Y seguimos con la encuesta de las series de nuestra infancia.
Del paso anterior han pasado a la semifinal tres series (Erase una vez... con 4 puntos, El Inspector Gadget y Los Caballeros del Zodiaco los dos con 3 puntos)
Ahora añado esos tres a la lista que pasaron en la primera parte directamente. Esta vez tendréis que elegir sólo una. Esa que más os gusto, y después cuando se cierre la encuesta ya veremos si sigo o si saco el ganador!! Lo que mas me convenga. jajaja
Venga todos a votar! No ganáis nada pero... algo os entretenéis
EL DÍA 29 ESPAÑA CAMPEÓN!! EL DÍA 29 ESPAÑA CAMPEÓN! LARALAAAA LARALA LARA LARA LA LA LAAAA ESPAAAAÑAAA CAMPEOOOOONNN!!!
Hemos tenido que esperar 44 años a que nuestra selección de fútbol consiguiera un título importante. Ha sido una espera plagada de desilusiones, de fracasos sonoros, una espera larga y frustrante, pero España, ‘La Roja’, el equipo de todos, ha conseguido romper el maleficio imponiéndose en la final de la Euro a la poderosa Alemania.
No se si tendríamos que dar las gracias a Torres, sii sii ese que en el partido anterior fue el ornitotorres.. porque parecía un ornitorrinco, jajaja pero bueno ayer metió un gol, y vaya golazo señores, que si por el no hubiera sido nos hubiera dado algo con la prorroga y luego quien sabe con los penaltis. Pero.. nos salvo y no solo por su gol, sino por las paradas de Casillas, los pases de todos los demás de la selección de España, y por los ánimos de la hinchada y seguidores españoles... podemos celebrar un gran triunfo de los españoles.
Y aquí tenéis un vídeo con el gol de torres y cuando hacen la entrega a los jugadores de la copa:
Que viiiiiivaaaa Españaaaaaaa!!! Enhorabuena a todos y gracias por hacernos tan felices a muchosss españoles y también a los no españoles. Felicidades a Villa por ser el mayor goleador de la Eurocopa. PICHICHIII VILLAAA!!!
Ahh y a los alemanes!! Seguir haciendo la cerveza tan buena y dejar el fútbol para nosotros que se nos da mejor. jajaja
Hemos tenido que esperar 44 años a que nuestra selección de fútbol consiguiera un título importante. Ha sido una espera plagada de desilusiones, de fracasos sonoros, una espera larga y frustrante, pero España, ‘La Roja’, el equipo de todos, ha conseguido romper el maleficio imponiéndose en la final de la Euro a la poderosa Alemania.
No se si tendríamos que dar las gracias a Torres, sii sii ese que en el partido anterior fue el ornitotorres.. porque parecía un ornitorrinco, jajaja pero bueno ayer metió un gol, y vaya golazo señores, que si por el no hubiera sido nos hubiera dado algo con la prorroga y luego quien sabe con los penaltis. Pero.. nos salvo y no solo por su gol, sino por las paradas de Casillas, los pases de todos los demás de la selección de España, y por los ánimos de la hinchada y seguidores españoles... podemos celebrar un gran triunfo de los españoles.
Y aquí tenéis un vídeo con el gol de torres y cuando hacen la entrega a los jugadores de la copa:
Que viiiiiivaaaa Españaaaaaaa!!! Enhorabuena a todos y gracias por hacernos tan felices a muchosss españoles y también a los no españoles. Felicidades a Villa por ser el mayor goleador de la Eurocopa. PICHICHIII VILLAAA!!!
Ahh y a los alemanes!! Seguir haciendo la cerveza tan buena y dejar el fútbol para nosotros que se nos da mejor. jajaja
Yoo soyy españoll españoll españolll!!
Vaya noche la de ayer, que emoción, que nervios, pero mereció la pena... pasamos a la final.
Aquí os pongo los 3 golazos de ayer para que podáis disfrutarlos una y otra vez.
Pobrecitos los rusos, con lo buena que esta su ensaladilla y su vodka... como lloraba ayer mi hamster, se quería tirar del tejado de su casita. ayyy ratón si es que tienes que aprender a perder y hacerte español!! jajaja
Yo la verdad no entiendo mucho de fútbol pero olee olee y olee para los jugadores de la selección española, jugaron de miedo, pasándose unos a otros, tirando a puerta, y sobre todo.. metiendo goles!!
Aquí os pongo los 3 golazos de ayer para que podáis disfrutarlos una y otra vez.
El primer gol, el de Xabi:
El segundo el de Güiza:
Y el tercero de Silva:
Venga ahora tenemos que ir a por los Alemanes, nos tomaremos unas Cervecitas a su salud! jajaja
PODEMOSSS PODEMOSSS
Y hoy seguimos con la recopilación de algunos de los finales de algunas series: Si queréis me podéis poner que final queréis que os ponga la siguiente vez, y yo intentare informarme.
Sabrina, la bruja adolescente
Estaba a punto de casarse con su novio, pero al final se arrepiente y se fuga en moto con el primer novio que tenía en el instituto.
Salvados por la Campana
Zack y Kelly se casan en las Vegas, aunque este final se emitió en forma de película para TV.
Ally McBeal
Ally decide mudarse a Nueva York para que su hija esté mejor (no recuerdo qué le pasaba o qué motivos tenía). En una de las escenas más patéticas de toda la televisión Ally se despide de sus compañeros uno a uno.
Candy Candy
Después de tanto sufrir, termina como enfermera en Chicago, donde se reencuentra con un Albert que ha perdido la memoria, su relacion con Terry termina a causa de que Susana sufre un accidente y Terry decide quedarse con ella. Albert Recupera la memoria y resulta ser el mismísimo Tio Abuelo William, le pide a Candy que regrese a la casa de Ponny, donde se reencuentra con viejos amigos, annie, archie, tom, patty, por cierto Archie muere en la primera guerra. Existe un final alternativo realizado en Italia muy chafa por cierto, donde Candy se queda con Terry.
Los años maravillosos
Reflexionando sobre cómo todo el mundo eventualmente crece y cómo la niñez llega a un fin, Kevin y Winnie tienen un último día apasionado antes de irse por caminos distintos para siempre. Winnie se va a Europa a estudiar Historia del Arte, mientras que Kevin se queda en los Estados Unidos, se casa y tiene un hijo. Los dos se escriben durante ocho años. El padre de Kevin muere a los dos años (la causa de la muerte no se menciona, pero muchos fanáticos de la serie concluyen que fue un ataque al corazón a tenor del estilo de vida que llevaba y su personalidad), y su hermano se encarga del negocio de la familia. Se resuelve el destino de varios personajes secundarios, y el narrador (Kevin adulto) nos dice: “Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un pueblo, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, una calle como muchas otras calles. Y el asunto es que, después de todos estos años, sigo mirando hacia atrás, maravillado.”
Friends
En el último capítulo de la serie, la madre biológica del niño al que iban a adoptar Chandler y Mónica tiene gemelos.Ross y Rachel pasan juntos la noche antes de que ésta se marche a vivir a París para trabajar en Gucci.
Al día siguiente, Ross no se atreve a decirle a Rachel que se quede, y ésta se va. Phoebe obliga a Ross a ir al aeropuerto para decírselo, y tras una aventura en el taxi de la abuela de Phoebe, llegan al aeropuerto de La Guardia, pero Rachel no está allí sino en el JFK. Phoebe habla con Rachel por teléfono, le dice que el avión se va a estrellar, Rachel lo repite en voz alta, y los pasajeros del avión se acobardan y acaban desalojandolo
Mientras tanto, Joey le compra a Chandler un nuevo pollo y un pato pero éstos quedan atrapados en la mesa de fútbol, por lo que deciden romper la mesa para sacarlos, pero ninguno tiene corazón para ello. Finalmente, Mónica la destruye y el pollo y el pato son rescatados. Ellos deciden que Joey se debe quedar con las aves.
Finalmente, Ross encuentra a Rachel y le dice que la ama y le pide que no se vaya; ella queda muy conmocionada con la noticia pero decide seguir con lo que había decidido e irse.Cuando él regresa a su apartamento encuentra un mensaje de Rachel en el contestador diciéndole que ella también lo ama y que está tratando de bajar del avión pero no la dejan. Ross está escuchando el intento que hace Rachel para que la dejen bajar del avión pero el mensaje termina antes de saber que ha sucedido. Ross comienza a buscar en el contestador a ver si hay otro mensaje preguntándose “¿se bajó del avión?” y en ese instante suena una voz diciendo “me bajé del avión“, el se gira y ve a Rachel en la puerta de su apartamento. Se besan y se aseguran uno al otro que esto es real y que quieren estar finalmente juntos… a menos que se den un descanso (un mal chiste de Ross).
El episodio termina cuando Chandler y Mónica se mudan de su apartamento con sus gemelos, Mike y Phoebe deciden que quieren tener hijos y Ross y Rachel comienzan una familia con Emma. Mientras miran el apartamento por ultima vez, Chandler y Mónica dicen que deben dejar sus llaves en la mesa. Uno por uno, cada amigo deja su llave del apartamento, en total quedan seis llaves sobre la mesa. Rachel les dice que vayan todos a tomar un café antes de que Chandler y Mónica se muden y Chandler responde con la última palabra de la serie (y el último sarcasmo): ¿Dónde?.
Y ahora unos vídeos de los finales mas emotivos: Sniif Sniiif
MARCO
VERANO AZUL
DAVID EL GNOMO
Sabrina, la bruja adolescente
Estaba a punto de casarse con su novio, pero al final se arrepiente y se fuga en moto con el primer novio que tenía en el instituto.
Salvados por la Campana
Zack y Kelly se casan en las Vegas, aunque este final se emitió en forma de película para TV.
Ally McBeal
Ally decide mudarse a Nueva York para que su hija esté mejor (no recuerdo qué le pasaba o qué motivos tenía). En una de las escenas más patéticas de toda la televisión Ally se despide de sus compañeros uno a uno.
Candy Candy
Después de tanto sufrir, termina como enfermera en Chicago, donde se reencuentra con un Albert que ha perdido la memoria, su relacion con Terry termina a causa de que Susana sufre un accidente y Terry decide quedarse con ella. Albert Recupera la memoria y resulta ser el mismísimo Tio Abuelo William, le pide a Candy que regrese a la casa de Ponny, donde se reencuentra con viejos amigos, annie, archie, tom, patty, por cierto Archie muere en la primera guerra. Existe un final alternativo realizado en Italia muy chafa por cierto, donde Candy se queda con Terry.
Los años maravillosos
Reflexionando sobre cómo todo el mundo eventualmente crece y cómo la niñez llega a un fin, Kevin y Winnie tienen un último día apasionado antes de irse por caminos distintos para siempre. Winnie se va a Europa a estudiar Historia del Arte, mientras que Kevin se queda en los Estados Unidos, se casa y tiene un hijo. Los dos se escriben durante ocho años. El padre de Kevin muere a los dos años (la causa de la muerte no se menciona, pero muchos fanáticos de la serie concluyen que fue un ataque al corazón a tenor del estilo de vida que llevaba y su personalidad), y su hermano se encarga del negocio de la familia. Se resuelve el destino de varios personajes secundarios, y el narrador (Kevin adulto) nos dice: “Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un pueblo, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, una calle como muchas otras calles. Y el asunto es que, después de todos estos años, sigo mirando hacia atrás, maravillado.”
Friends
En el último capítulo de la serie, la madre biológica del niño al que iban a adoptar Chandler y Mónica tiene gemelos.Ross y Rachel pasan juntos la noche antes de que ésta se marche a vivir a París para trabajar en Gucci.
Al día siguiente, Ross no se atreve a decirle a Rachel que se quede, y ésta se va. Phoebe obliga a Ross a ir al aeropuerto para decírselo, y tras una aventura en el taxi de la abuela de Phoebe, llegan al aeropuerto de La Guardia, pero Rachel no está allí sino en el JFK. Phoebe habla con Rachel por teléfono, le dice que el avión se va a estrellar, Rachel lo repite en voz alta, y los pasajeros del avión se acobardan y acaban desalojandolo
Mientras tanto, Joey le compra a Chandler un nuevo pollo y un pato pero éstos quedan atrapados en la mesa de fútbol, por lo que deciden romper la mesa para sacarlos, pero ninguno tiene corazón para ello. Finalmente, Mónica la destruye y el pollo y el pato son rescatados. Ellos deciden que Joey se debe quedar con las aves.
Finalmente, Ross encuentra a Rachel y le dice que la ama y le pide que no se vaya; ella queda muy conmocionada con la noticia pero decide seguir con lo que había decidido e irse.Cuando él regresa a su apartamento encuentra un mensaje de Rachel en el contestador diciéndole que ella también lo ama y que está tratando de bajar del avión pero no la dejan. Ross está escuchando el intento que hace Rachel para que la dejen bajar del avión pero el mensaje termina antes de saber que ha sucedido. Ross comienza a buscar en el contestador a ver si hay otro mensaje preguntándose “¿se bajó del avión?” y en ese instante suena una voz diciendo “me bajé del avión“, el se gira y ve a Rachel en la puerta de su apartamento. Se besan y se aseguran uno al otro que esto es real y que quieren estar finalmente juntos… a menos que se den un descanso (un mal chiste de Ross).
El episodio termina cuando Chandler y Mónica se mudan de su apartamento con sus gemelos, Mike y Phoebe deciden que quieren tener hijos y Ross y Rachel comienzan una familia con Emma. Mientras miran el apartamento por ultima vez, Chandler y Mónica dicen que deben dejar sus llaves en la mesa. Uno por uno, cada amigo deja su llave del apartamento, en total quedan seis llaves sobre la mesa. Rachel les dice que vayan todos a tomar un café antes de que Chandler y Mónica se muden y Chandler responde con la última palabra de la serie (y el último sarcasmo): ¿Dónde?.
Y ahora unos vídeos de los finales mas emotivos: Sniif Sniiif
MARCO
VERANO AZUL
DAVID EL GNOMO
Ayer se cerró la primera parte de la encuesta de las series de dibujos. Ahora tenéis la opción de votar entre 8, de las que han conseguido una puntuación de dos puntos. De esas 8 se quedaran las 2 mas votadas que se juntaran con las que quedaron con la mayor puntuación de las otras.
No se si ha quedado claro. Bueno ahora tenéis que elegir solo las 3 series que mas os gusten.
Vengaaa empiezan las votaciones!!
No se si ha quedado claro. Bueno ahora tenéis que elegir solo las 3 series que mas os gusten.
Vengaaa empiezan las votaciones!!
No tengo tiempo para escribiros hoy ninguna cosa interesante, que tengo muchas cosas que contaros si eso si. Pero tiempo ahora mismo poco.
Mañana ya tendré tiempo para entreteneros y sobre todo para hacer cuentas con la encuesta a la que le quedan pocas horas para terminar.
Hoy solo tengo que decir una cosa: Por fin lo conseguimos (o lo consiguieron) hemos pasado de cuartos en la Eurocopa!! ESPAÑAAAA ESPAÑAAA!!
Ya, ya se que todos lo sabeis, que todos visteis el partido, los penaltis.. que muchos no pensabais que pasaríamos. Peroooo siiii lo han hecho, son los mejores y ahora hay que volverlo a hacer igual de bien para la semifinal.
Animo!!!
Mañana ya tendré tiempo para entreteneros y sobre todo para hacer cuentas con la encuesta a la que le quedan pocas horas para terminar.
Hoy solo tengo que decir una cosa: Por fin lo conseguimos (o lo consiguieron) hemos pasado de cuartos en la Eurocopa!! ESPAÑAAAA ESPAÑAAA!!
Ya, ya se que todos lo sabeis, que todos visteis el partido, los penaltis.. que muchos no pensabais que pasaríamos. Peroooo siiii lo han hecho, son los mejores y ahora hay que volverlo a hacer igual de bien para la semifinal.
Animo!!!
Y después de mucho tiempo sin escribiros dichos populares, aquí tenéis unos cuantos muy conocidos con su origen.
“Dormirse en los Laureles”
En Roma, cuando se coronaba a un general, pretor o cónsul tras una victoria se le festejaba un Triunfo. Como símbolo de gloria se le colocaban guirnaldas de laureles. Sin embargo, éstos debían agachar levemente su cabeza, por lo que daba la impresión de estar descansando sobre los laureles de la gloria.
“Marcharse a la Francesa”
Haciendo porte de histórica mala educación , en Francia, durante el siglo XVIII se comenzó a estilar marcharse de una reunión o de la mesa sin saludar, ni siquiera hacer el menor gesto de cortesía. Con el tiempo esta práctica se generalizó tanto que marcharse saludando comenzó, irónicamente, a convertirse en algo señal de mala educación.
“Cargar con el muerto”
En varios territorios de la época medieval existía una ley que dictaba que cuando no se podía hallar al asesino de un cadáver encontrado, los pobladores del pueblo al que pertenecía dicha persona debían pagar una multa conjunta. Como a nadie, sea la época que sea, le gusta pagar impuestos… los pobladores al encontrar un cadáver se apuraban a cargarlo, y de común acuerdo, transportarlo y arrojarlo en un poblado vecino para salvarse de la multa.
“Poner la mano en el fuego”
En los antiguos pueblos paganos de la Germania existía la costumbre de realizar juicios ante los Dioses cuando surgía un litigio entre dos personas. Una de las formas más comunes de ver si ésta persona estaba siendo sincera era ponerle un fierro caliente en sus manos, o alguna otra parte del cuerpo. Si la persona salía corriendo significaba ser culpable.
“A buenas horas mangasverdes”
Por lo visto existía un cuerpo de seguridad allende los tiempos cuyo uniforme tenía las mangas verdes y que llegaban siempre tarde donde se les requería…. de ahí la locución popular…
Buenooo y para la próxima mas y mejor. Buen fin de semana!
“Dormirse en los Laureles”
En Roma, cuando se coronaba a un general, pretor o cónsul tras una victoria se le festejaba un Triunfo. Como símbolo de gloria se le colocaban guirnaldas de laureles. Sin embargo, éstos debían agachar levemente su cabeza, por lo que daba la impresión de estar descansando sobre los laureles de la gloria.
“Marcharse a la Francesa”
Haciendo porte de histórica mala educación , en Francia, durante el siglo XVIII se comenzó a estilar marcharse de una reunión o de la mesa sin saludar, ni siquiera hacer el menor gesto de cortesía. Con el tiempo esta práctica se generalizó tanto que marcharse saludando comenzó, irónicamente, a convertirse en algo señal de mala educación.
“Cargar con el muerto”
En varios territorios de la época medieval existía una ley que dictaba que cuando no se podía hallar al asesino de un cadáver encontrado, los pobladores del pueblo al que pertenecía dicha persona debían pagar una multa conjunta. Como a nadie, sea la época que sea, le gusta pagar impuestos… los pobladores al encontrar un cadáver se apuraban a cargarlo, y de común acuerdo, transportarlo y arrojarlo en un poblado vecino para salvarse de la multa.
“Poner la mano en el fuego”
En los antiguos pueblos paganos de la Germania existía la costumbre de realizar juicios ante los Dioses cuando surgía un litigio entre dos personas. Una de las formas más comunes de ver si ésta persona estaba siendo sincera era ponerle un fierro caliente en sus manos, o alguna otra parte del cuerpo. Si la persona salía corriendo significaba ser culpable.
“A buenas horas mangasverdes”
Por lo visto existía un cuerpo de seguridad allende los tiempos cuyo uniforme tenía las mangas verdes y que llegaban siempre tarde donde se les requería…. de ahí la locución popular…
Buenooo y para la próxima mas y mejor. Buen fin de semana!
Y en relaccion con la encuesta, aqui os enseño algunos finales de series, dibujos animados, etc. Yo la verdad es que de algunos ni me acordaba. jaja
¿vosotros sabeis de algun otro final de otras series?
Una serie de televisión (sobretodo en la actualidad), por definición, no puede tener un final interesante. Porque sólo pueden ocurrir 2 cosas: Qué la serie no la vea nadie (como “Ellas y el sexo débil” de Anita Obregon) y la corten de repente; o que sea un éxito, y traten de alargarla en el tiempo, con tramas cada vez peores y argumentos metidos con calzador (lo que le pasó a “Expediente X”, y le pasará a “Lost” o “Prison Break”).
Es por ello que muchas veces recordamos con nostalgia viejas series que nos encantaban… pero que si nos paramos a pensar caemos en la cuenta de que ignoramos como acabaron.
Equipo A
En su última etapa de la serie, El equipo A trabaja para el gobierno americano realizando misiones al más puro estilo de Mision Imposible, su jefe es el coronel Stockwell. En su última misión les encargan recuperar unos documentos muy importantes que tenía un agente y que su hija se había llevado por error.
La cosa promete pero resulta que la niña se va a ver a un amigo suyo que es un abuelete que vive en un geriátrico y entre ellos y el equipo A tienen sus más y sus menos hasta que aparecen los malos de turno. Entonces Anibal y sus muchachos contando con la ayuda de los vejetes detienen a los malos y recuperan los documentos. Después de esto Stockwell les comunican que ya son libres y han pagado su deuda con la sociedad. Los muchachos deciden volver a las andadas como en sus viejos tiempos y se van todos en la furgo de M.A. a por más aventuras.
Heidi
Clara consigue andar porque Heidi le empieza a echarla en cara que si nunca lo intenta y al final le dan la sorpresa al padre de Clara.
Manos a la obra
Aunque no te lo creas es el final más chorra de todas las series, Manolo y Benito tras pasarse todo el episodio discutiendo al final hacen las paces en el bar de su plaza y deciden continuar con el negocio de las ñapas. Cuando salen por fin del bar aparecen todos los miembros del rodaje de la serie todos muy contentos y felices y así termino.
Marco
Encuentra a su madre, que se encontraba moribunda de la pena por estar lejos de su familia. la madre se recupera y vuelven a Italia.
McGyver
McGyver termina cuando este deja la fundación Phoenix y descubre que tiene un hijo de algunas
de sus aventuras (Para que veais que el tio era un fieran en todos los campos) y cuando consigue localizarlo ambos se largan en motos en plan Easy Rider.
Doraemon
Un ratón le roba la pila que alimenta a Doraemon mientras Nobita está en la escuela. Para variar los amigos de Nobita le putean y va a pedir ayuda a Doraemon, pero se encuentra con que el gato era sólo un robot apagado… Muerto.
Nobita llora a todas horas, hasta que se avispa y con un artilugio dejado por el gato, viaja en el tiempo al futuro. Ahí le dicen que si le ponen una pila nueva a Doraemon, el gato va a perder toda su memoria… Que no recordaría nada de las aventuras y todo lo que había vivido al lado de Nobita y companía. Nobita no aceptó eso, y decidió que descubriría una manera de arreglar a Doraemon sin tener que matar su alma. Así, Nobita empezó a estudiar y a cumplir sus deberes. Les dijo a todos que Doraemon se fué al futuro, pero la verdad es que lo tenía guardado en su armario… a la espera de la cura. Nobita estudiaba mucho, salió del colegio, salió de la universidad y terminó como CEO de una companía de inteligencia artificial y casado con Shizuka. Le iba muy bien… Pero todavía no hallaba la cura para su amigo. Treinta años después de salir de la Universidad, Nobita inventó un chip que almacenaría los datos de la memoria de cósmico sin peligro al cambiar la batería. Nobita “operó” a Doraemon, y en el instante crucial, Doraemon abrió los ojos… Pero no decía nada. Sólo miraba… Nobita lloraba porque creía que todo había sido en vano… Pero Doraemon le sonríe, le toma de las manos y le dice: “Nobita, he esperado por esto por mucho tiempo… Felicitaciones.” Así, con Nobita transformado de un cero a la izquierda a un gran científico felizmente casado gracias a el empeño en salvar su amigo de la infancia, termina esta serie. Doraemon vive junto a Nobita y su familia por el resto de sus vidas, y son muy felices.
Caballeros del Zodiaco
En el último capítulo, vencían al dios Poseidón y lo volvían a encerrar en la urna de Atenea, de la que había escapado.
El Gran Héroe Americano
Ralph y su alter ego rojo son fotografiados por la prensa. De pronto, todo el mundo comienza a enterarse que es Ralph quien ha salvado al mundo todos esos años. Ralph y su novia Pamela se vuelven celebridades nacionales. La gente les manda cartas, les pide favores; se han vuelto famosos invitados a programas en tv, etc. Entonces, Ralph y Bill Maxwell son visitados por los extraterrestres, quienes les explican que así no funciona la cosa y que Ralph debe renunciar al traje y a su misión. Pero los seres espaciales pretenden seguir asociados a Maxwell, así que deben encontrar un reemplazante. Ralph decide que su reemplazante será la profesora Holley Hathaway. Desde luego, Holley es la clásica rubia simpática pero sin muchas luces que se llevará mal con Bill. Pero enfrentarán juntos una primera misión. Ralph y Pamela salen del mapa para siempre.
Chicho Terremoto
Tras ganar una especie de torneo por equipos, Chicho y Rosita se quedan como prometidos. Acaba el episodio con chicho corriendose de la felicidad, Rosita mirandole y un helicoptero tirando bragas.
Dr.Slump
Todo el pueblo se tira todo el capítulo emocionado y expectante ante el nuevo invento de Sembei. Éste parece ser una nave espacial de la hostia, pero sin pilotos. La enciende. La nave comienza a destrozarse en el aire, mientras todos se acongojan y Sembei se rie para sí mismo. Los trozos se fragmentan, hata que finalmente una pequeña cápsula cae al suelo. De ésta sale un robot pequeño y saca una bandera que pone: -FIN-
El príncipe de Bel Air
Vendían la casa y se despedían todos de Will, y cuando ya pensaba que estaba solo aparece Calton despistado bajando las escaleras.
Infelices para siempre
Jack se pone a trabajar por fin y empieza a vender coches como un loco y se lo toma en serio de una vez por todas, deja de beber y entonces el señor Floppy se pone malo hasta que muere. Entonces Jack tras reunir el dinero suficiente para mandar a una buena universidad a su hija Tiffany, decide que ya va siendo hora de volver a darle a la birra y resucitar a Floppy. Por otro lado Ryan por fin consigue ligarse a la chica de sus sueños hasta tal punto que incluso se da el gusto de dejarla tirada.
Inspector Gadget
El inspector Gadget descubre quién es el Dr. Gang: era un hermano gemelo del inspector jefe, que se encontraba desaparecido.
-FIN- jajajaja
¿vosotros sabeis de algun otro final de otras series?
Una serie de televisión (sobretodo en la actualidad), por definición, no puede tener un final interesante. Porque sólo pueden ocurrir 2 cosas: Qué la serie no la vea nadie (como “Ellas y el sexo débil” de Anita Obregon) y la corten de repente; o que sea un éxito, y traten de alargarla en el tiempo, con tramas cada vez peores y argumentos metidos con calzador (lo que le pasó a “Expediente X”, y le pasará a “Lost” o “Prison Break”).
Es por ello que muchas veces recordamos con nostalgia viejas series que nos encantaban… pero que si nos paramos a pensar caemos en la cuenta de que ignoramos como acabaron.
Equipo A
En su última etapa de la serie, El equipo A trabaja para el gobierno americano realizando misiones al más puro estilo de Mision Imposible, su jefe es el coronel Stockwell. En su última misión les encargan recuperar unos documentos muy importantes que tenía un agente y que su hija se había llevado por error.
La cosa promete pero resulta que la niña se va a ver a un amigo suyo que es un abuelete que vive en un geriátrico y entre ellos y el equipo A tienen sus más y sus menos hasta que aparecen los malos de turno. Entonces Anibal y sus muchachos contando con la ayuda de los vejetes detienen a los malos y recuperan los documentos. Después de esto Stockwell les comunican que ya son libres y han pagado su deuda con la sociedad. Los muchachos deciden volver a las andadas como en sus viejos tiempos y se van todos en la furgo de M.A. a por más aventuras.
Heidi Clara consigue andar porque Heidi le empieza a echarla en cara que si nunca lo intenta y al final le dan la sorpresa al padre de Clara.
Manos a la obra
Aunque no te lo creas es el final más chorra de todas las series, Manolo y Benito tras pasarse todo el episodio discutiendo al final hacen las paces en el bar de su plaza y deciden continuar con el negocio de las ñapas. Cuando salen por fin del bar aparecen todos los miembros del rodaje de la serie todos muy contentos y felices y así termino.
Marco
Encuentra a su madre, que se encontraba moribunda de la pena por estar lejos de su familia. la madre se recupera y vuelven a Italia.
McGyver
McGyver termina cuando este deja la fundación Phoenix y descubre que tiene un hijo de algunas
de sus aventuras (Para que veais que el tio era un fieran en todos los campos) y cuando consigue localizarlo ambos se largan en motos en plan Easy Rider.
Doraemon
Un ratón le roba la pila que alimenta a Doraemon mientras Nobita está en la escuela. Para variar los amigos de Nobita le putean y va a pedir ayuda a Doraemon, pero se encuentra con que el gato era sólo un robot apagado… Muerto.
Nobita llora a todas horas, hasta que se avispa y con un artilugio dejado por el gato, viaja en el tiempo al futuro. Ahí le dicen que si le ponen una pila nueva a Doraemon, el gato va a perder toda su memoria… Que no recordaría nada de las aventuras y todo lo que había vivido al lado de Nobita y companía. Nobita no aceptó eso, y decidió que descubriría una manera de arreglar a Doraemon sin tener que matar su alma. Así, Nobita empezó a estudiar y a cumplir sus deberes. Les dijo a todos que Doraemon se fué al futuro, pero la verdad es que lo tenía guardado en su armario… a la espera de la cura. Nobita estudiaba mucho, salió del colegio, salió de la universidad y terminó como CEO de una companía de inteligencia artificial y casado con Shizuka. Le iba muy bien… Pero todavía no hallaba la cura para su amigo. Treinta años después de salir de la Universidad, Nobita inventó un chip que almacenaría los datos de la memoria de cósmico sin peligro al cambiar la batería. Nobita “operó” a Doraemon, y en el instante crucial, Doraemon abrió los ojos… Pero no decía nada. Sólo miraba… Nobita lloraba porque creía que todo había sido en vano… Pero Doraemon le sonríe, le toma de las manos y le dice: “Nobita, he esperado por esto por mucho tiempo… Felicitaciones.” Así, con Nobita transformado de un cero a la izquierda a un gran científico felizmente casado gracias a el empeño en salvar su amigo de la infancia, termina esta serie. Doraemon vive junto a Nobita y su familia por el resto de sus vidas, y son muy felices.
Caballeros del Zodiaco
En el último capítulo, vencían al dios Poseidón y lo volvían a encerrar en la urna de Atenea, de la que había escapado.
El Gran Héroe Americano
Ralph y su alter ego rojo son fotografiados por la prensa. De pronto, todo el mundo comienza a enterarse que es Ralph quien ha salvado al mundo todos esos años. Ralph y su novia Pamela se vuelven celebridades nacionales. La gente les manda cartas, les pide favores; se han vuelto famosos invitados a programas en tv, etc. Entonces, Ralph y Bill Maxwell son visitados por los extraterrestres, quienes les explican que así no funciona la cosa y que Ralph debe renunciar al traje y a su misión. Pero los seres espaciales pretenden seguir asociados a Maxwell, así que deben encontrar un reemplazante. Ralph decide que su reemplazante será la profesora Holley Hathaway. Desde luego, Holley es la clásica rubia simpática pero sin muchas luces que se llevará mal con Bill. Pero enfrentarán juntos una primera misión. Ralph y Pamela salen del mapa para siempre.
Chicho Terremoto
Tras ganar una especie de torneo por equipos, Chicho y Rosita se quedan como prometidos. Acaba el episodio con chicho corriendose de la felicidad, Rosita mirandole y un helicoptero tirando bragas.
Dr.Slump
Todo el pueblo se tira todo el capítulo emocionado y expectante ante el nuevo invento de Sembei. Éste parece ser una nave espacial de la hostia, pero sin pilotos. La enciende. La nave comienza a destrozarse en el aire, mientras todos se acongojan y Sembei se rie para sí mismo. Los trozos se fragmentan, hata que finalmente una pequeña cápsula cae al suelo. De ésta sale un robot pequeño y saca una bandera que pone: -FIN-
El príncipe de Bel Air
Vendían la casa y se despedían todos de Will, y cuando ya pensaba que estaba solo aparece Calton despistado bajando las escaleras.
Infelices para siempre
Jack se pone a trabajar por fin y empieza a vender coches como un loco y se lo toma en serio de una vez por todas, deja de beber y entonces el señor Floppy se pone malo hasta que muere. Entonces Jack tras reunir el dinero suficiente para mandar a una buena universidad a su hija Tiffany, decide que ya va siendo hora de volver a darle a la birra y resucitar a Floppy. Por otro lado Ryan por fin consigue ligarse a la chica de sus sueños hasta tal punto que incluso se da el gusto de dejarla tirada.
Inspector Gadget
El inspector Gadget descubre quién es el Dr. Gang: era un hermano gemelo del inspector jefe, que se encontraba desaparecido.
-FIN- jajajaja
Y ya por fin he puesto la nueva encuesta.
Os cuento como se va a hacer: hay 26 series míticas (bueno mas de uno me dirá que falta alguna pero.. he elegido unas cuantas porque sino eran muchas) de esas 26 tenéis que votar las 8 (por poner un numero) que mas os gusten, y luego cuando se cierre la encuesta haré otra con las 12 mas votadas en esta. Y de esa tendréis que elegir las 3 que mas os gusten, de la que saldrá el ganador!
Pues ale.. a votar!!
Os cuento como se va a hacer: hay 26 series míticas (bueno mas de uno me dirá que falta alguna pero.. he elegido unas cuantas porque sino eran muchas) de esas 26 tenéis que votar las 8 (por poner un numero) que mas os gusten, y luego cuando se cierre la encuesta haré otra con las 12 mas votadas en esta. Y de esa tendréis que elegir las 3 que mas os gusten, de la que saldrá el ganador!
Pues ale.. a votar!!
Y la anterior encuesta la gano.. como no el Pro, sii sii Rygo el Pro ese que tanto te gusta. VICIAO!!!!
Este verano voy a aprender a jugar bien bien, porque me va a enseñar Dani y David... y luego os voy a meter una paliza a todos!! ¿preparados para perder? jajaja
El próximo lunes pondré otra nueva encuesta, esta vez la idea viene de Pablo y sera.. de dibujos animados! ¿Cual de todos ellos que nos han echo reír o llorar en nuestra infancia sera el ganador?
Pronto lo sabremos.
Este verano voy a aprender a jugar bien bien, porque me va a enseñar Dani y David... y luego os voy a meter una paliza a todos!! ¿preparados para perder? jajaja
El próximo lunes pondré otra nueva encuesta, esta vez la idea viene de Pablo y sera.. de dibujos animados! ¿Cual de todos ellos que nos han echo reír o llorar en nuestra infancia sera el ganador?
Pronto lo sabremos.
Seguro que muchos de vosotros ya os sabéis estas grandes incógnitas de la vida, pero es que las he vuelto a leer y es que no me canso de ellas.
¿Os sabéis alguna vosotros que no este aquí escrita? Venga contármela en los comentarios.
1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Porque siempre que limpian el water, aunque nos esperemos mucho tiempo siempre al sentarnos en la taza notaremos que sigue mojado?
26. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?
¿Os sabéis alguna vosotros que no este aquí escrita? Venga contármela en los comentarios.
1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???
7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?
8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…
9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?
10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”
15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?
17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
25. ¿Porque siempre que limpian el water, aunque nos esperemos mucho tiempo siempre al sentarnos en la taza notaremos que sigue mojado?
26. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?
Aunque es muy largo y os dara pereza leerlo, merece la pena hay cosas muyyy interesantes. Existen muchas famosas y misteriosas coincidencias que han ocurrido a lo largo de la historia, aquí os muestro algunas:
1. El presagio del Titanic
Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran trasatlántico llamado Titán y que se consideraba “insumergible”. Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic. En 1935, William Reeves -quien nació el mismo día que desapareció el Titanic- hacía guardia en el Titanian. Atacado por un presentimiento ordenó detener el barco cuando llegaron al mismo lugar donde se habían hundido los otros dos; gracias a ello no fueron arrollados por un iceberg.
2. La sincronía de Anthony Hopkins
Una sincronía es una coincidencia significativa causal entre la mente y un hecho material. Una de las más sorprendentes es la que le ocurrió al actor Anthony Hopkins. Habiéndosele propuesto protagonizar la versión cinematográfica de la novela La mujer de Petrovka, de George Feifer, que no había leído, Hopkins salió de su casa londinense y tomó el metro para comprarla en alguna de las numerosas librerías de Charing Cross. Pero el resultado fue infructuoso, por lo que se dispuso a regresar a casa y se adentró en la estación de Leicester Square. Al ir a sentarse en un banco, encontró que alguien se había dejado abandonado un libro, un ejemplar viejo y plagado de anotaciones. Lo tomó y… ¡era la novela que había estado buscando! Dos años después, durante el rodaje de la película, Hopkins conoció a George Feifer, quien le contó cómo dos años antes le había prestado a un amigo su ejemplar plagado de anotaciones, y cómo éste lo había perdido en el metro. En resumidas cuentas, Hopkins no sólo se había encontrado el libro que buscaba, sino que ¡éste era el ejemplar del propio autor!
3. Vidas Paralelas
En 1900, el rey Humberto I de Italia estuvo cenando en un restaurante cuyo propietario había nacido en el mismo día y ciudad que el monarca, además de ser muy parecido a él físicamente. Ambos se casaron el mismo día y con una mujer del mismo nombre. El dueño del restaurante había abierto el establecimiento el mismo día en que Humberto I de Italia fue coronado rey. Tales fueron las coincidencias que el monarca le invitó a un campeonato de atletismo que se celebraba al día siguiente. En el mismo instante en que comunicaron al rey que su doble había sido asesinado a balazos, el anarquista Bresci le disparó causándole la muerte.
4. Edgar Allan Poe y el canibalismo
En 1837, Edgar Allan Poe publicó “Las aventuras de Arthur Gordon Pym”. En ese relato, los cuatro supervivientes de un hundimiento, tras permanecer varios días en un bote a la deriva, asesinaron y devoraron a un grumete llamado Richard Parker. Cuarenta y siete años después, la embarcación Mignonette se hundió y los cuatro supervivientes que lograron sobrevivir en un bote decidieron comerse al grumete; se llamaba Richard Parker.
5. Richard Wagner y el número 13
El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París, fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania.
6. Hugh Williams: Náufrago en el Tiempo
El 15 de diciembre de 1.664 se hundió un barco en el estrecho de Menay, en la costa norte de Gales. 82 pasajeros encontraron la muerte; todos los que componían el pasaje, salvo un hombre llamado Hugh Williams. El 5 de diciembre de 1.785, (121 años después), en otro naufragio perecieron 60 pasajeros; sólo hubo un único superviviente, llamado Hugh Williams. El 5 de agosto de 1.860, el hundimiento de un tercer barco provocó la muerte de 25 pasajeros. Sólo una persona logró salvar su vida. Su nombre… Hugh Williams. En la historia de la navegación los naufragios en los que una sola persona logra sobrevivir son más bien escasos. En los tres que he relatado anteriormente, el superviviente tenía el mismo nombre. Obviamente, la lógica nos dice que no podía tratarse de la misma persona porque habría tenido más de 250 años. ¿Era Hugh Williams un viajero del tiempo? O, ¿el nombre de Hugh Williams puede atraer la mala suerte sobre aquellos que le rodean?
7. Mark Twain y el cometa Halley
A Mark Twain pocos le hicieron caso. Su profecía tenía algo de siniestra y la gran fama que ya arrastraba sólo sirvió para que sus más allegados pensaran que todo se trataba de una pura excentricidad digna de un genio con ganas de más notoriedad. Sin embargo, él seguía empeñado en los últimos meses en vaticinar un hecho muy concreto. Huraño y preocupado, alejado del resto de los círculos intelectuales, barruntaba una única frase: “Yo nací con el cometa y me iré con él”. No fue hasta muchos años después cuando algunos biógrafos descubrieron la increíble coincidencia. Twain había fallecido por muerte natural al terminar el 21 de abril de 1910, en el preciso instante en que era perfectamente visible el paso del célebre cometa Halley.
8. Lincoln y Kennedy
Veamos las sorprendentes coincidencias que hay en las vidas de dos presidentes norteamericanos: Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy fueron designados congresistas en 1847 y 1947 respectivamente. Lincoln fue elegido presidente en 1860, justo cien años después, en 1960 fue elegido presidente Kennedy. Medían 1′83 metros y sus apellidos tenían siete letras. Los dos presagiaron sus muertes ya que fueron vaticinadas por varios videntes. Además el secretario de Lincoln, apellidado Kennedy, y el de Kennedy, apellidado Lincoln, recomendaron no acudir a los lugares donde morirían. Fueron asesinados en viernes, por balazos en sus cabezas, disparados desde atrás y delante de sus mujeres; mujeres con las que perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca. Booth disparó a Lincoln en el teatro Ford y se refugió en un almacén; Oswald disparó a Kennedy -que viajaba en un coche Lincoln de la casa Ford- desde un almacén y se ocultó en un teatro. Los nombres completos de sus presuntos asesinos, nacidos en 1839 y 1939, suman quince letras cada uno, eran sureños y fueron asesinados horas después de los asesinatos -sin haber confesado su culpabilidad- por dos vengadores; denunciándose en los dos casos la existencia de conspiraciones que implicaban a personajes norteamericanos muy influyentes. Sus sucesores Andrew Johnson y Lindon Johnson (nombres de seis letras) eran senadores, demócratas del sur y nacieron, el primero, en 1808 y, el segundo, en 1908.
9. Hernán Cortés y Quetzalcóatl
Según la tradición tolteca, el dios creador Quetzalcóatl volvería un día para gobernar. Los astrónomos aztecas predijeron este acontecimiento para 1519. El 8 de noviembre de ese año se produjo la entrada a la ciudad de México del conquistador español Hernán Cortés. El emperador Moctezuma creyó que Cortés era Quetzalcóatl, el Dios que vendría del Este, y se resignó a su destino. El asombro y el temor lo paralizaron.
10. La maldición de James Dean
El prometedor actor norteamericano James Dean murió en un trágico accidente automovilístico en septiembre de 1955. Después, cuando los restos del coche fueron llevados a un garaje, el motor se desprendió y cayó sobre un mecánico, rompiéndole ambas piernas. El motor fue comprado luego por un médico, que lo colocó en un coche de carreras, y murió poco después. En la misma carrera pereció otro conductor que se había instalado la palanca de cambios del coche de Dean. Después, el automóvil del actor fue reconstruido.., y el garaje se incendió. Fue exhibido en Sacramento y cayó del pedestal, rompiendo la cadera a un adolescente. Más tarde, en Oregon, el camión que transportaba el coche patinó y se estrelló contra la fachada de una tienda. Finalmente, en 1959, se partió en 11 pedazos mientras estaba apoyado en una sólida base de acero.
Aunque penséis que estos días solo existe la noticia de la huelga de transportistas y todo lo que ocurre a su alrededor no es así, también han ocurrido otras muchas cosas más como estas:
- Cerveza gratis de por vida por marcar un gol
- Conduce y vuela en los mapas de Google
- Deja a tu pareja a través de una empresa
- Detenidos por abandonar a su bebé en un coche mientras jugaban al bingo
- Logro médico: extraen un feto, le operan un cáncer y lo devuelven al vientre materno
- Llegan los primeros libros acuáticos
- Prohibido beber refrescos en la calle con la nueva ordenanza de limpieza
- Se busca actriz chillona para 'peli' de terror
- Transfusiones de sangre de vaca
- Un ángel funerario con pene escandaliza en Alemania
- Un arco iris de fuego sobre Nueva Jersey
- Cerveza gratis de por vida por marcar un gol
- Conduce y vuela en los mapas de Google
- Deja a tu pareja a través de una empresa
- Detenidos por abandonar a su bebé en un coche mientras jugaban al bingo
- Logro médico: extraen un feto, le operan un cáncer y lo devuelven al vientre materno
- Llegan los primeros libros acuáticos
- Prohibido beber refrescos en la calle con la nueva ordenanza de limpieza
- Se busca actriz chillona para 'peli' de terror
- Transfusiones de sangre de vaca
- Un ángel funerario con pene escandaliza en Alemania
- Un arco iris de fuego sobre Nueva Jersey
1. En Persia, la manifestación pública de dolor y homenaje por la muerte de un gran hombre se acrecentaba haciendo que los caballos lloraran también esa muerte junto a familiares y amigos. La única manera de lograr este efecto era introduciendo granos de mostaza en las fosas nasales de los animales.
2. Las dos rayas = que indican igualdad comenzó a utilizarlas el matemático inglés Robert Recorde hace más de cuatrocientos años. En uno de sus libros cuenta que eligió ese signo porque “dos cosas no pueden ser más iguales que dos rectas paralelas”.
3. El término “camello” para los traficantes de droga se remonta a los años 20 cuando comenzó el trapicheo con las drogas a pequeña escala. Estos traficantes cuando intuían una situación de peligro o que podían ser descubiertos por la policía, se escondían la mercancía a la espalda. De ahí que comenzasen a llamarse “camellos”, aunque por aquello de una sola joroba, sería más lógico que se hubieran denominado dromedarios.
4. Una receta “infalible” para saber si una mujer era virgen , es la que solía emplearse en el siglo XVI: en agua que haya estado tres noches a la luz de la luna se introduce una liga o un cordón del corpiño de la dama. Si se precipita hacia el fondo inmediatamente es prueba inequívoca de que la poseedora no era virgen. Por ello las mujeres de esta época adornaban sus ligas con trocitos de madera y tejían los cordones de sus corpiños de seda con algodón, para que flotaran en caso de que se pusiera en duda su virtud.
5. Antiguamente era norma entre las familias numerosas elegir al séptimo hijo para que cursara la carrera de medicina.
6. De las más de 4.300 especies de mamíferos existentes, apenas 215 son monógamos.
7. Durante mucho tiempo los soldados rumanos y búlgaros tenían que ser vírgenes porque creían que su castidad les hacía inmunes a las balas.
8. La ecuación más antigua que se conserva tiene 4.000 años y está inscrita en una tablilla de arcilla de origen babilónico. El problema planteado en ella es el siguiente: “He multiplicado largo y ancho y he obtenido el área. He sumado al área el exceso del largo sobre el ancho y da 183. He sumado largo y ancho y se obtiene 27. Se pide largo, ancho y área”.
9. Cada rey de las cartas representa a un gran mandatario de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
10. El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.
11. Cuando los botones en la ropa aparecieron por primera vez eran sumamente caros, y por esa razón eran usados principalmente por la gente de la clase alta. Las mujeres de dicha clase, generalmente eran vestidas por sus doncellas, por eso las modistas pusieron los botones a la derecha de la doncella para facilitarles la tarea.
12. Ch’in Kuei (1090-1155) fue un funcionario del gobierno chino más que impopular. Fue tan odiado por el pueblo que acabaron poniéndole su nombre a una escupidera para que así todos pudieran expresar su descontento escupiendo en una “Ch’in Kuei”.
13. El término “cursi” tuvo su origen en la inversión del apellido Si Cur, una familia francesa que llegó a Cádiz hace años con aires presuntuosos y muchos remilgos. Para hablar de ellos sin que la familia lo supiera, los gaditanos le dieron la vuelta al apellido (Cur Si) inventando un término que permanece vigente.
14. Los antiguos egipcios pintaban el rostro de sus adversarios en la suela de sus zapatos para pisotearlos y humillarlos mientras caminaban.
15. Para saber si una mujer era bruja, los inquisidores la sumergían en un río con las piernas atadas. Si salía a flote, lo era.. y se le quemaba. Y sino salia a flote.. pues se ahogaba!! Que sadicos.
16. En 1765, un mesonero apellidado Boulanger abrió en París una casa de comidas y a la puerta colgó el siguiente letrero: “Venid a mi casa, hombres de estómagos cansados, y yo os restauraré”. La frase tuvo tal éxito que, desde entonces, todas las casas de comidas se llaman “restaurantes”. Además debido a la fama de su repostería, Boulanger también es el “culpable” de que en Francia a las pastelerías se les llame “boulangeries”.
17. Durante la Edad Media, la ciudad suiza de Hurdenburg, tenía una curiosa forma de elegir a su representante local. Los candidatos a alcalde tenían que sentarse alrededor de una mesa y extender sus barbas sobre ella. Entonces se colocaba un piojo en el centro de la mesa y el propietario de la barba que éste escogiera era designado nuevo alcalde.
18. Las palabra turismo, en inglés “tourist”, proviene de las primeras personas que viajaron en grupo por placer. Fueron unos ciudadanos británicos que visitaron el Chateaux de la Loire en Francia, de donde es capital Tours.
19. Poco después de inventar la primera cámara fotográfica, la gente tenía tanta curiosidad por saber cómo los caballos pueden llegar a tener las cuatro patas en el aire mientras galopaban, que se convocó un concurso. El ganador puso muchas cámaras alrededor del hipódromo que tomaban una foto cada vez que pasaba el caballo haciendo así el primer “video”.
20. El museo Mütter, en Filadelfia, tiene una colección de 3.000 objetos que han sido inhalados o tragados por la gente. La exhibición incluye hasta unos monóculos de ópera.
21. En el antiguo Egipto, los días se dividían en buenos, amenazadores y nefastos, según los hechos que en ellos hubieran ocurrido durante la época en que los dioses moraban en la Tierra. En los días nefastos la gente no podía bañarse, montar en barca, viajar, comer pescado ni nada que viniera del agua. Tampoco se debía matar una cabra, un buey o un pato, tener trato carnal con mujeres, so pena de infección, escuchar canciones alegres o pronunciar el nombre del dios Seth, que tenía fama de pendenciero.
22. La orquídea es considerada una flor erótica y su nombre proviene de la palabra griega “orchis” que significa testículo.
23. Uno de los más claros ejemplos de concisión fueron las instrucciones que Roosvelt dio a Eisenhower en 1943: “Por favor, reúna sus tropas. Vamos a invadir Europa”.
24. En sólo 20 años el actor de cine porno John Holmes protagonizó unas 2.300 películas. En ellas mantuvo relaciones sexuales con más de 14.000 actrices. Holmes murió de sida a los 44 años de edad.
25. En la Edad Media eran tan frecuentes los envenenamientos que se popularizó la costumbre de chocar las copas al brindar. Así si el uno había puesto veneno en la copa del otro salpicaba en la de él y no se la bebía.
26. El gas metano, gas que normalmente expulsamos en forma de “pedos” constituye el 90% del contenido del “gas natural” que usamos en nuestras casas.
27. La semana es, históricamente, una agrupación de días. Los egipcios usaban semanas de 10 días, pero nosotros hemos heredado las semanas de 7 días de los romanos y estos a su vez de los mesopotámicos y la correspondencia de sus nombres con los astros, ya que los romanos designaron cada día al culto a una divinidad:
- Lunes: Del latín dies lunae, día de la Luna.
- Martes: Del latín dies martis, día de Marte (dios de la guerra).
- Miércoles: Del latín dies mercuri, día de Mercurio (dios del comercio y de los caminantes, mensajero de los dioses).
- Jueves: Del latín Iovis dies, día de Júpiter (dios que fue asimilado al Zeus griego, dios de los dioses).
- Viernes: Del latín veneris dies, día de Venus (asimilación de la diosa Afrodita griega, diosa del amor y de la belleza).
- Sábado: Día de Saturno (dios de los vendimiadores y campesinos). El nombre de Sábado proviene del latín sabbatum y este del hebreo sabbath, que significa descanso. Éste es, históricamente, el séptimo día de la semana y es el que dedican los judíos al descanso, ya que según la Biblia, Dios descansó en el séptimo día.
- Domingo: Del latín Dies Dominicus, día del Señor. Los romanos dedicaron este día al Sol. Históricamente el Domingo es el primer día de la semana. Los cristianos trasladaron el día de descanso al primer día de la semana para conmemorar la Resurrección de Cristo, que tuvo lugar en ese día.
28. En la Grecia clásica, para saber si una mujer era estéril o no, se le colocaba un ajo en la vagina; y si al día siguiente le olía la boca a ajo, la mujer se consideraba fértil. De lo contrario, se creía que sus conductos vitales estaban tapados.
29. Las mujeres de Esparta, para probar el carácter de los recién nacidos, en vez de lavados con agua lo hacían con vino. Se creía que, si el niño era epiléptico o estaba enfermo, caía con convulsiones al contacto con esta bebida. Otras madres los lavaban con agua helada y con orina, con el mismo fin.
30. En 1955 James Dean protagonizó un anuncio advirtiendo a los adolescentes sobre el riesgo de conducir demasiado deprisa. El lema: “La vida que salves puede ser la mía”. Falleció ese mismo año, cuando su Porche impactó contra otro vehículo que circulaba a velocidad excesiva.
31. Durante la Edad Media, las prostitutas ejercía su oficio en su casa. No existía la publicidad pero ellas idearon un tablón de anuncios muy peculiar: para llamar la atención de sus posibles clientes colocaban un ramo de llamativas flores en la puerta de su vivienda. De ramo: ramera.
32. Nerón (Lucius Domitius Nero Claudius, (Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.
33. Durante algún tiempo la virginidad de la mujer estaba mal vista y se consideraba incluso peligrosa para la salud del marido. Por este motivo, en algunas partes de Oriente, los hombres ricos preferían desflorar a la novia con una barra de hierro o dejar ese trabajo sucio para un esclavo.
34. A la muerte de la famosa celestina francesa del siglo XVIII Marguerite Gourdan, conocidísima por su excelencia fabricando consoladores de madera cubiertos de vitela, sus herederos encontraron numerosos pedidos de estos artilugios sexuales destinados a conventos de religiosas y religiosos.
35. La tan repetida frase atribuida tantas veces a Sherlock Holmes “¡Elemental! Querido Watson” no está escrita en ninguna novela de tan singular personaje. La única frase parecida es la que aparece en un relato titulado “El Perverso”. En dicho relato, y tras una de las deducción de Holmes, Watson le dice “¡Excelente!” y Holmes simplemente le contesta: “¡Elemental!”.
36. La anécdota ocurrió en una sesión de la Academia de las Ciencias rusa. El agrónomo Denisovich Lysenko (1898-1976), fundador del llamado darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó:- “¿Así pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca, a su descendencia y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?”- “Sí, es correcto”.- Entonces señor Lysenko, “¿cómo me explica que sigan naciendo vírgenes?”.
37. Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.
38. En el siglo XV, los trabajadores de los molinos sustituían los granos de trigo que los clientes llevaban para hacer harina, por una mezcla indigesta de polvos minerales y cartílagos de sepias y calamares secos. Es uno de los primeros antecedentes conocidos de la adulteración.
39. Aunque siempre se ha creído que eran los caballeros medievales los que obligaban a sus mujeres a ponerse el cinturón de castidad cuando se iban a la guerra, la mayoría de estos artilugios se los ponían ellas mismas para evitar ser violadas en las incursiones enemigas.
40. La actriz del cine mudo Norma Talmadge, inició la tradición de grabar las huellas de sus pies en el Teatro Chino Grauman en la ciudad de Hollywood, cuando accidentalmente pisó en cemento fresco frente al teatro en 1927.
41. El origen de la palabra “jabón” (”sapone” en italiano), procede, según la leyenda, del nombre del monte Sapo, situado en Roma. Hace siglos y según los rituales, era habitual practicar sacrificios de animales en lo alto de la montaña. A su vez, las mujeres de entonces acudían a la falda de la colina, regadas por las aguas del río Tíber, para lavar allí sus prendas. El río trasladaba hasta esa zona una sustancia formada por cenizas y grasas de animales que asociaron con la espuma y con los beneficios de la misma para lavar la colada.
42. Los candidatos del partido comunista albanés a la presidencia del gobierno obtuvieron en 1982 el 99,999938% de los votos emitidos, al encontrase en el recuento un voto en blanco. Más absoluta fue la victoria del Partido Obrero de Corea en las elecciones celebradas en Corea del Norte en 1962: obtuvo el 100% de los votos emitidos y lo más curioso en que votó el 100% de los convocados a las urnas.
43. Para encontrar el significado de la expresión “mandar a alguien a tomar morcillas”, hay que remontarse al siglo XIX, cuando para eliminar a los perros callejeros se empleaba la técnica de darles morcillas envenenadas con estricnina. Cuando a finales del mismo siglo aparecieron las perreras, se abandonó esa costumbre.
44. El bolígrafo fue inventado en 1938 por los hermanos Ladislao y George Biró. El motivo que les impulsó a ello no deja de ser curioso, fueron los lloros de la hija de Ladislao, quien se quejaba porque sus compañeros de escuela le ensuciaban las trenzas con el contenido de los tinteros. El diseño de los hermanos Biró consistió en una bola de acero colocada en la punta de un cilindro lleno de tinta, que bajaba por efecto de la gravedad y se secaba instantáneamente al contacto con el papel.
45. Las siete notas musicales proceden de las primeras letras del canto de las segundas vísperas de San Juan que dice así:UT quaent laxisREsonare fibrisMIra gestorumFAmulituorumSOLve pollutiLAbii reatumSancte Ioannes.Su traducción del latín sería: “para que las maravillas de tus obras puedan resonar en la voz serena de tu siervo, limpia el pecado de su labio manchado oh San Juan”. Posteriormente los propios monjes transformaron el “Ut” por “do”.
46. La palabra “muchos” no existe en todos los idiomas, algo que ha dado lugar a curiosos malentendidos. Sin ir más lejos, en arameo, lenguaje en el que estaba escrita la antigua Biblia, carecía de una forma para decir “muchos” o “muchas”, por lo que se empleaba el número 40. Así, la frase “por 40 días” equivale a “por muchos días”. Lo mismo pasa con el Diluvio Universal o la leyenda de los 40 ladrones, que no eran 4 decenas, sino “muchos”.
2. Las dos rayas = que indican igualdad comenzó a utilizarlas el matemático inglés Robert Recorde hace más de cuatrocientos años. En uno de sus libros cuenta que eligió ese signo porque “dos cosas no pueden ser más iguales que dos rectas paralelas”.
3. El término “camello” para los traficantes de droga se remonta a los años 20 cuando comenzó el trapicheo con las drogas a pequeña escala. Estos traficantes cuando intuían una situación de peligro o que podían ser descubiertos por la policía, se escondían la mercancía a la espalda. De ahí que comenzasen a llamarse “camellos”, aunque por aquello de una sola joroba, sería más lógico que se hubieran denominado dromedarios.
4. Una receta “infalible” para saber si una mujer era virgen , es la que solía emplearse en el siglo XVI: en agua que haya estado tres noches a la luz de la luna se introduce una liga o un cordón del corpiño de la dama. Si se precipita hacia el fondo inmediatamente es prueba inequívoca de que la poseedora no era virgen. Por ello las mujeres de esta época adornaban sus ligas con trocitos de madera y tejían los cordones de sus corpiños de seda con algodón, para que flotaran en caso de que se pusiera en duda su virtud.
5. Antiguamente era norma entre las familias numerosas elegir al séptimo hijo para que cursara la carrera de medicina.
6. De las más de 4.300 especies de mamíferos existentes, apenas 215 son monógamos.
7. Durante mucho tiempo los soldados rumanos y búlgaros tenían que ser vírgenes porque creían que su castidad les hacía inmunes a las balas.
8. La ecuación más antigua que se conserva tiene 4.000 años y está inscrita en una tablilla de arcilla de origen babilónico. El problema planteado en ella es el siguiente: “He multiplicado largo y ancho y he obtenido el área. He sumado al área el exceso del largo sobre el ancho y da 183. He sumado largo y ancho y se obtiene 27. Se pide largo, ancho y área”.
9. Cada rey de las cartas representa a un gran mandatario de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
10. El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.
11. Cuando los botones en la ropa aparecieron por primera vez eran sumamente caros, y por esa razón eran usados principalmente por la gente de la clase alta. Las mujeres de dicha clase, generalmente eran vestidas por sus doncellas, por eso las modistas pusieron los botones a la derecha de la doncella para facilitarles la tarea.
12. Ch’in Kuei (1090-1155) fue un funcionario del gobierno chino más que impopular. Fue tan odiado por el pueblo que acabaron poniéndole su nombre a una escupidera para que así todos pudieran expresar su descontento escupiendo en una “Ch’in Kuei”.
13. El término “cursi” tuvo su origen en la inversión del apellido Si Cur, una familia francesa que llegó a Cádiz hace años con aires presuntuosos y muchos remilgos. Para hablar de ellos sin que la familia lo supiera, los gaditanos le dieron la vuelta al apellido (Cur Si) inventando un término que permanece vigente.
14. Los antiguos egipcios pintaban el rostro de sus adversarios en la suela de sus zapatos para pisotearlos y humillarlos mientras caminaban.
15. Para saber si una mujer era bruja, los inquisidores la sumergían en un río con las piernas atadas. Si salía a flote, lo era.. y se le quemaba. Y sino salia a flote.. pues se ahogaba!! Que sadicos.
16. En 1765, un mesonero apellidado Boulanger abrió en París una casa de comidas y a la puerta colgó el siguiente letrero: “Venid a mi casa, hombres de estómagos cansados, y yo os restauraré”. La frase tuvo tal éxito que, desde entonces, todas las casas de comidas se llaman “restaurantes”. Además debido a la fama de su repostería, Boulanger también es el “culpable” de que en Francia a las pastelerías se les llame “boulangeries”.
17. Durante la Edad Media, la ciudad suiza de Hurdenburg, tenía una curiosa forma de elegir a su representante local. Los candidatos a alcalde tenían que sentarse alrededor de una mesa y extender sus barbas sobre ella. Entonces se colocaba un piojo en el centro de la mesa y el propietario de la barba que éste escogiera era designado nuevo alcalde.
18. Las palabra turismo, en inglés “tourist”, proviene de las primeras personas que viajaron en grupo por placer. Fueron unos ciudadanos británicos que visitaron el Chateaux de la Loire en Francia, de donde es capital Tours.
19. Poco después de inventar la primera cámara fotográfica, la gente tenía tanta curiosidad por saber cómo los caballos pueden llegar a tener las cuatro patas en el aire mientras galopaban, que se convocó un concurso. El ganador puso muchas cámaras alrededor del hipódromo que tomaban una foto cada vez que pasaba el caballo haciendo así el primer “video”.
20. El museo Mütter, en Filadelfia, tiene una colección de 3.000 objetos que han sido inhalados o tragados por la gente. La exhibición incluye hasta unos monóculos de ópera.
21. En el antiguo Egipto, los días se dividían en buenos, amenazadores y nefastos, según los hechos que en ellos hubieran ocurrido durante la época en que los dioses moraban en la Tierra. En los días nefastos la gente no podía bañarse, montar en barca, viajar, comer pescado ni nada que viniera del agua. Tampoco se debía matar una cabra, un buey o un pato, tener trato carnal con mujeres, so pena de infección, escuchar canciones alegres o pronunciar el nombre del dios Seth, que tenía fama de pendenciero.
22. La orquídea es considerada una flor erótica y su nombre proviene de la palabra griega “orchis” que significa testículo.
23. Uno de los más claros ejemplos de concisión fueron las instrucciones que Roosvelt dio a Eisenhower en 1943: “Por favor, reúna sus tropas. Vamos a invadir Europa”.
24. En sólo 20 años el actor de cine porno John Holmes protagonizó unas 2.300 películas. En ellas mantuvo relaciones sexuales con más de 14.000 actrices. Holmes murió de sida a los 44 años de edad.
25. En la Edad Media eran tan frecuentes los envenenamientos que se popularizó la costumbre de chocar las copas al brindar. Así si el uno había puesto veneno en la copa del otro salpicaba en la de él y no se la bebía.
26. El gas metano, gas que normalmente expulsamos en forma de “pedos” constituye el 90% del contenido del “gas natural” que usamos en nuestras casas.
27. La semana es, históricamente, una agrupación de días. Los egipcios usaban semanas de 10 días, pero nosotros hemos heredado las semanas de 7 días de los romanos y estos a su vez de los mesopotámicos y la correspondencia de sus nombres con los astros, ya que los romanos designaron cada día al culto a una divinidad:
- Lunes: Del latín dies lunae, día de la Luna.
- Martes: Del latín dies martis, día de Marte (dios de la guerra).
- Miércoles: Del latín dies mercuri, día de Mercurio (dios del comercio y de los caminantes, mensajero de los dioses).
- Jueves: Del latín Iovis dies, día de Júpiter (dios que fue asimilado al Zeus griego, dios de los dioses).
- Viernes: Del latín veneris dies, día de Venus (asimilación de la diosa Afrodita griega, diosa del amor y de la belleza).
- Sábado: Día de Saturno (dios de los vendimiadores y campesinos). El nombre de Sábado proviene del latín sabbatum y este del hebreo sabbath, que significa descanso. Éste es, históricamente, el séptimo día de la semana y es el que dedican los judíos al descanso, ya que según la Biblia, Dios descansó en el séptimo día.
- Domingo: Del latín Dies Dominicus, día del Señor. Los romanos dedicaron este día al Sol. Históricamente el Domingo es el primer día de la semana. Los cristianos trasladaron el día de descanso al primer día de la semana para conmemorar la Resurrección de Cristo, que tuvo lugar en ese día.
28. En la Grecia clásica, para saber si una mujer era estéril o no, se le colocaba un ajo en la vagina; y si al día siguiente le olía la boca a ajo, la mujer se consideraba fértil. De lo contrario, se creía que sus conductos vitales estaban tapados.
29. Las mujeres de Esparta, para probar el carácter de los recién nacidos, en vez de lavados con agua lo hacían con vino. Se creía que, si el niño era epiléptico o estaba enfermo, caía con convulsiones al contacto con esta bebida. Otras madres los lavaban con agua helada y con orina, con el mismo fin.
30. En 1955 James Dean protagonizó un anuncio advirtiendo a los adolescentes sobre el riesgo de conducir demasiado deprisa. El lema: “La vida que salves puede ser la mía”. Falleció ese mismo año, cuando su Porche impactó contra otro vehículo que circulaba a velocidad excesiva.
31. Durante la Edad Media, las prostitutas ejercía su oficio en su casa. No existía la publicidad pero ellas idearon un tablón de anuncios muy peculiar: para llamar la atención de sus posibles clientes colocaban un ramo de llamativas flores en la puerta de su vivienda. De ramo: ramera.
32. Nerón (Lucius Domitius Nero Claudius, (Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.
33. Durante algún tiempo la virginidad de la mujer estaba mal vista y se consideraba incluso peligrosa para la salud del marido. Por este motivo, en algunas partes de Oriente, los hombres ricos preferían desflorar a la novia con una barra de hierro o dejar ese trabajo sucio para un esclavo.
34. A la muerte de la famosa celestina francesa del siglo XVIII Marguerite Gourdan, conocidísima por su excelencia fabricando consoladores de madera cubiertos de vitela, sus herederos encontraron numerosos pedidos de estos artilugios sexuales destinados a conventos de religiosas y religiosos.
35. La tan repetida frase atribuida tantas veces a Sherlock Holmes “¡Elemental! Querido Watson” no está escrita en ninguna novela de tan singular personaje. La única frase parecida es la que aparece en un relato titulado “El Perverso”. En dicho relato, y tras una de las deducción de Holmes, Watson le dice “¡Excelente!” y Holmes simplemente le contesta: “¡Elemental!”.
36. La anécdota ocurrió en una sesión de la Academia de las Ciencias rusa. El agrónomo Denisovich Lysenko (1898-1976), fundador del llamado darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó:- “¿Así pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca, a su descendencia y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?”- “Sí, es correcto”.- Entonces señor Lysenko, “¿cómo me explica que sigan naciendo vírgenes?”.
37. Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.
38. En el siglo XV, los trabajadores de los molinos sustituían los granos de trigo que los clientes llevaban para hacer harina, por una mezcla indigesta de polvos minerales y cartílagos de sepias y calamares secos. Es uno de los primeros antecedentes conocidos de la adulteración.
39. Aunque siempre se ha creído que eran los caballeros medievales los que obligaban a sus mujeres a ponerse el cinturón de castidad cuando se iban a la guerra, la mayoría de estos artilugios se los ponían ellas mismas para evitar ser violadas en las incursiones enemigas.
40. La actriz del cine mudo Norma Talmadge, inició la tradición de grabar las huellas de sus pies en el Teatro Chino Grauman en la ciudad de Hollywood, cuando accidentalmente pisó en cemento fresco frente al teatro en 1927.
41. El origen de la palabra “jabón” (”sapone” en italiano), procede, según la leyenda, del nombre del monte Sapo, situado en Roma. Hace siglos y según los rituales, era habitual practicar sacrificios de animales en lo alto de la montaña. A su vez, las mujeres de entonces acudían a la falda de la colina, regadas por las aguas del río Tíber, para lavar allí sus prendas. El río trasladaba hasta esa zona una sustancia formada por cenizas y grasas de animales que asociaron con la espuma y con los beneficios de la misma para lavar la colada.
42. Los candidatos del partido comunista albanés a la presidencia del gobierno obtuvieron en 1982 el 99,999938% de los votos emitidos, al encontrase en el recuento un voto en blanco. Más absoluta fue la victoria del Partido Obrero de Corea en las elecciones celebradas en Corea del Norte en 1962: obtuvo el 100% de los votos emitidos y lo más curioso en que votó el 100% de los convocados a las urnas.
43. Para encontrar el significado de la expresión “mandar a alguien a tomar morcillas”, hay que remontarse al siglo XIX, cuando para eliminar a los perros callejeros se empleaba la técnica de darles morcillas envenenadas con estricnina. Cuando a finales del mismo siglo aparecieron las perreras, se abandonó esa costumbre.
44. El bolígrafo fue inventado en 1938 por los hermanos Ladislao y George Biró. El motivo que les impulsó a ello no deja de ser curioso, fueron los lloros de la hija de Ladislao, quien se quejaba porque sus compañeros de escuela le ensuciaban las trenzas con el contenido de los tinteros. El diseño de los hermanos Biró consistió en una bola de acero colocada en la punta de un cilindro lleno de tinta, que bajaba por efecto de la gravedad y se secaba instantáneamente al contacto con el papel.
45. Las siete notas musicales proceden de las primeras letras del canto de las segundas vísperas de San Juan que dice así:UT quaent laxisREsonare fibrisMIra gestorumFAmulituorumSOLve pollutiLAbii reatumSancte Ioannes.Su traducción del latín sería: “para que las maravillas de tus obras puedan resonar en la voz serena de tu siervo, limpia el pecado de su labio manchado oh San Juan”. Posteriormente los propios monjes transformaron el “Ut” por “do”.
46. La palabra “muchos” no existe en todos los idiomas, algo que ha dado lugar a curiosos malentendidos. Sin ir más lejos, en arameo, lenguaje en el que estaba escrita la antigua Biblia, carecía de una forma para decir “muchos” o “muchas”, por lo que se empleaba el número 40. Así, la frase “por 40 días” equivale a “por muchos días”. Lo mismo pasa con el Diluvio Universal o la leyenda de los 40 ladrones, que no eran 4 decenas, sino “muchos”.
La peor tortura para un borracho es...
Esta semana pasada no he puesto ninguna noticia interesante y no os penséis que es que no ha ocurrido nada, o que solo han ocurrido cosas malas, lo único que he preferido poner otras cosas, pero eso si he ido guardando todas aquellas que me han parecido mas impresionantes para contároslas aunque sea unos días después.
Y aquí están esas noticias las de días atrás:
- Un portátil afilado como un cuchillo.
- ¿Por qué se produce una resaca? (Esto os interesara a muchos... BORRACHOS!!)
- Envíale tu cara y la de un amigo... y te envían la mezcla de ambos
- Lluvia de dinero en Indonesia
- Un enfermo gana 6.000 € tras apostar que viviría más de lo que dijeron los médicos
- Los españoles somos elegantes y ruidosos
- Palma estrena un semáforo con mando a distancia para ciegos único en España
- Inventan un café con leche sólido y un 'croissant' líquido presentado en copa
- Compra una casa y llévate otra gratis
- ¡Guiness conseguido!: El jubilado de Alzira hace 490 sentadillas en una
hora
- Un monje de 62 años se hace 'heavy'
- Una abuelo crea un navegador especial para que su nieto autista pueda usar Internet
- Más de 4 años de cárcel para un guardia que multó a un hombre 11 veces en 17 días
- Un conductor enojado por una multa de tráfico prende fuego a su automóvil
Y las de hoy:
- ¿Quién hereda las cuentas de correo electrónico cuando fallece un internauta?
- La calvicie tiene los días contados
- La última droga para ligar en la disco es un tratamiento contra hemorroides
- Liberan a un condenado injustamente a 105 años cárcel tras pagar un dólar de fianza
- Multan a un brasileño alegando que iba a 880 km/h... y no le dejan recurrir
- Un grupo de pájaros ataca a los viandantes para proteger su nido
- Un obispo italiano prohibe a un joven parapléjico casarse por la Iglesia
Y aquí están esas noticias las de días atrás:
- Un portátil afilado como un cuchillo.
- ¿Por qué se produce una resaca? (Esto os interesara a muchos... BORRACHOS!!)
- Envíale tu cara y la de un amigo... y te envían la mezcla de ambos
- Lluvia de dinero en Indonesia
- Un enfermo gana 6.000 € tras apostar que viviría más de lo que dijeron los médicos
- Los españoles somos elegantes y ruidosos
- Palma estrena un semáforo con mando a distancia para ciegos único en España
- Inventan un café con leche sólido y un 'croissant' líquido presentado en copa
- Compra una casa y llévate otra gratis
- ¡Guiness conseguido!: El jubilado de Alzira hace 490 sentadillas en una
hora
- Un monje de 62 años se hace 'heavy'
- Una abuelo crea un navegador especial para que su nieto autista pueda usar Internet
- Más de 4 años de cárcel para un guardia que multó a un hombre 11 veces en 17 días
- Un conductor enojado por una multa de tráfico prende fuego a su automóvil
Y las de hoy:
- ¿Quién hereda las cuentas de correo electrónico cuando fallece un internauta?
- La calvicie tiene los días contados
- La última droga para ligar en la disco es un tratamiento contra hemorroides
- Liberan a un condenado injustamente a 105 años cárcel tras pagar un dólar de fianza
- Multan a un brasileño alegando que iba a 880 km/h... y no le dejan recurrir
- Un grupo de pájaros ataca a los viandantes para proteger su nido
- Un obispo italiano prohibe a un joven parapléjico casarse por la Iglesia
A continuacion os muestro algunas mentirijillas que nos contaron de pequeños, por si alguno todavia se lo creia. jeje
Por cierto.. PAPA NOEL Y LOS REYES NO EXISTEN!!
1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás
Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el “corte de digestión”.
Pero, ¿existe realmente?.
La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo.
Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el “síncope de hidrocución” (forma científica de llamar al “corte de digestión”) es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría.
Por otro lado, mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici.
2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio
Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos.
Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue. En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.
3. Los lemmings se suicidan en masa
Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings.
Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro.
La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien había “puesto” un acantilado de por medio. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar.
Simplemente son tontos....
4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego
Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual. Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.
5. Los camellos acumulan agua en las jorobas
Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua.
Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.
6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes
Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros.
La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua. Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones.
Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?
7. Walt Disney está criogenizado (congelado)
Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte.
Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.
8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)
Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso.
Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).
9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana
Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual.
Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: ” … pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el” (Genesis 3:3)
¿Donde aparece la manzana entonces...?
10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta
Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche.
Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo.
Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.
11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años
El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas.
Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.
12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro
Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto.
Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.
Aunque nunca se sabe si en alguna persona puede ser verdad este mito, hay mucho tonto o tonta por ahi fuera...
13. Si no tomas leche te quedarás chico
La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos.
Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.
Que no os enterais que lo que realmente hacia crecer eran los petty-suitte. Y todo porque.. a mi me daban 2!!!
Ahora os toca a vosotros contarme cuales son aquellas mentiras que os han contado y luego realmente no era verdad.
Por cierto.. PAPA NOEL Y LOS REYES NO EXISTEN!!
1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás
Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el “corte de digestión”.
Pero, ¿existe realmente?.
La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo.
Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el “síncope de hidrocución” (forma científica de llamar al “corte de digestión”) es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría.
Por otro lado, mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici.
2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio
Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos.
Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue. En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.
3. Los lemmings se suicidan en masa
Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings.
Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro.
La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien había “puesto” un acantilado de por medio. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar.
Simplemente son tontos....
4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego
Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual. Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.
5. Los camellos acumulan agua en las jorobas
Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua.
Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.
6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes
Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros.
La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua. Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones.
Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?
7. Walt Disney está criogenizado (congelado)
Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte.
Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.
8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)
Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso.
Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).
9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana
Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual.
Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: ” … pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el” (Genesis 3:3)
¿Donde aparece la manzana entonces...?
10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta
Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche.
Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo.
Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.
11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años
El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas.
Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.
12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro
Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto.
Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.
Aunque nunca se sabe si en alguna persona puede ser verdad este mito, hay mucho tonto o tonta por ahi fuera...
13. Si no tomas leche te quedarás chico
La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos.
Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.
Que no os enterais que lo que realmente hacia crecer eran los petty-suitte. Y todo porque.. a mi me daban 2!!!
Ahora os toca a vosotros contarme cuales son aquellas mentiras que os han contado y luego realmente no era verdad.
La vida según Quino
… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria y eres un niñ@ que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…
¡¡¡LO QUE PIENSA QUINO SI QUE ES VIDA!!!
… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria y eres un niñ@ que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…
¡¡¡LO QUE PIENSA QUINO SI QUE ES VIDA!!!
Hola a todos!
He puesto una nueva encuesta sobre los videojuegos, solo podéis votar a uno de ellos, y si pensáis que vuestro mejor juego no esta entre los que he puesto señalar otros y poner en el comentario de esta entrada cual es para añadirlo.
Comienza la encuesta y tenéis una semana!
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Todos hemos oído alguna vez algún piropo, uno sera mas bonito que otro. Y unos para ligar funcionan mucho más que otros. Aquí os enseño algunos piropos que no hay que decir al ligar si no quieres llevarte un guantazo.
Comienzo con unos de Cálico Electrónico
- En esta noche tan fría
yo te ofrezco mi estufa
no tiene pilas ni cables
pero igualmente se enchufa.
- Cariño,vamos a jugar al cepillo
tú pones los pelos
y yo pongo el palillo.
- Tus ojos son dos luceros
tus mejillas, dos manzanas
que linda ensalada de frutas
haríamos con mi banana.
- Mi amor, sentirás solo la esencia
pues me acercaré con gran disimulo
y un poco más notarás mi presencia
cuando te la meta por el culo.
Seguimos con el mítico vídeo de el “Burlador de castilla” de El Informal
Y aquí van más piropos para no ligar
* ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!
* ¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!
* Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!
* Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!
* Mozaa! ¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!
* No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!
* Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!
* No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!
* Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
* Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?
* Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
* Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
* Te estudio o te trabajo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
* Hola, soy nuevo por aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
* Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
* Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
Y estos son los que mas gracia me hacen a mi: hay cada uno… jeje
* Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!
* Estás más apretada que los tornillos de un submarino!
* Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!
* Estás tan buena que te haría un traje de saliva!
* Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
* Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!
* Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!
* Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!
* Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!
* Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!
* Te comería y me cosería el culo para no cagarte!
* Guapa! ¡Que meas colonia!
* Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
* Bailas? -No. -Entonces… de follar ni hablar, ¿no?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.
* Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Te voy a comer tol agujero negro sideral.
* Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo
* Chavalota, haría contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomanía.
* Quién fuera baldosa para verte la cosa
* Quien fuera bizco para poder verte dos veces !!!!
* ¡Quien fuera braga para estar tol día aplastao por ese pandero!
* Señora, vaya con Dios… que yo me voy con su hija.
* Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
Estaría bien crear una lista mas grande entre todos.
¿Que os parece? Id dejando los piropos en los comentarios.
¡Que comience el juego!
Comienzo con unos de Cálico Electrónico
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yo te ofrezco mi estufa
no tiene pilas ni cables
pero igualmente se enchufa.
- Cariño,vamos a jugar al cepillo
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y yo pongo el palillo.
- Tus ojos son dos luceros
tus mejillas, dos manzanas
que linda ensalada de frutas
haríamos con mi banana.
- Mi amor, sentirás solo la esencia
pues me acercaré con gran disimulo
y un poco más notarás mi presencia
cuando te la meta por el culo.
Seguimos con el mítico vídeo de el “Burlador de castilla” de El Informal
Y aquí van más piropos para no ligar
* ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!
* ¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!
* Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!
* Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!
* Mozaa! ¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!
* No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!
* Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!
* No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!
* Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
* Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?
* Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
* Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
* Te estudio o te trabajo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
* Hola, soy nuevo por aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
* Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
* Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
Y estos son los que mas gracia me hacen a mi: hay cada uno… jeje
* Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!
* Estás más apretada que los tornillos de un submarino!
* Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!
* Estás tan buena que te haría un traje de saliva!
* Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
* Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!
* Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!
* Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!
* Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!
* Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!
* Te comería y me cosería el culo para no cagarte!
* Guapa! ¡Que meas colonia!
* Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
* Bailas? -No. -Entonces… de follar ni hablar, ¿no?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.
* Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Te voy a comer tol agujero negro sideral.
* Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo
* Chavalota, haría contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomanía.
* Quién fuera baldosa para verte la cosa
* Quien fuera bizco para poder verte dos veces !!!!
* ¡Quien fuera braga para estar tol día aplastao por ese pandero!
* Señora, vaya con Dios… que yo me voy con su hija.
* Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
Estaría bien crear una lista mas grande entre todos.
¿Que os parece? Id dejando los piropos en los comentarios.
¡Que comience el juego!
LAS MEJORES Y PEORES FORMAS DE MORIR
Después de saber que ha mucha gente (Pablo esto va por ti) le gusto la entrada dedicada a las muertes mas tontas de personas conocidas os escribo varias formas de morir.
Es un poco sádico, pero a la vez entretenido.
No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos.
DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.
SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.
AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.
QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.
ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.
CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.
GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.
DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.
A mi la verdad es que después de leer esto no me gustaría morir de ninguna de las maneras. Pero si tengo que elegir alguna (aunque eso no significa que me pueda matar nadie..) seria la de decapitada.
¿ Y vosotros cual preferiríais?
Después de saber que ha mucha gente (Pablo esto va por ti) le gusto la entrada dedicada a las muertes mas tontas de personas conocidas os escribo varias formas de morir.
Es un poco sádico, pero a la vez entretenido.
No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos.
DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.
SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.
AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.
QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.
ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.
CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.
GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.
DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.
A mi la verdad es que después de leer esto no me gustaría morir de ninguna de las maneras. Pero si tengo que elegir alguna (aunque eso no significa que me pueda matar nadie..) seria la de decapitada.
¿ Y vosotros cual preferiríais?
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