vez.
Esta son algunas de las cosas de mayor valor (económico) de la Tierra.
Leer con atención porque hay muchas cosas con infinidad de curiosidades que seguro desconocían. Iré poniendo más cosas. Por ahora unas cuantas para abrir el apetito.
El actor más caro del mundo
Según Forbes desde Junio de 2004 a Junio de 2005 Mel Gibson se embolsó 185 millones de dólares, cifra que lo convertía en el actor con mayores ingresos durante un año.
El actor mejor pagado para una única película es difícil de precisar, pues además del sueldo, algunos actores reciben una parte proporcional de los ingresos de la cinta. En este sentido posiblemente sea Tom Cruise el actor más caro. Aunque no recibió ni un sólo dólar como salario, tenía pactado el 20% de los beneficios obtenidos por la película La Guerra de Los Mundos (que lleva ya recaudados unos 600 millones de dólares).
La actriz más cara del mundo
Sorpresa ! No es Julia Roberts, que está en segundo lugar por los 24 millones de dólares que se embolsó por La Sonrisa de Mona Lisa. En la actualidad la actriz mejor pagada del mundo es Reese Witherspoon, que cobrará unos mareantes 29 millones de dólares por Our Family Trouble, una película de terror actualmente en desarrollo. Aunque algunas actrices también ganan en función de los beneficios obtenidos por la película, ninguna supera esa cantidad.
La película más cara de la Historia
El dinero no da la felicidad… y tampoco garantiza un éxito. Eso se podría afirmar al ojear la lista de los films con mayores costes de producción de la historia (gastos que no incluyen publicidad, anuncios, posters, etc). Muchas de esas cintas fueron luego estrepitosos fracasos (o simplemente decepciones) en taquilla.
Hay 2 ránkings diferentes, en función de si se tiene en cuenta la inflación o no.
Las 5 pelis más caras teniendo en cuenta la inflación
Guerra y Paz (1968): $560,000,000
Cleopatra (1963): $286,400,000
Titanic (1997): $247,000,000
Waterworld (1995): $229,000,000
Terminator 3 (2003): $216,400,000
Algunos bodrios en puesto destacados: #9 Speed 2, #10 El guerrero número 13 (que ostenta el dudoso honor de ser la película que más dinero ha perdido: unos 123 millones de dólares -Antonio Banderas ánimo-).
Las 5 pelis más caras sin contar la inflación
King Kong (2005): $207,000,000
Superman Returns (2006): $204,000,000
Titanic (1997): $200,000,000
Spider-Man 2 (2004): $200,000,000
Las Crónicas de Narnia (2005): $180,000,000
Algunos bodrios en puesto destacados: #6 Troya, #7 Waterworld, #9 Wild Wild West.
El robo de banco más caro
Sólo unas pocas horas antes de que las bombas cayeran sobre Iraq, Sadam Hussein
ordenó a su hijo sacar 1.000 millones de dólares del Banco Central Iraquí. Este es, de largo, el más grande robo a un banco jamás registrado. 650 de estos millones aparecieron más tarde ocultos en las paredes del Palacio Imperial.
Pero si nos ceñimos a un asalto “tradicional” de banco, el record lo ostenta una banda de entre 10 a 20 ladrones, que en Agosto de 2005, y tras 3 largos meses preparando un túnel subterráneo, consiguieron llevarse casi 72 millones de dólares desde el Banco Central de Fortaleza, en Brasil.
La Barbie más cara del mundo
No, no es la del chiste, la Barbie Divorciada. Se trata de la Barbie Diamante, co-diseñada por Mattel y De Beers para celebrar (en 1999) el 40 aniversario del nacimiento de la famosa muñeca. Su traje incluye unos 160 diamantes, así como varias piezas de joyería en oro blanco de 18 kilates.
Su precio de venta: 85.000 dólares.
La muñeca más cara fue la llamada Barbie in Midnight Red, por la que se pujó hasta los 13.442 euros.
El bikini más caro del mundo
Cuesta 30 millones de dólares y fue confeccionado con 150 diamantes de la más alta calidad (Steinmetz tipo D), puestos sobre platino, el metal más fino. La actriz Molly Sims fue la elegida para presentar el diminuto traje de baño al mundo, en la revista Sport Illustrated. Entre otros contiene un diamante de 51 carates en forma de pera, uno de los más raros del mundo y otro de corte esmeralda. La autora de esta joya es la diseñadora Susan Rosen.
La fiesta de cumpleaños más cara
Fue la organizada el 13 de Julio de 1996 por el Sultán de Brunei, para celebrar su 50 cumpleaños. Michael Jackson amenizó el evento, a cambio de 16 millones de dólares (supongo que por esa tarifa cantaría todo su repertorio, y actuaría sin mascarilla). El derroche de caviar, champagne y otros manjares ascendió la factura hasta los 27,2 millones de dólares finales.
Leer con atención porque hay muchas cosas con infinidad de curiosidades que seguro desconocían. Iré poniendo más cosas. Por ahora unas cuantas para abrir el apetito.
El actor más caro del mundo
Según Forbes desde Junio de 2004 a Junio de 2005 Mel Gibson se embolsó 185 millones de dólares, cifra que lo convertía en el actor con mayores ingresos durante un año.
El actor mejor pagado para una única película es difícil de precisar, pues además del sueldo, algunos actores reciben una parte proporcional de los ingresos de la cinta. En este sentido posiblemente sea Tom Cruise el actor más caro. Aunque no recibió ni un sólo dólar como salario, tenía pactado el 20% de los beneficios obtenidos por la película La Guerra de Los Mundos (que lleva ya recaudados unos 600 millones de dólares).
La actriz más cara del mundo
Sorpresa ! No es Julia Roberts, que está en segundo lugar por los 24 millones de dólares que se embolsó por La Sonrisa de Mona Lisa. En la actualidad la actriz mejor pagada del mundo es Reese Witherspoon, que cobrará unos mareantes 29 millones de dólares por Our Family Trouble, una película de terror actualmente en desarrollo. Aunque algunas actrices también ganan en función de los beneficios obtenidos por la película, ninguna supera esa cantidad.La película más cara de la Historia
El dinero no da la felicidad… y tampoco garantiza un éxito. Eso se podría afirmar al ojear la lista de los films con mayores costes de producción de la historia (gastos que no incluyen publicidad, anuncios, posters, etc). Muchas de esas cintas fueron luego estrepitosos fracasos (o simplemente decepciones) en taquilla.
Hay 2 ránkings diferentes, en función de si se tiene en cuenta la inflación o no.
Las 5 pelis más caras teniendo en cuenta la inflación
Guerra y Paz (1968): $560,000,000
Cleopatra (1963): $286,400,000
Titanic (1997): $247,000,000
Waterworld (1995): $229,000,000
Terminator 3 (2003): $216,400,000
Algunos bodrios en puesto destacados: #9 Speed 2, #10 El guerrero número 13 (que ostenta el dudoso honor de ser la película que más dinero ha perdido: unos 123 millones de dólares -Antonio Banderas ánimo-).
Las 5 pelis más caras sin contar la inflación
King Kong (2005): $207,000,000
Superman Returns (2006): $204,000,000
Titanic (1997): $200,000,000
Spider-Man 2 (2004): $200,000,000
Las Crónicas de Narnia (2005): $180,000,000
Algunos bodrios en puesto destacados: #6 Troya, #7 Waterworld, #9 Wild Wild West.
El robo de banco más caro
Sólo unas pocas horas antes de que las bombas cayeran sobre Iraq, Sadam Hussein
ordenó a su hijo sacar 1.000 millones de dólares del Banco Central Iraquí. Este es, de largo, el más grande robo a un banco jamás registrado. 650 de estos millones aparecieron más tarde ocultos en las paredes del Palacio Imperial.
Pero si nos ceñimos a un asalto “tradicional” de banco, el record lo ostenta una banda de entre 10 a 20 ladrones, que en Agosto de 2005, y tras 3 largos meses preparando un túnel subterráneo, consiguieron llevarse casi 72 millones de dólares desde el Banco Central de Fortaleza, en Brasil.
La Barbie más cara del mundo
No, no es la del chiste, la Barbie Divorciada. Se trata de la Barbie Diamante, co-diseñada por Mattel y De Beers para celebrar (en 1999) el 40 aniversario del nacimiento de la famosa muñeca. Su traje incluye unos 160 diamantes, así como varias piezas de joyería en oro blanco de 18 kilates.
Su precio de venta: 85.000 dólares.
La muñeca más cara fue la llamada Barbie in Midnight Red, por la que se pujó hasta los 13.442 euros.
El bikini más caro del mundo
Cuesta 30 millones de dólares y fue confeccionado con 150 diamantes de la más alta calidad (Steinmetz tipo D), puestos sobre platino, el metal más fino. La actriz Molly Sims fue la elegida para presentar el diminuto traje de baño al mundo, en la revista Sport Illustrated. Entre otros contiene un diamante de 51 carates en forma de pera, uno de los más raros del mundo y otro de corte esmeralda. La autora de esta joya es la diseñadora Susan Rosen.
La fiesta de cumpleaños más cara
Fue la organizada el 13 de Julio de 1996 por el Sultán de Brunei, para celebrar su 50 cumpleaños. Michael Jackson amenizó el evento, a cambio de 16 millones de dólares (supongo que por esa tarifa cantaría todo su repertorio, y actuaría sin mascarilla). El derroche de caviar, champagne y otros manjares ascendió la factura hasta los 27,2 millones de dólares finales.
Uy uyy que bronca me va a echar Pablo por no actualizar el blog... es que no he tenido tiempo, así que sorry.
Yo ya me voy para casa a comer, y a mimir la siesta!! Como me gusta le horario de verano. Y dentro de poco las vacaciones y a disfrutar a la playita.
Pasarlo muuu bien!!
Venga un besazo para todos!!
Yo ya me voy para casa a comer, y a mimir la siesta!! Como me gusta le horario de verano. Y dentro de poco las vacaciones y a disfrutar a la playita.
Pasarlo muuu bien!!
Venga un besazo para todos!!
Mirad este vídeo del famoso niño alemán loco, viendo el partido de la final de la Eurocopa 2008, cuando España se proclamo Campeona.
No me deja poner el vídeo aquí (esta un poco tonta la red y me da error) así que os pongo el link.
http://www.youtube.com/watch?v=AZFzaGTeBaY
Jajaja es la caña!! Ya os podre mas vídeos de este personaje que no tiene desperdicio.
Hoy como no tengo mucho tiempo os pongo algunos orígenes de dichos populares.
“Brillar por su ausencia”
En los funerales Romanos se solía exhibir las efigies de los antepasados como señal del linaje. Durante la honra fúnebre a Junia -la cual era familiar de dos de los conspiradores que asesinaron a César: Casio y Bruto- las efigies de éstos dos asesinos no estaban presentes haciendo gala por su ausencia, algo que los concurrentes notarían rápidamente y sería el tema reinante entre los murmuros y chimentos del funeral. Utilizando esto como referencia en uno de sus trabajos, el poeta André de Chenier pondría esta frase de moda mas de mil años y unos cuantos siglos después.
“Empezar con el pie derecho”
En los rituales paganos, al subir el altar era norma dar el primer paso largo y con la pierna derecha. Esto significaba un buen augurio y marcaba que los Dioses estarían a favor de los concurrentes.
“Dar gato por liebre”
Si hay algo que ha mantenido la tradición con el paso de los siglos, es, sin duda, la mala fama de las posadas, hosterías y fondas, respecto de la calidad de sus comidas.La literatura universal está llena de alusiones, muchas de ellas irónicas, acerca del valor de los alimentos ofrecidos en ellas.Y era tanto el descrédito de estos lugares, que llegó a hacerse usual entre los comensales la práctica de un conjuro, previo a la degustación, en el que aquellos, parados frente a la carne recién asada, recitaban:Si eres cabrito, manténte frito;si eres gato, salta al plato.
“Del tiempo de Maricastaña”
No hay certeza acerca de la existencia de este personaje, como tampoco se conoce el motivo por el cual se lo asocia con épocas remotas. Hay quienes afirman que, efectivamente, existió en la provincia de Lúgo (España) una Maricastaña quien, junto con su marido y hermanos, encabezó un partido de extracción popular que se oponía al pago de los tributos exigidos abusivamente por el obispo del lugar. Incluso, se afirma que habría sido ella misma la que ordenó matar -como represalia- al mayordomo del prelado. Aparentemente, la fama de esta mujer se cimentaba no tanto en sus principios morales y actitudes de arrojo cuanto en su aspecto muy varonil. Sin embargo, también hay quienes afirman que el personaje Maricastañas no es real sino ficticio y pertenecería a la leyenda celta, a través del cuento "La batalla de los pájaros", cuyo personaje central es una tal Auburn Mary (traducible como María de color castaño). De todas formas, real o inventada, esta mujer forma parte del léxico de la mayoría de los hispanohablantes en el dicho del tiempo de Maricastaña, para hacer alusión a algo o alguien que hace mucho tiempo que está en este mundo.
“El que se fue a Sevílla, perdió su silla”
Cuentan que durante el reinado en Castilla de Enrique IV de Trastámara, un sobrino de don Alonso de Fonseca -arzobispo de Sevílla- fue a su vez designado arzobispo de Compostela, pero suponiendo el tío que, a causa de las revueltas que agitaban Galícia, a su sobrino le costaría mucho tomar posesión de su cargo, se ofreció para adelantarse a Santiago para allanarle las dificultades, pero a cambio, le pidió a su sobrino que lo reemplazase en los negocios de su sede en Sevílla. Efectivamente, así se hizo y con el mejor resultado, de manera que una vez que don Alonso, concluida la gestión, regresó a Sevílla, se halló con la desagradable sorpresa de que su sobrino se resistía a abandonar la sede que regenteaba, alegando que el arreglo había sido permanente. Para reducirlo, se hizo necesaria la intervención del Papa y hasta la del propio rey Enrique. El joven, una vez que regresó a Santiago, terminó preso y sentenciado a cinco años de condena por otros delitos, pero su carrera continuó y llegó a ocupar los más altos cargos eclesiásticos, teniendo que ceder su arzobispado a su propio hijo. De aquel suceso, muy comentado en su tiempo, nació el dicho que seguramente en su origen debió ser el que se fue "de" Sevílla, perdió su silla y no como lo conocemos hoy, el que se fue "a" Sevílla, perdió su silla, porque en realidad, don Alonso no fue a Sevílla sino a Santiago de Compostela, para lo cual debió irse de Sevílla y... dejar su silla.
“Brillar por su ausencia”
En los funerales Romanos se solía exhibir las efigies de los antepasados como señal del linaje. Durante la honra fúnebre a Junia -la cual era familiar de dos de los conspiradores que asesinaron a César: Casio y Bruto- las efigies de éstos dos asesinos no estaban presentes haciendo gala por su ausencia, algo que los concurrentes notarían rápidamente y sería el tema reinante entre los murmuros y chimentos del funeral. Utilizando esto como referencia en uno de sus trabajos, el poeta André de Chenier pondría esta frase de moda mas de mil años y unos cuantos siglos después.
“Empezar con el pie derecho”
En los rituales paganos, al subir el altar era norma dar el primer paso largo y con la pierna derecha. Esto significaba un buen augurio y marcaba que los Dioses estarían a favor de los concurrentes.
“Dar gato por liebre”
Si hay algo que ha mantenido la tradición con el paso de los siglos, es, sin duda, la mala fama de las posadas, hosterías y fondas, respecto de la calidad de sus comidas.La literatura universal está llena de alusiones, muchas de ellas irónicas, acerca del valor de los alimentos ofrecidos en ellas.Y era tanto el descrédito de estos lugares, que llegó a hacerse usual entre los comensales la práctica de un conjuro, previo a la degustación, en el que aquellos, parados frente a la carne recién asada, recitaban:Si eres cabrito, manténte frito;si eres gato, salta al plato.
“Del tiempo de Maricastaña”
No hay certeza acerca de la existencia de este personaje, como tampoco se conoce el motivo por el cual se lo asocia con épocas remotas. Hay quienes afirman que, efectivamente, existió en la provincia de Lúgo (España) una Maricastaña quien, junto con su marido y hermanos, encabezó un partido de extracción popular que se oponía al pago de los tributos exigidos abusivamente por el obispo del lugar. Incluso, se afirma que habría sido ella misma la que ordenó matar -como represalia- al mayordomo del prelado. Aparentemente, la fama de esta mujer se cimentaba no tanto en sus principios morales y actitudes de arrojo cuanto en su aspecto muy varonil. Sin embargo, también hay quienes afirman que el personaje Maricastañas no es real sino ficticio y pertenecería a la leyenda celta, a través del cuento "La batalla de los pájaros", cuyo personaje central es una tal Auburn Mary (traducible como María de color castaño). De todas formas, real o inventada, esta mujer forma parte del léxico de la mayoría de los hispanohablantes en el dicho del tiempo de Maricastaña, para hacer alusión a algo o alguien que hace mucho tiempo que está en este mundo.
“El que se fue a Sevílla, perdió su silla”
Cuentan que durante el reinado en Castilla de Enrique IV de Trastámara, un sobrino de don Alonso de Fonseca -arzobispo de Sevílla- fue a su vez designado arzobispo de Compostela, pero suponiendo el tío que, a causa de las revueltas que agitaban Galícia, a su sobrino le costaría mucho tomar posesión de su cargo, se ofreció para adelantarse a Santiago para allanarle las dificultades, pero a cambio, le pidió a su sobrino que lo reemplazase en los negocios de su sede en Sevílla. Efectivamente, así se hizo y con el mejor resultado, de manera que una vez que don Alonso, concluida la gestión, regresó a Sevílla, se halló con la desagradable sorpresa de que su sobrino se resistía a abandonar la sede que regenteaba, alegando que el arreglo había sido permanente. Para reducirlo, se hizo necesaria la intervención del Papa y hasta la del propio rey Enrique. El joven, una vez que regresó a Santiago, terminó preso y sentenciado a cinco años de condena por otros delitos, pero su carrera continuó y llegó a ocupar los más altos cargos eclesiásticos, teniendo que ceder su arzobispado a su propio hijo. De aquel suceso, muy comentado en su tiempo, nació el dicho que seguramente en su origen debió ser el que se fue "de" Sevílla, perdió su silla y no como lo conocemos hoy, el que se fue "a" Sevílla, perdió su silla, porque en realidad, don Alonso no fue a Sevílla sino a Santiago de Compostela, para lo cual debió irse de Sevílla y... dejar su silla.
Pues si... como lo leéis, hoy ya soy mas vieja, con solo 20 años, porque para los 21 me queda un mes todavía, y toy mas vieja que nunca.
Noo noo todavía no tengo canas, y no tengo arrugas, de salud estupendamente, aguanto las juergas como una jovenzuela.
Entonces os estaréis preguntando: ¿Y esta tonta porque dice que esta vieja?
Pues porque ya no tengo el abono joven de transportes... ainsss que penita, esta mañana cuando he picado en el autobús ya no hacia pipiii, ahora to soso solo hacia piii...
¿¿¿¡¡¡Pero porque!!!?? No entiendo, si yo de un día para otro no he cambiado, mi culo sigue ocupando el mismo sitio que ayer (claro, si cojo asiento porque lo mas probable es que no sea así y me toque ir agarrada donde pille), sigo cobrando lo mismo (una mierda por cierto), sigo haciendo el mismo recorrido... entonces: ¿porque esa diferencia de 20 euros de un día para otro?
VAYA TIMO!! Y bueno yo ahora mismo lo tengo mejor ya que estoy trabajando, pero la mayoría de la gente con 21 años esta todavía estudiando, porque no se esperan mejor a cambiarlo a una edad mas avanzada.
Solo me queda quejarme... y aprovechar cualquier momento para coger el transporte publico, en ese en el que se va tan agustito, conociendo gente nueva... si es que viéndolo así no me extraña que paguemos mas. Es tan bueno!
Noo noo todavía no tengo canas, y no tengo arrugas, de salud estupendamente, aguanto las juergas como una jovenzuela.
Entonces os estaréis preguntando: ¿Y esta tonta porque dice que esta vieja?
Pues porque ya no tengo el abono joven de transportes... ainsss que penita, esta mañana cuando he picado en el autobús ya no hacia pipiii, ahora to soso solo hacia piii...
¿¿¿¡¡¡Pero porque!!!?? No entiendo, si yo de un día para otro no he cambiado, mi culo sigue ocupando el mismo sitio que ayer (claro, si cojo asiento porque lo mas probable es que no sea así y me toque ir agarrada donde pille), sigo cobrando lo mismo (una mierda por cierto), sigo haciendo el mismo recorrido... entonces: ¿porque esa diferencia de 20 euros de un día para otro?
VAYA TIMO!! Y bueno yo ahora mismo lo tengo mejor ya que estoy trabajando, pero la mayoría de la gente con 21 años esta todavía estudiando, porque no se esperan mejor a cambiarlo a una edad mas avanzada.
Solo me queda quejarme... y aprovechar cualquier momento para coger el transporte publico, en ese en el que se va tan agustito, conociendo gente nueva... si es que viéndolo así no me extraña que paguemos mas. Es tan bueno!
Y seguimos con la encuesta de las series de nuestra infancia.
Del paso anterior han pasado a la semifinal tres series (Erase una vez... con 4 puntos, El Inspector Gadget y Los Caballeros del Zodiaco los dos con 3 puntos)
Ahora añado esos tres a la lista que pasaron en la primera parte directamente. Esta vez tendréis que elegir sólo una. Esa que más os gusto, y después cuando se cierre la encuesta ya veremos si sigo o si saco el ganador!! Lo que mas me convenga. jajaja
Venga todos a votar! No ganáis nada pero... algo os entretenéis
Del paso anterior han pasado a la semifinal tres series (Erase una vez... con 4 puntos, El Inspector Gadget y Los Caballeros del Zodiaco los dos con 3 puntos)
Ahora añado esos tres a la lista que pasaron en la primera parte directamente. Esta vez tendréis que elegir sólo una. Esa que más os gusto, y después cuando se cierre la encuesta ya veremos si sigo o si saco el ganador!! Lo que mas me convenga. jajaja
Venga todos a votar! No ganáis nada pero... algo os entretenéis
EL DÍA 29 ESPAÑA CAMPEÓN!! EL DÍA 29 ESPAÑA CAMPEÓN! LARALAAAA LARALA LARA LARA LA LA LAAAA ESPAAAAÑAAA CAMPEOOOOONNN!!!
Hemos tenido que esperar 44 años a que nuestra selección de fútbol consiguiera un título importante. Ha sido una espera plagada de desilusiones, de fracasos sonoros, una espera larga y frustrante, pero España, ‘La Roja’, el equipo de todos, ha conseguido romper el maleficio imponiéndose en la final de la Euro a la poderosa Alemania.
No se si tendríamos que dar las gracias a Torres, sii sii ese que en el partido anterior fue el ornitotorres.. porque parecía un ornitorrinco, jajaja pero bueno ayer metió un gol, y vaya golazo señores, que si por el no hubiera sido nos hubiera dado algo con la prorroga y luego quien sabe con los penaltis. Pero.. nos salvo y no solo por su gol, sino por las paradas de Casillas, los pases de todos los demás de la selección de España, y por los ánimos de la hinchada y seguidores españoles... podemos celebrar un gran triunfo de los españoles.
Y aquí tenéis un vídeo con el gol de torres y cuando hacen la entrega a los jugadores de la copa:
Que viiiiiivaaaa Españaaaaaaa!!! Enhorabuena a todos y gracias por hacernos tan felices a muchosss españoles y también a los no españoles. Felicidades a Villa por ser el mayor goleador de la Eurocopa. PICHICHIII VILLAAA!!!
Ahh y a los alemanes!! Seguir haciendo la cerveza tan buena y dejar el fútbol para nosotros que se nos da mejor. jajaja
Hemos tenido que esperar 44 años a que nuestra selección de fútbol consiguiera un título importante. Ha sido una espera plagada de desilusiones, de fracasos sonoros, una espera larga y frustrante, pero España, ‘La Roja’, el equipo de todos, ha conseguido romper el maleficio imponiéndose en la final de la Euro a la poderosa Alemania.
No se si tendríamos que dar las gracias a Torres, sii sii ese que en el partido anterior fue el ornitotorres.. porque parecía un ornitorrinco, jajaja pero bueno ayer metió un gol, y vaya golazo señores, que si por el no hubiera sido nos hubiera dado algo con la prorroga y luego quien sabe con los penaltis. Pero.. nos salvo y no solo por su gol, sino por las paradas de Casillas, los pases de todos los demás de la selección de España, y por los ánimos de la hinchada y seguidores españoles... podemos celebrar un gran triunfo de los españoles.
Y aquí tenéis un vídeo con el gol de torres y cuando hacen la entrega a los jugadores de la copa:
Que viiiiiivaaaa Españaaaaaaa!!! Enhorabuena a todos y gracias por hacernos tan felices a muchosss españoles y también a los no españoles. Felicidades a Villa por ser el mayor goleador de la Eurocopa. PICHICHIII VILLAAA!!!
Ahh y a los alemanes!! Seguir haciendo la cerveza tan buena y dejar el fútbol para nosotros que se nos da mejor. jajaja
Yoo soyy españoll españoll españolll!!
Vaya noche la de ayer, que emoción, que nervios, pero mereció la pena... pasamos a la final.
Aquí os pongo los 3 golazos de ayer para que podáis disfrutarlos una y otra vez.
Pobrecitos los rusos, con lo buena que esta su ensaladilla y su vodka... como lloraba ayer mi hamster, se quería tirar del tejado de su casita. ayyy ratón si es que tienes que aprender a perder y hacerte español!! jajaja
Yo la verdad no entiendo mucho de fútbol pero olee olee y olee para los jugadores de la selección española, jugaron de miedo, pasándose unos a otros, tirando a puerta, y sobre todo.. metiendo goles!!
Aquí os pongo los 3 golazos de ayer para que podáis disfrutarlos una y otra vez.
El primer gol, el de Xabi:
El segundo el de Güiza:
Y el tercero de Silva:
Venga ahora tenemos que ir a por los Alemanes, nos tomaremos unas Cervecitas a su salud! jajaja
PODEMOSSS PODEMOSSS
Y hoy seguimos con la recopilación de algunos de los finales de algunas series: Si queréis me podéis poner que final queréis que os ponga la siguiente vez, y yo intentare informarme.
Sabrina, la bruja adolescente
Estaba a punto de casarse con su novio, pero al final se arrepiente y se fuga en moto con el primer novio que tenía en el instituto.
Salvados por la Campana
Zack y Kelly se casan en las Vegas, aunque este final se emitió en forma de película para TV.
Ally McBeal
Ally decide mudarse a Nueva York para que su hija esté mejor (no recuerdo qué le pasaba o qué motivos tenía). En una de las escenas más patéticas de toda la televisión Ally se despide de sus compañeros uno a uno.
Candy Candy
Después de tanto sufrir, termina como enfermera en Chicago, donde se reencuentra con un Albert que ha perdido la memoria, su relacion con Terry termina a causa de que Susana sufre un accidente y Terry decide quedarse con ella. Albert Recupera la memoria y resulta ser el mismísimo Tio Abuelo William, le pide a Candy que regrese a la casa de Ponny, donde se reencuentra con viejos amigos, annie, archie, tom, patty, por cierto Archie muere en la primera guerra. Existe un final alternativo realizado en Italia muy chafa por cierto, donde Candy se queda con Terry.
Los años maravillosos
Reflexionando sobre cómo todo el mundo eventualmente crece y cómo la niñez llega a un fin, Kevin y Winnie tienen un último día apasionado antes de irse por caminos distintos para siempre. Winnie se va a Europa a estudiar Historia del Arte, mientras que Kevin se queda en los Estados Unidos, se casa y tiene un hijo. Los dos se escriben durante ocho años. El padre de Kevin muere a los dos años (la causa de la muerte no se menciona, pero muchos fanáticos de la serie concluyen que fue un ataque al corazón a tenor del estilo de vida que llevaba y su personalidad), y su hermano se encarga del negocio de la familia. Se resuelve el destino de varios personajes secundarios, y el narrador (Kevin adulto) nos dice: “Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un pueblo, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, una calle como muchas otras calles. Y el asunto es que, después de todos estos años, sigo mirando hacia atrás, maravillado.”
Friends
En el último capítulo de la serie, la madre biológica del niño al que iban a adoptar Chandler y Mónica tiene gemelos.Ross y Rachel pasan juntos la noche antes de que ésta se marche a vivir a París para trabajar en Gucci.
Al día siguiente, Ross no se atreve a decirle a Rachel que se quede, y ésta se va. Phoebe obliga a Ross a ir al aeropuerto para decírselo, y tras una aventura en el taxi de la abuela de Phoebe, llegan al aeropuerto de La Guardia, pero Rachel no está allí sino en el JFK. Phoebe habla con Rachel por teléfono, le dice que el avión se va a estrellar, Rachel lo repite en voz alta, y los pasajeros del avión se acobardan y acaban desalojandolo
Mientras tanto, Joey le compra a Chandler un nuevo pollo y un pato pero éstos quedan atrapados en la mesa de fútbol, por lo que deciden romper la mesa para sacarlos, pero ninguno tiene corazón para ello. Finalmente, Mónica la destruye y el pollo y el pato son rescatados. Ellos deciden que Joey se debe quedar con las aves.
Finalmente, Ross encuentra a Rachel y le dice que la ama y le pide que no se vaya; ella queda muy conmocionada con la noticia pero decide seguir con lo que había decidido e irse.Cuando él regresa a su apartamento encuentra un mensaje de Rachel en el contestador diciéndole que ella también lo ama y que está tratando de bajar del avión pero no la dejan. Ross está escuchando el intento que hace Rachel para que la dejen bajar del avión pero el mensaje termina antes de saber que ha sucedido. Ross comienza a buscar en el contestador a ver si hay otro mensaje preguntándose “¿se bajó del avión?” y en ese instante suena una voz diciendo “me bajé del avión“, el se gira y ve a Rachel en la puerta de su apartamento. Se besan y se aseguran uno al otro que esto es real y que quieren estar finalmente juntos… a menos que se den un descanso (un mal chiste de Ross).
El episodio termina cuando Chandler y Mónica se mudan de su apartamento con sus gemelos, Mike y Phoebe deciden que quieren tener hijos y Ross y Rachel comienzan una familia con Emma. Mientras miran el apartamento por ultima vez, Chandler y Mónica dicen que deben dejar sus llaves en la mesa. Uno por uno, cada amigo deja su llave del apartamento, en total quedan seis llaves sobre la mesa. Rachel les dice que vayan todos a tomar un café antes de que Chandler y Mónica se muden y Chandler responde con la última palabra de la serie (y el último sarcasmo): ¿Dónde?.
Y ahora unos vídeos de los finales mas emotivos: Sniif Sniiif
MARCO
VERANO AZUL
DAVID EL GNOMO
Sabrina, la bruja adolescente
Estaba a punto de casarse con su novio, pero al final se arrepiente y se fuga en moto con el primer novio que tenía en el instituto.
Salvados por la Campana
Zack y Kelly se casan en las Vegas, aunque este final se emitió en forma de película para TV.
Ally McBeal
Ally decide mudarse a Nueva York para que su hija esté mejor (no recuerdo qué le pasaba o qué motivos tenía). En una de las escenas más patéticas de toda la televisión Ally se despide de sus compañeros uno a uno.
Candy Candy
Después de tanto sufrir, termina como enfermera en Chicago, donde se reencuentra con un Albert que ha perdido la memoria, su relacion con Terry termina a causa de que Susana sufre un accidente y Terry decide quedarse con ella. Albert Recupera la memoria y resulta ser el mismísimo Tio Abuelo William, le pide a Candy que regrese a la casa de Ponny, donde se reencuentra con viejos amigos, annie, archie, tom, patty, por cierto Archie muere en la primera guerra. Existe un final alternativo realizado en Italia muy chafa por cierto, donde Candy se queda con Terry.
Los años maravillosos
Reflexionando sobre cómo todo el mundo eventualmente crece y cómo la niñez llega a un fin, Kevin y Winnie tienen un último día apasionado antes de irse por caminos distintos para siempre. Winnie se va a Europa a estudiar Historia del Arte, mientras que Kevin se queda en los Estados Unidos, se casa y tiene un hijo. Los dos se escriben durante ocho años. El padre de Kevin muere a los dos años (la causa de la muerte no se menciona, pero muchos fanáticos de la serie concluyen que fue un ataque al corazón a tenor del estilo de vida que llevaba y su personalidad), y su hermano se encarga del negocio de la familia. Se resuelve el destino de varios personajes secundarios, y el narrador (Kevin adulto) nos dice: “Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un pueblo, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, una calle como muchas otras calles. Y el asunto es que, después de todos estos años, sigo mirando hacia atrás, maravillado.”
Friends
En el último capítulo de la serie, la madre biológica del niño al que iban a adoptar Chandler y Mónica tiene gemelos.Ross y Rachel pasan juntos la noche antes de que ésta se marche a vivir a París para trabajar en Gucci.
Al día siguiente, Ross no se atreve a decirle a Rachel que se quede, y ésta se va. Phoebe obliga a Ross a ir al aeropuerto para decírselo, y tras una aventura en el taxi de la abuela de Phoebe, llegan al aeropuerto de La Guardia, pero Rachel no está allí sino en el JFK. Phoebe habla con Rachel por teléfono, le dice que el avión se va a estrellar, Rachel lo repite en voz alta, y los pasajeros del avión se acobardan y acaban desalojandolo
Mientras tanto, Joey le compra a Chandler un nuevo pollo y un pato pero éstos quedan atrapados en la mesa de fútbol, por lo que deciden romper la mesa para sacarlos, pero ninguno tiene corazón para ello. Finalmente, Mónica la destruye y el pollo y el pato son rescatados. Ellos deciden que Joey se debe quedar con las aves.
Finalmente, Ross encuentra a Rachel y le dice que la ama y le pide que no se vaya; ella queda muy conmocionada con la noticia pero decide seguir con lo que había decidido e irse.Cuando él regresa a su apartamento encuentra un mensaje de Rachel en el contestador diciéndole que ella también lo ama y que está tratando de bajar del avión pero no la dejan. Ross está escuchando el intento que hace Rachel para que la dejen bajar del avión pero el mensaje termina antes de saber que ha sucedido. Ross comienza a buscar en el contestador a ver si hay otro mensaje preguntándose “¿se bajó del avión?” y en ese instante suena una voz diciendo “me bajé del avión“, el se gira y ve a Rachel en la puerta de su apartamento. Se besan y se aseguran uno al otro que esto es real y que quieren estar finalmente juntos… a menos que se den un descanso (un mal chiste de Ross).
El episodio termina cuando Chandler y Mónica se mudan de su apartamento con sus gemelos, Mike y Phoebe deciden que quieren tener hijos y Ross y Rachel comienzan una familia con Emma. Mientras miran el apartamento por ultima vez, Chandler y Mónica dicen que deben dejar sus llaves en la mesa. Uno por uno, cada amigo deja su llave del apartamento, en total quedan seis llaves sobre la mesa. Rachel les dice que vayan todos a tomar un café antes de que Chandler y Mónica se muden y Chandler responde con la última palabra de la serie (y el último sarcasmo): ¿Dónde?.
Y ahora unos vídeos de los finales mas emotivos: Sniif Sniiif
MARCO
VERANO AZUL
DAVID EL GNOMO
Ayer se cerró la primera parte de la encuesta de las series de dibujos. Ahora tenéis la opción de votar entre 8, de las que han conseguido una puntuación de dos puntos. De esas 8 se quedaran las 2 mas votadas que se juntaran con las que quedaron con la mayor puntuación de las otras.
No se si ha quedado claro. Bueno ahora tenéis que elegir solo las 3 series que mas os gusten.
Vengaaa empiezan las votaciones!!
No se si ha quedado claro. Bueno ahora tenéis que elegir solo las 3 series que mas os gusten.
Vengaaa empiezan las votaciones!!
No tengo tiempo para escribiros hoy ninguna cosa interesante, que tengo muchas cosas que contaros si eso si. Pero tiempo ahora mismo poco.
Mañana ya tendré tiempo para entreteneros y sobre todo para hacer cuentas con la encuesta a la que le quedan pocas horas para terminar.
Hoy solo tengo que decir una cosa: Por fin lo conseguimos (o lo consiguieron) hemos pasado de cuartos en la Eurocopa!! ESPAÑAAAA ESPAÑAAA!!
Ya, ya se que todos lo sabeis, que todos visteis el partido, los penaltis.. que muchos no pensabais que pasaríamos. Peroooo siiii lo han hecho, son los mejores y ahora hay que volverlo a hacer igual de bien para la semifinal.
Animo!!!
Mañana ya tendré tiempo para entreteneros y sobre todo para hacer cuentas con la encuesta a la que le quedan pocas horas para terminar.
Hoy solo tengo que decir una cosa: Por fin lo conseguimos (o lo consiguieron) hemos pasado de cuartos en la Eurocopa!! ESPAÑAAAA ESPAÑAAA!!
Ya, ya se que todos lo sabeis, que todos visteis el partido, los penaltis.. que muchos no pensabais que pasaríamos. Peroooo siiii lo han hecho, son los mejores y ahora hay que volverlo a hacer igual de bien para la semifinal.
Animo!!!
Y después de mucho tiempo sin escribiros dichos populares, aquí tenéis unos cuantos muy conocidos con su origen.
“Dormirse en los Laureles”
En Roma, cuando se coronaba a un general, pretor o cónsul tras una victoria se le festejaba un Triunfo. Como símbolo de gloria se le colocaban guirnaldas de laureles. Sin embargo, éstos debían agachar levemente su cabeza, por lo que daba la impresión de estar descansando sobre los laureles de la gloria.
“Marcharse a la Francesa”
Haciendo porte de histórica mala educación , en Francia, durante el siglo XVIII se comenzó a estilar marcharse de una reunión o de la mesa sin saludar, ni siquiera hacer el menor gesto de cortesía. Con el tiempo esta práctica se generalizó tanto que marcharse saludando comenzó, irónicamente, a convertirse en algo señal de mala educación.
“Cargar con el muerto”
En varios territorios de la época medieval existía una ley que dictaba que cuando no se podía hallar al asesino de un cadáver encontrado, los pobladores del pueblo al que pertenecía dicha persona debían pagar una multa conjunta. Como a nadie, sea la época que sea, le gusta pagar impuestos… los pobladores al encontrar un cadáver se apuraban a cargarlo, y de común acuerdo, transportarlo y arrojarlo en un poblado vecino para salvarse de la multa.
“Poner la mano en el fuego”
En los antiguos pueblos paganos de la Germania existía la costumbre de realizar juicios ante los Dioses cuando surgía un litigio entre dos personas. Una de las formas más comunes de ver si ésta persona estaba siendo sincera era ponerle un fierro caliente en sus manos, o alguna otra parte del cuerpo. Si la persona salía corriendo significaba ser culpable.
“A buenas horas mangasverdes”
Por lo visto existía un cuerpo de seguridad allende los tiempos cuyo uniforme tenía las mangas verdes y que llegaban siempre tarde donde se les requería…. de ahí la locución popular…
Buenooo y para la próxima mas y mejor. Buen fin de semana!
“Dormirse en los Laureles”
En Roma, cuando se coronaba a un general, pretor o cónsul tras una victoria se le festejaba un Triunfo. Como símbolo de gloria se le colocaban guirnaldas de laureles. Sin embargo, éstos debían agachar levemente su cabeza, por lo que daba la impresión de estar descansando sobre los laureles de la gloria.
“Marcharse a la Francesa”
Haciendo porte de histórica mala educación , en Francia, durante el siglo XVIII se comenzó a estilar marcharse de una reunión o de la mesa sin saludar, ni siquiera hacer el menor gesto de cortesía. Con el tiempo esta práctica se generalizó tanto que marcharse saludando comenzó, irónicamente, a convertirse en algo señal de mala educación.
“Cargar con el muerto”
En varios territorios de la época medieval existía una ley que dictaba que cuando no se podía hallar al asesino de un cadáver encontrado, los pobladores del pueblo al que pertenecía dicha persona debían pagar una multa conjunta. Como a nadie, sea la época que sea, le gusta pagar impuestos… los pobladores al encontrar un cadáver se apuraban a cargarlo, y de común acuerdo, transportarlo y arrojarlo en un poblado vecino para salvarse de la multa.
“Poner la mano en el fuego”
En los antiguos pueblos paganos de la Germania existía la costumbre de realizar juicios ante los Dioses cuando surgía un litigio entre dos personas. Una de las formas más comunes de ver si ésta persona estaba siendo sincera era ponerle un fierro caliente en sus manos, o alguna otra parte del cuerpo. Si la persona salía corriendo significaba ser culpable.
“A buenas horas mangasverdes”
Por lo visto existía un cuerpo de seguridad allende los tiempos cuyo uniforme tenía las mangas verdes y que llegaban siempre tarde donde se les requería…. de ahí la locución popular…
Buenooo y para la próxima mas y mejor. Buen fin de semana!
Y en relaccion con la encuesta, aqui os enseño algunos finales de series, dibujos animados, etc. Yo la verdad es que de algunos ni me acordaba. jaja
¿vosotros sabeis de algun otro final de otras series?
Una serie de televisión (sobretodo en la actualidad), por definición, no puede tener un final interesante. Porque sólo pueden ocurrir 2 cosas: Qué la serie no la vea nadie (como “Ellas y el sexo débil” de Anita Obregon) y la corten de repente; o que sea un éxito, y traten de alargarla en el tiempo, con tramas cada vez peores y argumentos metidos con calzador (lo que le pasó a “Expediente X”, y le pasará a “Lost” o “Prison Break”).
Es por ello que muchas veces recordamos con nostalgia viejas series que nos encantaban… pero que si nos paramos a pensar caemos en la cuenta de que ignoramos como acabaron.
Equipo A
En su última etapa de la serie, El equipo A trabaja para el gobierno americano realizando misiones al más puro estilo de Mision Imposible, su jefe es el coronel Stockwell. En su última misión les encargan recuperar unos documentos muy importantes que tenía un agente y que su hija se había llevado por error.
La cosa promete pero resulta que la niña se va a ver a un amigo suyo que es un abuelete que vive en un geriátrico y entre ellos y el equipo A tienen sus más y sus menos hasta que aparecen los malos de turno. Entonces Anibal y sus muchachos contando con la ayuda de los vejetes detienen a los malos y recuperan los documentos. Después de esto Stockwell les comunican que ya son libres y han pagado su deuda con la sociedad. Los muchachos deciden volver a las andadas como en sus viejos tiempos y se van todos en la furgo de M.A. a por más aventuras.
Heidi
Clara consigue andar porque Heidi le empieza a echarla en cara que si nunca lo intenta y al final le dan la sorpresa al padre de Clara.
Manos a la obra
Aunque no te lo creas es el final más chorra de todas las series, Manolo y Benito tras pasarse todo el episodio discutiendo al final hacen las paces en el bar de su plaza y deciden continuar con el negocio de las ñapas. Cuando salen por fin del bar aparecen todos los miembros del rodaje de la serie todos muy contentos y felices y así termino.
Marco
Encuentra a su madre, que se encontraba moribunda de la pena por estar lejos de su familia. la madre se recupera y vuelven a Italia.
McGyver
McGyver termina cuando este deja la fundación Phoenix y descubre que tiene un hijo de algunas
de sus aventuras (Para que veais que el tio era un fieran en todos los campos) y cuando consigue localizarlo ambos se largan en motos en plan Easy Rider.
Doraemon
Un ratón le roba la pila que alimenta a Doraemon mientras Nobita está en la escuela. Para variar los amigos de Nobita le putean y va a pedir ayuda a Doraemon, pero se encuentra con que el gato era sólo un robot apagado… Muerto.
Nobita llora a todas horas, hasta que se avispa y con un artilugio dejado por el gato, viaja en el tiempo al futuro. Ahí le dicen que si le ponen una pila nueva a Doraemon, el gato va a perder toda su memoria… Que no recordaría nada de las aventuras y todo lo que había vivido al lado de Nobita y companía. Nobita no aceptó eso, y decidió que descubriría una manera de arreglar a Doraemon sin tener que matar su alma. Así, Nobita empezó a estudiar y a cumplir sus deberes. Les dijo a todos que Doraemon se fué al futuro, pero la verdad es que lo tenía guardado en su armario… a la espera de la cura. Nobita estudiaba mucho, salió del colegio, salió de la universidad y terminó como CEO de una companía de inteligencia artificial y casado con Shizuka. Le iba muy bien… Pero todavía no hallaba la cura para su amigo. Treinta años después de salir de la Universidad, Nobita inventó un chip que almacenaría los datos de la memoria de cósmico sin peligro al cambiar la batería. Nobita “operó” a Doraemon, y en el instante crucial, Doraemon abrió los ojos… Pero no decía nada. Sólo miraba… Nobita lloraba porque creía que todo había sido en vano… Pero Doraemon le sonríe, le toma de las manos y le dice: “Nobita, he esperado por esto por mucho tiempo… Felicitaciones.” Así, con Nobita transformado de un cero a la izquierda a un gran científico felizmente casado gracias a el empeño en salvar su amigo de la infancia, termina esta serie. Doraemon vive junto a Nobita y su familia por el resto de sus vidas, y son muy felices.
Caballeros del Zodiaco
En el último capítulo, vencían al dios Poseidón y lo volvían a encerrar en la urna de Atenea, de la que había escapado.
El Gran Héroe Americano
Ralph y su alter ego rojo son fotografiados por la prensa. De pronto, todo el mundo comienza a enterarse que es Ralph quien ha salvado al mundo todos esos años. Ralph y su novia Pamela se vuelven celebridades nacionales. La gente les manda cartas, les pide favores; se han vuelto famosos invitados a programas en tv, etc. Entonces, Ralph y Bill Maxwell son visitados por los extraterrestres, quienes les explican que así no funciona la cosa y que Ralph debe renunciar al traje y a su misión. Pero los seres espaciales pretenden seguir asociados a Maxwell, así que deben encontrar un reemplazante. Ralph decide que su reemplazante será la profesora Holley Hathaway. Desde luego, Holley es la clásica rubia simpática pero sin muchas luces que se llevará mal con Bill. Pero enfrentarán juntos una primera misión. Ralph y Pamela salen del mapa para siempre.
Chicho Terremoto
Tras ganar una especie de torneo por equipos, Chicho y Rosita se quedan como prometidos. Acaba el episodio con chicho corriendose de la felicidad, Rosita mirandole y un helicoptero tirando bragas.
Dr.Slump
Todo el pueblo se tira todo el capítulo emocionado y expectante ante el nuevo invento de Sembei. Éste parece ser una nave espacial de la hostia, pero sin pilotos. La enciende. La nave comienza a destrozarse en el aire, mientras todos se acongojan y Sembei se rie para sí mismo. Los trozos se fragmentan, hata que finalmente una pequeña cápsula cae al suelo. De ésta sale un robot pequeño y saca una bandera que pone: -FIN-
El príncipe de Bel Air
Vendían la casa y se despedían todos de Will, y cuando ya pensaba que estaba solo aparece Calton despistado bajando las escaleras.
Infelices para siempre
Jack se pone a trabajar por fin y empieza a vender coches como un loco y se lo toma en serio de una vez por todas, deja de beber y entonces el señor Floppy se pone malo hasta que muere. Entonces Jack tras reunir el dinero suficiente para mandar a una buena universidad a su hija Tiffany, decide que ya va siendo hora de volver a darle a la birra y resucitar a Floppy. Por otro lado Ryan por fin consigue ligarse a la chica de sus sueños hasta tal punto que incluso se da el gusto de dejarla tirada.
Inspector Gadget
El inspector Gadget descubre quién es el Dr. Gang: era un hermano gemelo del inspector jefe, que se encontraba desaparecido.
-FIN- jajajaja
¿vosotros sabeis de algun otro final de otras series?
Una serie de televisión (sobretodo en la actualidad), por definición, no puede tener un final interesante. Porque sólo pueden ocurrir 2 cosas: Qué la serie no la vea nadie (como “Ellas y el sexo débil” de Anita Obregon) y la corten de repente; o que sea un éxito, y traten de alargarla en el tiempo, con tramas cada vez peores y argumentos metidos con calzador (lo que le pasó a “Expediente X”, y le pasará a “Lost” o “Prison Break”).
Es por ello que muchas veces recordamos con nostalgia viejas series que nos encantaban… pero que si nos paramos a pensar caemos en la cuenta de que ignoramos como acabaron.
Equipo A
En su última etapa de la serie, El equipo A trabaja para el gobierno americano realizando misiones al más puro estilo de Mision Imposible, su jefe es el coronel Stockwell. En su última misión les encargan recuperar unos documentos muy importantes que tenía un agente y que su hija se había llevado por error.
La cosa promete pero resulta que la niña se va a ver a un amigo suyo que es un abuelete que vive en un geriátrico y entre ellos y el equipo A tienen sus más y sus menos hasta que aparecen los malos de turno. Entonces Anibal y sus muchachos contando con la ayuda de los vejetes detienen a los malos y recuperan los documentos. Después de esto Stockwell les comunican que ya son libres y han pagado su deuda con la sociedad. Los muchachos deciden volver a las andadas como en sus viejos tiempos y se van todos en la furgo de M.A. a por más aventuras.
Heidi Clara consigue andar porque Heidi le empieza a echarla en cara que si nunca lo intenta y al final le dan la sorpresa al padre de Clara.
Manos a la obra
Aunque no te lo creas es el final más chorra de todas las series, Manolo y Benito tras pasarse todo el episodio discutiendo al final hacen las paces en el bar de su plaza y deciden continuar con el negocio de las ñapas. Cuando salen por fin del bar aparecen todos los miembros del rodaje de la serie todos muy contentos y felices y así termino.
Marco
Encuentra a su madre, que se encontraba moribunda de la pena por estar lejos de su familia. la madre se recupera y vuelven a Italia.
McGyver
McGyver termina cuando este deja la fundación Phoenix y descubre que tiene un hijo de algunas
de sus aventuras (Para que veais que el tio era un fieran en todos los campos) y cuando consigue localizarlo ambos se largan en motos en plan Easy Rider.
Doraemon
Un ratón le roba la pila que alimenta a Doraemon mientras Nobita está en la escuela. Para variar los amigos de Nobita le putean y va a pedir ayuda a Doraemon, pero se encuentra con que el gato era sólo un robot apagado… Muerto.
Nobita llora a todas horas, hasta que se avispa y con un artilugio dejado por el gato, viaja en el tiempo al futuro. Ahí le dicen que si le ponen una pila nueva a Doraemon, el gato va a perder toda su memoria… Que no recordaría nada de las aventuras y todo lo que había vivido al lado de Nobita y companía. Nobita no aceptó eso, y decidió que descubriría una manera de arreglar a Doraemon sin tener que matar su alma. Así, Nobita empezó a estudiar y a cumplir sus deberes. Les dijo a todos que Doraemon se fué al futuro, pero la verdad es que lo tenía guardado en su armario… a la espera de la cura. Nobita estudiaba mucho, salió del colegio, salió de la universidad y terminó como CEO de una companía de inteligencia artificial y casado con Shizuka. Le iba muy bien… Pero todavía no hallaba la cura para su amigo. Treinta años después de salir de la Universidad, Nobita inventó un chip que almacenaría los datos de la memoria de cósmico sin peligro al cambiar la batería. Nobita “operó” a Doraemon, y en el instante crucial, Doraemon abrió los ojos… Pero no decía nada. Sólo miraba… Nobita lloraba porque creía que todo había sido en vano… Pero Doraemon le sonríe, le toma de las manos y le dice: “Nobita, he esperado por esto por mucho tiempo… Felicitaciones.” Así, con Nobita transformado de un cero a la izquierda a un gran científico felizmente casado gracias a el empeño en salvar su amigo de la infancia, termina esta serie. Doraemon vive junto a Nobita y su familia por el resto de sus vidas, y son muy felices.
Caballeros del Zodiaco
En el último capítulo, vencían al dios Poseidón y lo volvían a encerrar en la urna de Atenea, de la que había escapado.
El Gran Héroe Americano
Ralph y su alter ego rojo son fotografiados por la prensa. De pronto, todo el mundo comienza a enterarse que es Ralph quien ha salvado al mundo todos esos años. Ralph y su novia Pamela se vuelven celebridades nacionales. La gente les manda cartas, les pide favores; se han vuelto famosos invitados a programas en tv, etc. Entonces, Ralph y Bill Maxwell son visitados por los extraterrestres, quienes les explican que así no funciona la cosa y que Ralph debe renunciar al traje y a su misión. Pero los seres espaciales pretenden seguir asociados a Maxwell, así que deben encontrar un reemplazante. Ralph decide que su reemplazante será la profesora Holley Hathaway. Desde luego, Holley es la clásica rubia simpática pero sin muchas luces que se llevará mal con Bill. Pero enfrentarán juntos una primera misión. Ralph y Pamela salen del mapa para siempre.
Chicho Terremoto
Tras ganar una especie de torneo por equipos, Chicho y Rosita se quedan como prometidos. Acaba el episodio con chicho corriendose de la felicidad, Rosita mirandole y un helicoptero tirando bragas.
Dr.Slump
Todo el pueblo se tira todo el capítulo emocionado y expectante ante el nuevo invento de Sembei. Éste parece ser una nave espacial de la hostia, pero sin pilotos. La enciende. La nave comienza a destrozarse en el aire, mientras todos se acongojan y Sembei se rie para sí mismo. Los trozos se fragmentan, hata que finalmente una pequeña cápsula cae al suelo. De ésta sale un robot pequeño y saca una bandera que pone: -FIN-
El príncipe de Bel Air
Vendían la casa y se despedían todos de Will, y cuando ya pensaba que estaba solo aparece Calton despistado bajando las escaleras.
Infelices para siempre
Jack se pone a trabajar por fin y empieza a vender coches como un loco y se lo toma en serio de una vez por todas, deja de beber y entonces el señor Floppy se pone malo hasta que muere. Entonces Jack tras reunir el dinero suficiente para mandar a una buena universidad a su hija Tiffany, decide que ya va siendo hora de volver a darle a la birra y resucitar a Floppy. Por otro lado Ryan por fin consigue ligarse a la chica de sus sueños hasta tal punto que incluso se da el gusto de dejarla tirada.
Inspector Gadget
El inspector Gadget descubre quién es el Dr. Gang: era un hermano gemelo del inspector jefe, que se encontraba desaparecido.
-FIN- jajajaja
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