Que nos matamossss!!!

Ayer como cualquier dia despues de salir del curro me dispuse a volver a casa en transporte publico, si exacto ese transporte que no llega nunca... o que llega y vuelas con el. Si porque aunque no lo creais existen dos clases de transporte publico el "ligero" y el rapido.

- Ligero es aquel en el que si fueses andando irias mas deprisa que él. Aquel autobus que ya esta medio roto y ves como en la proxima parada te puede dejar tirado, o aquel metro ligero que literalmenta va a pedos...



- Sin embargo el rapido es aquel vehiculo conducido por una persona que anteriormente se dedicaba a correr en Formula 1 o que es un suicida.



Pues a mi ayer me toco uno de los rapidos... y digo yo: ¿estas personas no se dan cuenta de que llevan personas a su cargo? personas mayores, niños, jovenes... y a ninguno le hace mucha gracia ir dando saltos de medio metro en sus asientos. Y es que para eso me voy al parque de atracciones que aunque la entrada me salga mas cara y solo me valga para un dia, ya voy preparada para aguantar frenazos bruscos, saltos, mareos.. etc.



Eso si lo mejor de todo cuando vas en transporte es cuando tu estas en tu asiento bien sujeta y de repente se sube alguien y va tan pancho sin agarrarse. Que tu vas pensando: ¡en el proximo giro o frenazo se cae con los piños al suelo...!

Y aunque no seamos brujos siempre acertamos, y la señora y el señor.... zaaasss al suelo que van! y tu claro ¿que haces?; pues descojonarte de la risa pero... medio cayado. jaja



Seguro que muchas veces os ha pasado algo: asi que... ya estais pensando y luego contandolo.



Yo mientras os cuento las muertes mas estupidas que se han producido (ninguna en un vehiculo de transporte publico, pero... quien sabe lo que puede pasar) Asi estas avisados para que no os pase nada.



Muertes mas estupidas


Attila, rey de los Hunos:

Uno de los más malvados villanos de la historia, la armada de Atila había conquistado toda Asia en el 450 D.C (desde Mongolia hasta Rusia) destruyendo y robando todo lo que encontraban a su paso.


Cómo murió: De una hemorragia nasal en su noche de bodas. En el 453 D.C, Atila se casó con una joven llamada Ildico. A pesar de su reputación en el campo de batalla, solía comer y beber poco en los grandes banquetes. En su noche de bodas, hizo una excepción comiendo mucho y emborrachándose. En un momento de la noche, su nariz empezó a sangrar pero estaba demasiado borracho para darse cuenta. Se ahogó en su propia sangre y fue encontrado muerto la mañana siguiente.


Tycho Brahe:

Un importante astronomo danés del siglo XVI. Su trabajo permitió a Isaac Newton llegar a la teoría de la gravedad.


Cómo murió: No llegó al baño a tiempo. En el siglo XVI, levantarse de la mesa antes de acabar de comer era considerado un insulto. Brahe, conocido por sus excesos con la bebida, tenía problemas de vejiga y en cierta ocasión se olvidó de pasar por el baño antes de sentarse en un banquete. Además, empeoró las cosas bebiendo demasiado, y fue demasiado educado para disculparse. Su vejiga finalmente explotó, matandolo lenta y dolorosamente durante 11 días.


Horace Wells:

Pionero en el uso de la anestesia en el siglo XIX.


Cómo murió: Usó anestesia para suicidarse. Mientras experimentaba con varios gases para conseguir anestesia, Wells se convirtió en un adicto al cloroformo y en 1848 fue arrestado por rociar dos prostitutas con acido sulfúrico. En una carta que escribió en prisión, culpó al cloroformo de sus problemas. Cuatro días después fue encontrado muerto en su celda. Se había anestesiado a él mismo con cloroformo y se había abierto el muslo con una cuchilla de afeitar.


Francis Bacon:

Una de las personas más influentes del siglo XVI. Político, filósofo, escritor y científico, incluso se rumoreó que había escrito algunas de las obras de Shakespeare.


Cómo murió: Rellenando un pollo de nieve. Una tarde de 1625, Bacon estaba mirando una tormenta de nieve y pensó que la nieve podría conservar la carne como lo hacia la sal. Decidido a probarlo, compró un pollo en una aldea cercana, lo mató, y se quedó fuera de casa para ver como el pollo cubierto de nieve se congelaba. El pollo nunca se congeló pero Francis Bacon pilló una pulmonía que lo llevaría a la muerte.


Jerome Irving Rodale:

Fundador del movimiento de alimentos orgánicos y creador de varias revistas del tema.


Cómo murió: En el show de Dick Cavett, mientras discutía los beneficios de los alimentos orgánicos. Rodale, que se jactó de que iba a “vivir hasta los 100 a menos que un loco lo asesinase,” tenía solamente 72 años cuando apareció en el show de Dick Cavett en enero de 1971. Durante la entrevista, cayó muerto de su silla. Causa de la muerte: ataque del corazón. El programa nunca se emitió.


Esquilo:

Escritor griego del 500 A.C. Muchos historiadores lo consideran el padre de las tragedias griegas.


Cómo murió: Un aguila dejó caer una tortuga en su cabeza. Según la leyenda, las aguilas cogían las tortugas y las abrían tirandolas contra las rocas. Una aguila confundió la cabeza de Esquilo con una piedra (era calvo) y le lanzó una tortuga.


Jim Fixx:

Autor del best-seller “Complete Book of Running” que inició la locura por el “footing” en los años 70.


Cómo murió: Un ataque del corazón mietras corría. Fixx visitaba Greensboro, Vermont cuando salió fuera de su casa y empezó a hacer “footing”. Había recorrido muy poca distancia cuando tuvo un ataque. Su autopsia reveló que una de sus arterias coronarias estaba el 99% obstruída, otra el 80% y una tercera el 70% bloqueada, y que Fixx había tenido otros tres ataques en las semanas anteriores de su muerte.


Jean-Baptiste Lully:

Compositor francés de origen italiano, Lully dominó toda la vida musical en Francia en la época del Rey Sol.


Cómo murió: Murió por una gangrena en París, en 1687, a consecuencia de una herida que se hizo en el pie con su bastón de director de orquesta, una pesada barra de hierro que servía para llevar el compás golpeando el suelo con ella. La fama de Lully se debe principalmente a su contribución a la música religiosa y escénica.


Julien Offray de la Mettrie:

Físico y filósofo francés, uno de los primeros materialistas de la ilustración.


Cómo murió: Casanova relata en sus memorias que el médico filósofo muere de indigestión al comerse entero, a continuación de una copiosa cena, un paté de faisán con trufas, comida preparada por el cocinero del Rey en base a una cubierta de masa hojaldrada rellena de la carne picada del ave con un núcleo de trufas negras.


Joseph Fourier:

Matemático y físico francés, conocido por iniciar la investigación de las series Fourier y su aplicación.


Cómo murió: Sus desarrollos de funciones como series (llamadas de Fourier en su nombre) vienen de su principal obra, “teoría analítica del calor”. Y fue precisamente el calor lo que lo mató. Según contaba un profesor de matemáticas bastante solvente era muy friolero y murió axfisiado por una mala combustión de su calefacción en París por ponerla demasiado fuerte.


Harry Houdini:

Mago e ilusionista de origen húngaro.


Cómo murió: Retó a un universitario jugador de rudby a que le diera puñetazos en el abdomen en una noche de pubs y cervezas, argumentando que sabía controlar su cuerpo y que no sentiría dolor. Pero tenía principio de apendicitis y murió de una hemorragia al reventarle la apendice.


Antoni Gaudí:

Máximo exponente de la arquitectura modernista catalana.


Cómo murió: Murió trágicamente, a los 74 años de edad, por las graves heridas que sufrió al ser arrollado por un tranvía cuando cruzaba la calle.