NO TE ACOSTARAS SIN QUE NURIA TE CUENTE UNA COSA MAS

Terapia de Grupo.

2009-06-05T12:00:00.001+02:00

Dicen que cuando hay un problema la terapia de grupo hace mejorar mucho. Sera verdad? Esperemos que le ayude al pobre animalito.

Mejor publicidad

2009-06-04T12:22:00.002+02:00

Mirando por Internet he encontrado este vídeo. No tengo palabras para describirlo. Veanlo y descubrirán lo bonito que es. Impresionante!

A camara lenta...

2009-05-20T12:43:00.000+02:00

Aquí os muestro unos vídeos de acciones que nos pasan al día, pero a cámara lenta... seguro que no os imaginabais que podrían ser así. Realmente impresionan.

Estornudo:

Cachetada:

Globo de agua explotando en la cara:

Globo explotando:

Encendedor:

Palomita explotando:

Susto mono!

2009-05-18T12:11:00.000+02:00

Menudo susto se lleva este monito. jejeje

Perro con hambre

2009-05-14T14:20:00.002+02:00

Cuando un animal tiene hambre es capaz de hacer cualquier cosa.. sino mirad este perrito que gran habilidad tiene.

Ayy si es que estar a régimen es muy complicado y a la mínima que tenemos nos comemos lo que pillamos!! Bueno lo que pillamos y a lo que conseguimos llegar a alcanzar.

Reubicacion de trabajadores

2009-05-13T12:45:00.001+02:00

Ahora en tiempos de crisis las empresas intentan reubicar a sus trabajadores, encontrando unos nuevos puestos de trabajo.

Las mejores posturas en la cama...

2009-05-12T11:55:00.000+02:00

Hay muchas posturas en la cama, unas mejores y otras peores. A muchas parejas les preocupa cual puede llegar a ser la mejor de todas.

Aquí os dejo una serie de imágenes para que comentéis haber cual os gusta mas a cada uno.

Pero que mal pensados que sois.... :)

Gato sigiloso...

2009-05-11T13:20:00.007+02:00

Mirad que gato mas sigiloso.. como vigila a su presa.. y poco a poco se va acercando hasta que.. PIMBAAAAA le pilla de imprevisto!! jajaja

Pelea Conyugal

2009-04-27T12:31:00.001+02:00

Los matrimonios pueden llegar a un punto en el cual una lucha por el patrimonio común puede convertirse en una verdadera batalla.

Sino mirad este vídeo.

Quiero leche...:(

2009-04-23T12:00:00.000+02:00

Que difícil es entenderte con una persona de distinto idioma, o cuando tu no puedes o no sabes hablar. Intentas hacerlo lo mejor posible para que te entienda. Con señas, mensajes, fotos... pero muchas veces es imposible.

Sino que se lo digan a este pobre niño, que se las ingenia para hacerle entender a su padre que quiere leche.

Anuncio de Cocacola

2009-04-20T11:20:00.000+02:00

Aquí os enseño uno de los anuncios mas bonitos y originales que he visto.
Espero que a vosotros también os guste tanto como a mi.

¿Como se arrasca un perro?

2009-04-17T10:30:00.000+02:00

A esta pregunta puede haber muchas respuestas...
- Se arrasca con la pata
- Se arrasca contra alguna esquina de un muro, árbol, pata de la mesa...
- Le pide (ya sabemos que no hablan pero de alguna forma se lo hace saber) a su dueño o a alguien que le arrasque
- etc.. etc..

Pero.. Mirad este perrillo que idea ha tenido. Lo mismo no llega con la pata, o no tiene nada con que hacerlo, o lo mismo... es que es un poco tonto. Bueno o muy listo porque vaya ocurrencia

Si es que ¿a quien no le gusta que le arrasquen?.. es uno de los mejores placeres que hay en la vida.

No todo es lo que parece...

2009-04-15T10:30:00.003+02:00

Muchas veces las personas de primera impresión pensamos cosas que luego realmente no son así.
Aquí os muestro un vídeo en el que una mano va haciendo unos dibujos, la mayoría.. si no es todos pensareis al principio que esta dibujando una cosa, pero mientras continua con el dibujo se puede observar como cambia poco a poco, hasta convertirse en algo totalmente diferente.

Si es que... sois mu mal pensaos!!

Sensibilidad masculina

2009-04-01T08:44:00.005+02:00

Aquí os muestro dos vídeos sobre la sensibilidad que poseen los hombres.

Noticias frescas!

2009-02-25T08:40:00.017+01:00

Aquí os muestro las noticias mas interesantes que aparecen hoy en los periódicos. Noticias que nos harán reír, pasar un rato interesante.

- Un italiano se operará para ser mujer, meterse a monja y entrar en un convento: El sueño de Marco (nombre ficticio), italiano de 45 años, es cambiarse de sexo, convertirse en mujer y meterse monja para entrar en un convento, a pesar de que el párroco de su pueblo no quiere saber nada de él, ni mucho menos el obispo de su diócesis. Vive cerca de Roma y tiene un trabajo, pero en mayo, mes de María, dejará todo para operarse y cambiarse de sexo en un país del Norte de Europa. 20minutos.es

- Busca trabajo en la calle con un cartel al cuello... y lo encuentra; Jason Frue se vio al borde de la cuarentena y sin trabajo. Con una hipoteca que pagar y poco para vivir no lo dudó ni un momento a la hora de ingeniar un modo llamativo para ofrecer sus servicios. Con un cartel sobre pecho y espalda, al estilo de los que se veían en Estados Unidos durante la depresión de los años 30, se posó durante cuatro horas sobre un puente de Manchester. Y le ha dado resultado. Que.es

- Noelia Carmena, una joven de 21 años a la que le robaron el DNI en 2006 para utilizar su identidad en matrimonios de conveniencia. La chica estuvo detenida casi 24 horas y fue juzgada por los delitos de suplantación de personalidad, estafa y falsificación de datos. A principios de 2009, se enteró de que se había casado otra vez el 23 de julio de 2007, y que supuestamente había cobrado 3.500 euros por ello. 20minutos.es

- Un estudio concluye que el cerebro humano funciona como una colonia de hormigas: Las decisiones de las hormigas o de las abejas -otros insectos altamente sociales- en un momento de peligro o de esfuerzo colectivo para construir un hormiguero o una colmena son resultado de la puesta en marcha de unos mecanismos similares a los que emplea la mente de los primates a la hora de tomar una decisión. 20minutos.es

- Una británica fascina en un complicado concurso televisivo de preguntas, triunfó en uno de los quickshows británicos más populares. Ahora se ha convertido en toda una celebridad. 20minutos.es

- La crisis ha creado situaciones complicadas en muchas empresas y ha obligado a buscar sobre la marcha soluciones innovadoras para tratar de poner freno a la difícil coyuntura. Una de las últimas ideas la ha tenido el diario The Financial Times, que ofrece a sus empleados la oportunidad de trabajar menos horas en verano e incluso disponer de una jornada laboral de tres días entre junio y agosto. 20minutos.es

Figuras de animales

2009-02-19T14:13:00.023+01:00

Mirando por varias paginas de Internet he encontrado estas curiosas obras de arte, realizadas por Kentaro Nagai se trata de una serie de ilustraciones que reorganiza los continentes para formar figuras de animales, llamada Twelve Animals. Y es que moviendo de lugar los continentes es capaz de hacer dibujos de animales como un gallo.

Realmente impresionante. Aquí tenéis las 12 imagenes:

Podéis tener mas información en la pagina web: Link

Los Simpsons Lego

2009-02-18T10:43:00.001+01:00

¿Como seria la cabecera de la serie de los Simpsons si fueran legos?

Aquí lo tenéis!

Nueva cabecera de los Simpsons!!

2009-02-17T09:41:00.001+01:00

Aquí tenéis la nueva cabecera de esta famosa serie, aunque parece que es la misma, podemos ver que han incluido algunos retoques, para mi gusto bastante buenos.
¿A vosotros que os parece?

Niño drogado!

2009-02-16T10:27:00.002+01:00

Mirad este vídeo que seguro que os hará reír, así podréis alegraros un poco la mañana del Lunes.

En el vídeo podemos ver un niño drogado, pero tranquilos que no es que se haya metido algo de droga, el pobre vuelve de una cita con el dentista en la que le han puesto anestesia. Y le afecta tanto que ve cosas poco reales....

Gracias Javi por enseñármelo.

Lo que lleva una quinceañera en el Ipod

2009-01-14T13:44:00.004+01:00

¿Que es lo que llevan las chicas quinceañeras de música en su Ipod!?

Aquí tenemos una imagen en la que nos enseña el % de cada cosa.

Gustos de mujeres y de hombres

2009-01-13T12:44:00.004+01:00

Aquí podéis ver un anuncio en el que refleja los gustos de las mujeres y de los hombres.
Yo creo que esta un poco exagerado y que son cosas que siempre se han dicho que son así, pero yo creo que no tan exagerado, porque no a todo el mundo le gusta eso.
Yo por ejemplo me apuntaría mas a la habitación de los chicos que a la de las chicas. jeje

Y es que.. para gustos los colores.

Ratoncito listo!

2009-01-07T11:20:00.001+01:00

Mirad que ratón mas listo, yo pensaba que esto solo lo hacían los perros, pero cada vez podemos encontrar mas animales que realizan alguna hazaña que no es muy propia verla.

Estos animalitos cada vez nos sorprenden más y más.

Tengo sed... dame agua!!

2009-01-07T09:45:00.003+01:00

Aquí os dejo un vídeo sobre un niño pequeño intentando beber agua de una manguera, el pobre parece que las esta pasando canutas ya que no puede beber, pero finalmente parece que consigue dar un pequeño trago.

Gato acosado...

2009-01-02T12:56:00.003+01:00

Pobre gato, tiene que estar muy extresado, y es que todo el mundo tiene alguna vez un día de perros, pero nadie puede explicarlo mejor que este gatito.

Pufff menudo agobio!! jejeje

Anuncio de Audi

2009-01-02T12:48:00.002+01:00

Este es uno de los mejores anuncios que audi ha hecho. Buenooo, Bonito y ¿barato? jeje

¿Que os parece?

Regalo de Navidad!

2008-12-19T10:20:00.005+01:00

Seguro que muchos de vosotros todavía no tiene alguna idea para comprar un regalo para estas navidades!! y es que no os habréis enterado del nuevo accesorio de limpieza que todo el mundo querrá tener para facilitarnos la limpieza de cada día.

Es el nuevo... Perro Mopa!! Limpia, fija y da esplendor

Monerias dobles

2008-11-22T17:56:00.003+01:00

Selección de unas imágenes de niños haciendo monerías y de animalitos "jugando" con niños.
Es decir monerías dobles.

CAMBIOS!

2008-11-22T17:30:00.003+01:00

Estamos realizando unos cuantos cambios en la imagen del blog, para que sea mas bonito.
Gracias a la ayuda de Jordi, que esta aconsejándome y enseñándome, y eso que esta muy liado con sus cambios en su blog http://tecnojava.blogspot.com/

Espero que os guste y si pensáis que se pueden mejorar algunas cosas o haber dejado otras del modelo anterior decírmelo. :)

El calvo de la loteria

2008-11-11T15:49:00.003+01:00

Si os pensabais que este año no tendríamos el anuncio del Calvo de la Navidad que tanta suerte trae en la Lotería, estáis muy equivocados. Dijeron que este año no habría anuncio, pero yo he encontrado el anuncio que han estado gravando de strangis!

Este es mejor que Babe!!

2008-11-10T15:40:00.005+01:00

Yo siempre he querido tener un perrito, para poder adiestrarle, que viniese conmigo a todos los lados... y siempre daba la tabarra a mis padres haber si un día colaba y me dejaban tenerlo. Pero nunca ha sido posible.
Ahora me he dado cuenta de que lo que realmente quiero es un cerdito!! y no para comérmelo (Mal pensados!) sino.. para tenerlo como un perro, porque es que dicen que tiene andares de modelo, esta de bueno y además dicen que es muy listo.

Como que no lo creéis! Pues aquí tenéis la prueba.

Casos Informáticos

2008-11-07T13:14:00.013+01:00

Y me entero que quieren quitar la carrera de informática, más que nada porque parece una cosa muy simple de aprender y que con cualquier asignatura en cualquier carrera ya vale. Sii sii eso es lo que parece, pero luego te pasa algo en tu ordenador y no sabes ni como empezar, ni a arreglarlo, ni siquiera a explicárselo a alguien.

Sino mirad estos casos reales de gente pidiendo ayuda por diferentes problemas informáticos.

VER PARA CREER! bueno en este caso Leer para creer.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Animales haciendo.. animaladas

2008-10-31T10:07:00.003+01:00

Y aquí tenéis otro vídeo de esos que tanto me gustan, animalitos haciendo de las suyas!!

Que divertidos son :)

El verdadero perro Scotex

2008-10-30T13:18:00.002+01:00

Aquí tenéis al verdadero perro Scotex!!

¿Eres un viejuno?

2008-10-30T11:50:00.004+01:00

Es ley de vida que la gente se hace más mayor, y eso merma las capacidades tanto físicas como mentales para salir de fiesta (entre otras cosas). Se suele llegar a un punto en que no se tienen tantas ganas de salir, por obligaciones, responsabilidades, incluso llegado el caso por la familia.

Para ayudaros a saber si llegáis a esa fase denominada “viejuna”, hemos diseñado este pequeño cuestionario de situaciones que definen perfectamente el pensamiento del “viejuno” cuando se encuentra de fiesta:
* El viejuno siempre alude que la canción que se escucha es una copia de alguna de hace más de 6 años.
* El viejuno siempre dice que en la cola de la discoteca hay gente muy joven, y que antes no era así. La verdad es que antes era igual, es el viejuno el que cambia.
* El viejuno no aguanta las colas en las discotecas ni por el agobio ni por el tiempo que hay que esperar.
* El viejuno elige zapatillas porque le da un aire más casual (que en este caso significa juvenil), no porque le gusten.
* El viejuno le gusta disfrutar de copas bien servidas, y le da importancia a la manera de atenderte.
* El viejuno no se queja del precio de las copas si la anterior premisa le deja satisfecho.
* El viejuno bebe Gin tonic y tiene una lista de sus 5 ginebras preferidas.
* El viejuno cuando llega a una discoteca y ve a alguien que hace algo diferente piensa: “¿Pero que hacen esos?” en vez de pensar “¡Joeee, como se lo están pasando!”
* El viejuno tiene experiencia en las modas que vuelven porque ya las sufrió.
* El viejuno prefiere bares que no agobien y se pueda oír a la otra persona (a eso le llama ambiente distendido), antes de garitos que pongan música alta y con poca luz.
* El viejuno no repara en gastos a la hora de salir a cenar, en vez de quedarse en casa haciendo botellón
* El viejuno nunca toma chupitos y pondrá excusas como que le sientan mal.
* El viejuno ni se planteará dejar la cazadora perdida por la discoteca en vez de dejarla en el guardarropa.
* El viejuno no le verá ninguna gracia a quedarse hasta que cierra la discoteca.

A disfrutar de la vida que son dos días!

El perro de Mac Gyver

2008-10-14T13:53:00.006+02:00

Y aquí tenéis al perro de Mac Gyver, y es que como dicen, y es verdad... los animales se parecen a sus dueños. jejeje Que perro mas listo!

Fijaros en los demás perros de la jaula. jejeje pobrecitos...

Perritos!!

2008-10-13T16:06:00.005+02:00

Y hoy la cosa va de perritos, después de haber visto varios vídeos de gatos, os muestro uno de perros. Igual de graciosos y de listos.

¿Sabes porque el anillo de compromiso y matrimonio se usa en el cuarto dedo?

2008-10-10T10:07:00.006+02:00

Existe una leyenda China que lo explica de una manera muy bonita y sobretodo convincente:

* Los pulgares representan los padres.
* Los índices representan los amigos y hermanos.
* El dedo medio te representa a ti mismo.
* El cuarto dedo representa la unión con tu pareja.
* El dedo meñique representa a los hijos.

Une las manos palma con palma, después, une los dedos medios nudillos con nudillo (como muestra la imagen).
1. Intenta separar los pulgares, se separan pues los padres no están destinados a vivir contigo hasta le día de tu muerte.
2. Ahora intenta separar igual los dedos índices (representan a tus hermanos y amigos), notarás que también se abren porque ellos se van, y tienen destinos diferentes como casarse y tener hijos.
3. Intenta ahora separar de la misma forma los dedos meñiques (representan a tus hijos) estos también se abren porque tus hijos crecen y cuando ya no te necesitan se van, únelos de nuevo.
4. Finalmente, trata de separar tus dedos anulares (el cuarto dedo que representa a tu pareja) y te sorprenderás al ver que simplemente no puedes separarlos…Eso se debe a que una pareja está destinada a estar unida hasta el último día de su vida y es por eso porque el anillo se usa en este dedo.

Cocina de niños

2008-10-09T10:44:00.004+02:00

Para los que no os guste cocinar, aquí os muestro una manera muy original de hacer unos buenos spaguettis. No creo que sean muy comestibles pero bonitos a la vista si.

Niñooo no jueges con la comida

2008-10-08T12:44:00.005+02:00

Mira que las madres cuando eramos pequeños nos decían que no jugásemos con la comida, pero estos no hicieron ni caso a las suyas y se pusieron a crear muñequitos.
Eso lo hago yo y me castigan de fijo. jajaja

Cosas Curiosas

2008-10-02T12:44:00.021+02:00

Seguro que muchas de estas cosas de la lista no lo sabias. Pues nada ya lo sabes! jejeje

1. Los diestros viven de media 9 años más que los zurdos.

2. La población del mundo puede vivir dentro de los límites del estado de Texas.

3. La miel es el único alimento que no se estropea. Las mieles que se encontraron en las tumbas de los faraones de Egipto ha sido probadas por los arqueólogos.

4. 9 de cada 10 personas creen que Thomas Alba Edison inventó la bombilla. No es verdad, la inventó Joseph Swan. Wikipedia

5. La ciudad de Los Ángeles, California, originalmente se llamaba “El Pueblo de Nuestra Señora la Reina de Los Ángeles de la Porciuncula”

6. El mayor ser vivo sobre la faz de la Tierra es un hongo subterráneo de Oregon, que mide tres millas y media de diámetro. Información

7. El himno nacional estadounidense realmente tiene tres estrofas pero casi todo el mundo se sabe solo la primera.

8. Un submarino alemán de la segunda guerra mundial se hundió debido a un mal funcionamiento del W.C.

9. La guerra en la que mas gente ha muerto, excluyendo la segunda guerra mundial, fue la guerra civil china en 1850 en la que los rebelde seguían a un hombre que decía ser hermano de Jesucristo…

10. En muchos países asiáticos (Quizá todos), el apellido se escribe primero y luego el nombre.

11. Los científicos han determinado que los hongos están más relacionados con los seres humanos y los animales que con las demás plantas.

12. Existe un síndrome llamado “Síndrome de la cabeza explosiva” que seguramente no conocías. Wikipedia

13. Los hombres pueden amamantar a los bebés.Información

14. Cada gota de agua marina contiene aproximadamente mil millones de átomos de oro.

15. EL estadounidense medio come 1,2 libras de huevos de araña al año y 2,5 libras de partes de insectos. [No sabemos lo que comemos]

16. El número de personas vivas en el mundo es mayor al número de personas muertas (Siempre).

17. Feliz cumpleaños (la canción) tiene copyright [como se entere la SGAE, ira a todos los cumples para cobrar el canon]

18. 3 personas nacen cada segundo en el mundo y mueres 1,3 personas. Habrá más o menos 10 personas más en el mundo cuando termines de leer esta frase.

19. La suma del peso de todas las hormigas del mundo es mayor a la suma de los pesos de la población humana.

20. Durante la segunda guerra mundial IBM creó los ordenadores que los Nazis usaron para controlas los campos de concentración y muerte.

21. Es imposible fumarse uno mismo tanta hierba como para morir. No puedes seguir manteniendo el control y la conciencia cuando llegas a cierta cantidad.

22. De media, las tabletas de chocolate tienen 8 patas de insecto en ellas [Mmmm proteína pura]

23. El mechero se inventó antes que las cerillas.

Y otro día mas...

Olimpiadas urbanas

2008-10-02T09:11:00.004+02:00

Desde las super olimpiadas que nos prepararon en Pekin, podemos ver en este video que no hace falta tantas modernidades para hacer unas olimpiadas buenas.

En cualquier ciudad podemos improvisar bastantes deportes. jejeje

Asi que... to el mundo a practicas las Olimpiadas Urbanas!!

El mejor de todos es el lanzamiento de Jabalina (bueno en este caso de caña de pescar) jejeje

La Ardilla Borracha!

2008-10-01T17:21:00.002+02:00

Si es que el alcohol es mu malo, nos deja atontados y no nos podemos mantener en pie. Sino solo hay que fijarse en esta pobre ardillita borracha.

Beber!! pero con moderación. jeje

Paaaaa...taaaa...taaaa!!

2008-09-29T16:56:00.003+02:00

Haber chicos poner buena cara, posad que os van a hacer una foto... sii sii el perro también.

A la de una a la de dos... y a la de tres: PAAA TAAA TAAA!!

Al escondite ingles...

2008-09-18T16:20:00.003+02:00

sin mover las patas ni los pies...!! Gatoo que te pillan!!

Llega el mal tiempo...

2008-09-10T14:00:00.012+02:00

El verano se termina, empiezan las lluvias, las tormentas, el mal tiempo, las hojas se caen de los arboles... Muchas personas pensaran que es un asco que prefieren el sol, que se disfruta mucho mejor. La verdad es que tienen toda la razón, pero seguro que el sol no es mas bonito que un rayo cayendo, aquí os muestro un relámpago a cámara lenta. La verdad es que impresiona mucho pero es precioso.

Después os enseño las mejores imágenes sobre rayos.

Juventud divino tesoro (2)

2008-09-08T13:15:00.007+02:00

Y aquí tenéis mas vídeos de esos tan graciosos personajillos, los bebes!!

Prestame atención

Bebé wii, risa histérica

Bebé que llora y ríe mate de risa

Animalitos..(1)

2008-09-05T12:47:00.006+02:00

Y aquí empieza otra sección de mi blog que tratara sobre animales. Ya os había enseñado otros vídeos pero ahora vienen las fotos, las mejores fotos que he encontrado con animales poniendo posturas raras, caretos...

Espero que os divirtáis, y cuando recopile mas fotos haré otra entrada de.. Animalitos..

Resultado de la encuesta

2008-09-02T09:05:00.003+02:00

Y el ganador de la encuesta (¿Cuál es el peor actor extranjero?) ha sido... Jean-Claude van Damme con 5 votos.

El segundo mas votado ha sido Sylvester Stallone con 2 votos

Y en tercer puesto encontramos a Arnold Schwarzenegger.

Juventud divino tesoro

2008-08-29T12:45:00.004+02:00

Ayyy que monos que son los niños, aunque lloren mucho, pero hay ocasiones en las que te los comerías. Si si mirad estos vídeos y luego me contáis.

El niño que se descojona con papel

Tres niños graciosos haciendo tonterías

Los bebés prueban el limón

Aburrido + dominó

2008-08-28T10:04:00.006+02:00

Y aquí una muestra de lo que puede llegar a aburrirse una persona. Tiene que ser muy difícil, yo todavía no lo he intentado pero seguro que lo pruebo mas de una vez.
Probarlo vosotros y ya me contareis que tal os ha ido.

En el vídeo pone que hay 17 fichas sobre una sola, pero en realidad son 18. o por lo menos yo he contado esas.

PERRO LISTO

2008-08-27T12:26:00.002+02:00

Y si el ser humano no sabe hacerlo porque no tiene conocimiento, o mas bien no tiene ganas.. siempre nos quedara que el mejor amigo del hombre nos haga caso.

http://view.break.com/553433 - Watch more free videos

2ª parte de la encuesta

2008-08-27T12:20:00.004+02:00

Y aquí retomamos la siguiente parte de la encuesta y puede que la ultima (a no ser que salga algún empate entre varios candidatos)

En esta ocasión tenéis que votar solo un actor/actriz, aquella que vosotros penséis que es la peor. Esa que no debería de dedicar a este mundillo sino mas bien a vender perritos calientes.

Tenéis 5 días para votar!! Que gane el mejor.. bueno en este caso el peor

Las cosas más caras del mundo (4)

2008-08-25T13:35:00.006+02:00

Y aquí seguimos con las cosas mas caras del mundo.

El cuadro más caro del mundo

La mayoría de los cuadros más famosos del mundo pertenecen a museos, que raramente los venden. Es por ello que este precio es simbólico y representa el último valor por el que fue adquirido. Si un cuadro, como por ejemplo la Mona Lisa, estuviera disponible, sería vendido sin lugar a dudas por cualquier cifra mayor que las indicadas en esta lista. En el Libro Guinness de Récords aparece que la Mona Lisa tiene el seguro con mayor valor de toda la historia de la pintura. Fue tasado en más de 100 millones de USD el 14 de diciembre de 1962, antes de que el cuadro recorriera los Estados Unidos durante algunos meses. Teniendo en cuenta la inflación, el valor aproximado del cuadro sería en 2006 de aproximadamente 670 millones de dólares.
La lista de los mayores precios pagados en subasta (teniendo en cuenta la inflación desde que tuvo lugar la compra):
Retrato de Adele Bloch-Bauer (Gustav Klimt), vendido por 135 millones de dólares en 2006
Retrato del Dr. Gachet (Vincent van Gogh), vendido por 82,5 millones de dólares el 15 de mayo de 1990 en Christie’s, Nueva York (valor actual: $116,793,226.33).
Bal au moulin de la Galette, Montmartre (Pierre-Auguste Renoir), por 78 millones en 1990 (valor actual: $110,422,686.71).
Garçon à la pipe (Pablo Picasso), por 104,1 millones de dólares en 2004 (valor actual: $106,910,700.00).

Una ciudad deshabitada por 2,2 millones de euros

A partir de ahora, tendrá que hacer suyas las excentricidades de los ricos. Y lo hará por todo lo alto. Para empezar... ¿por qué no convertirse en el dueño de una ciudad? Por 2,2 millones de euros, una ciudad brasileña de Minas Gerais, próxima a Sao Paulo, será suya y con todo incluido: un aeropuerto, un hotel, una escuela, un supermercado, una iglesia... y con un único vecino.

Un Buggati Veyron, por un millón de euros

Tendrá toda su ciudad para disfrutar del coche más caro del mundo. En esta ciudad, las sanciones de Tráfico no serán obstáculo para el Bugatti Veyron 16.4, capaz de 'volar' a una velocidad máxima de 420 kilómetros por hora. Sólo si desembolsas un tercio de su 'Gordo' (si es que te toca) podrás experimentar las sensaciones de esta joya a cuatro ruedas.

El objeto más caro del mundo

Y continuamos con “la cosa” más cara de la Tierra. Pero hay un problema, no está en la Tierra, sino orbitando a 360 kilómetros por encima de esta. Es la Estación Espacial Internacional. La estimación de los costos totales de la ISS es de 100 mil millones de dólares estadounidenses, aunque es previsible que esa cifra se sobrepase (ya se cita la misma cifra pero en euros). Su construcción estará completada en 2010, y entonces será visible desde la Tierra (siendo el objeto más brillante en el firmamento después de la Luna).

Vacaciones! sii sii de nuevo!

2008-08-08T14:02:00.003+02:00

Que me voy otra vez de vacaciones!!!

SII SIII otra vez, es que me lo monto que te cagas.

Este finde a Salamanca, luego por los madriles, el puente a León y la siguiente semana a terminar bien las vacaciones de este año.. de fiesta por Gandia!

Ya nos volveremos a ver a la vuelta pero ahora queda el blog cerrado por mini-vacaciones.

Podéis seguir comentando y votando en la encuesta, que yo cuando vuelva lo leeré encantada.

Un besazo para tod@s!!

Las cosas más caras del mundo (3)

2008-08-08T13:42:00.005+02:00

Seguimos con las cosas mas caras del mundo. Después de haberlo dejado por vacaciones aquí os enseño otras cuantas cosas mas que aparecen en la lista de las mas caras que han existido en la historia.

El divorcio más caro del mundo

Rupert Murdoch, el jefe de Aznar, y dueño del grupo de comunicación News Corporation (20th Century Fox, Sky, New York Post, MySpace.com, etc…) protagonizó la ruptura más cara de la historia al divorciarse de Anna Murdoch.
Estuvieron casados durante 32 años, y tuvieron 3 hijos. En 1998 ella pidió la separación y Rupert aceptó pagarle a su hasta entonces esposa 1.700 millones de dólares. Tan sólo 17 días después (ya con 70 años) se casaba con una de sus empleadas, la china Wendi Deng (de 30 años). Algunos nunca aprenden.
Recientemente se ha rumoreado que el billionario presidente del Chelsea, el magnate ruso del petróleo Roman Abramovich, se enfrenta a la demanda de divorcio más costosa de la historia. Su esposa, Irina (39 años y 5 hijos), habría pedido 1.750 millones de dólares al hacerse público el romance de éste con una modelo de 23 años. De confirmarse esas serían las tetas más de la Historia.

El hotel más caro del mundo

La habitación de hotel más cara del mundo es la Bridge Suite, del Hotel Atlantis, en las Bahamas. Esta original suite se encuentra situada en el puente que une las dos torres del centro, por lo que cuenta con unas vistas inigualables. Cuenta con 10 habitaciones, y está decorada de rojo, negro y oro (mucho oro). Incluye de serie a un mayordomo. Entre los invitados más conocidos que suelen frecuentarla está Michael Jackson. Una estancia de un día cuesta 25.000 dólares, es decir, más de 1.000 dólares a la hora.

Por su parte, el hotel más caro jamás construido es el Emirates Palace, en Abu Dhabi (Emiratos Árabes Unidos). Costó 3.000 millones de dólares. La habitación más barata sale por 773 dólares y la más cara por 11.200 dólares.

El vídeo musical más caro del mundo

Con 7 millones de dólares, Scream de Michael Jackson, es, de lejos, el vídeo clip más costoso jamás producido. Llevó 11 días de rodaje, y sólo el maquillaje de Jackon supuso 3.000 dólares. En la lista le siguen Victory de Puff Daddy (2,7 millones) y Heartbreaker de la inefable Mariah Carey (2,5 millones). Otros interesantes: Backstreet Boys y su Larger Than Life son los quintos, y Britney Spears con su fabuloso Toxic es la número 14.

Otra Nueva Encuesta

2008-08-07T12:07:00.002+02:00

Y aquí tenéis otra nueva encuesta. Por petición de Pablo y de Jordi he decidido hacerla sobre los peores actores, por ahora solo extranjeros ya haré otra sobre los actores españoles.
Seguro que alguno de vosotros pensáis que existen otros muchos pero creo que aquí hay muchos para elegir.
Empezareis votando entre los 18 que hay, a los 5 que vosotros penséis que son los peores. De esos eliminaremos a los que menos votos hayan tenido y continuaremos con la 2ª parte de la encuesta.

Así que ya podéis empezar. y recordad que solo podéis elegir 5!

¿Un cambio de planes de ultima hora?

2008-08-06T09:36:00.002+02:00

Los planes cambian según las prioridades del momento… y es que siempre hay que elegir la mejor opcion.

¿Por qué el queso light es más caro?

2008-08-04T13:15:00.007+02:00

Aquí tenéis un vídeo en el que os explica muy bien porqué el queso light es mas caro.

Cerrado...

2008-07-18T13:38:00.004+02:00

Os abandono unas semanillas, que ya me voy de vacaciones. Para la vuelta os esperan cosas muyy buenas, pero.. os tenéis que esperar un poco

Nos vemos a la vuelta! y a pasarlo bien.

Otra de animalitos

2008-07-16T14:47:00.003+02:00

Y aqui os enseño otro video de animalitos.

Y el ganador es..

2008-07-16T13:05:00.010+02:00

Después de muchas semanas votando y votando. Ya sabemos cual es el ganador. La verdad es que no era mi preferido pero como no tengo forma de amañarlo lo dejare así.

And the Oscar winner is...Bola de Dragón!

Ahora a pensar en otra encuesta... ¿alguna idea?

Vierness y a la playa!!

2008-07-11T14:10:00.004+02:00

Ya de viernes. Por fin!! después de una semana muy dura, unos mas que para otros, ahora toca descansar, pasárselo bien, estar con los amigos, novi@, familia... eso si el lunes aquí de vuelta, excepto los que empiecen ya las vacaciones. QUE PEDORROS!!

Yo ahora me voy a la playita y el lunes estaré aquí de nuevo 5 días mas y me vuelvo a ir ya de vacaciones!!

Buenooo pues para que empecéis bien el fin de semana os dejo un vídeo para que os echéis unas risas.

Saludos para tod@s.

Las cosas más caras del mundo (2)

2008-07-11T14:00:00.008+02:00

Y seguimos con la lista de las cosas mas caras del mundo.

El coche más caro del mundo

Para coleccionistas es el Bugatti Type 41 Royale. También el más exclusivo, pues sólo se produjeron 6 unidades (entre 1927 y 1933). En 1990 uno de estos Bugattis fue vendido por 15 millones de dólares en Japón.

A su vez el Bugatti Veyron 16.4 es actualmente el más poderoso (1.001 caballos de potencia), caro (1,5 millones de dólares), y veloz (hasta 407 km/h) coche del mundo en producción (de los que pueden circular legalmente por carretera). El auto está construido por Volkswagen AG, propietaria de Bugatti Automobiles SAS, que planea sólo fabricar 300 unidades. Tom Cruise (que lo llevó al estreno de Misión Imposible 3) y Ralph Lauren son algunos de sus ya afortunados propietarios.

El dominio de Internet más caro

El 18 de Enero de 2006 Escom LLC batió el record, al comprar a su antiguo propietario, Gary Kremen, el por muchos deseado sex.com; el dominio de internet más valioso: se pagó la friolera de 14 millones de dólares.
El segundo puesto lo ha alcanzado, también en 2006, el dominio Diamond.com, vendido por 7,5 millones de dólares. Ya el resto es previo a la explosión de la burbuja de las punto com. Business.com (7,5 millones de dólares), AsSeenOnTv.com (5,1 millones), Altavista.com (3,3 millones), Wine.com (2,9 millones), Autos.com (2,2 millones).

El teléfono móvil más caro del mundo

La compañía fabricante de teléfonos celulares de lujo suiza Goldvish presentó en marzo un nuevo modelo de edición limitada, perteneciente a la línea Illusion, que tendría en su carcasa incrustaciones de oro y platino y 120 quilates de diamantes. El precio final es de 1 millón de dólares. Sus prestaciones: una radio Bluetooth, un reproductor MP3, una tarjeta de memoria de 2 GB, conexión Edge y una cámara fotográfica de 8 megapíxeles.
Por su parte, en Mayo de 2006 se vendió en una subasta benéfica en Qatar el número de móvil 666-6666, por un total de 2,8 millones de dólares.

El videojuego más caro del mundo

7 años de desarrollo, y casi 20 millones de dólares invertidos, convirtieron a Shenmue, un título para la Dreamcast de Sega, en el más caro de la historia de los videojuegos. A pesar de su altísimo coste el juego no impresionó en demasía, recibió críticas buenas y malas, y unas ventas mediocres. En la actualidad lanzar un juego de primer nivel implica el trabajo de cientos de personas, unos 5 años de esfuerzo y 10 millones de dólares. En 1993 el aclamado Doom fue creado por 11 personas y un presupuesto de 200.000 dólares.

FINAL DE LA ENCUESTA!

2008-07-09T13:07:00.003+02:00

Y ya por fin.. el final de la encuesta! Han quedado 3 series y ahora hay que elegir la mejor de esas tres.
Podría haberlo dejado con la que mas puntuación en la anterior encuesta, pero.. como soy la que manda en este blog... me apetece hacer otra parte mas. jajaja
Así que ya sabéis votar por la que vosotros penséis que es la mejor.

A la de unaaa, a la de doss.. y ya podéis votar!

Una de aminales!

2008-07-09T09:53:00.003+02:00

Aqui os enseño un video de animalitos haciendo el animal. Nunca mejor dicho. jajaja
Yo cuando lo vi me rei bastante espero que a vosotros os guste tambien.

Ayyy estos animalitos.. tan listos pero tan tontos a la vez.

Las cosas más caras del mundo

2008-07-08T12:05:00.014+02:00

Esta son algunas de las cosas de mayor valor (económico) de la Tierra.
Leer con atención porque hay muchas cosas con infinidad de curiosidades que seguro desconocían. Iré poniendo más cosas. Por ahora unas cuantas para abrir el apetito.

El actor más caro del mundo

Según Forbes desde Junio de 2004 a Junio de 2005 Mel Gibson se embolsó 185 millones de dólares, cifra que lo convertía en el actor con mayores ingresos durante un año.
El actor mejor pagado para una única película es difícil de precisar, pues además del sueldo, algunos actores reciben una parte proporcional de los ingresos de la cinta. En este sentido posiblemente sea Tom Cruise el actor más caro. Aunque no recibió ni un sólo dólar como salario, tenía pactado el 20% de los beneficios obtenidos por la película La Guerra de Los Mundos (que lleva ya recaudados unos 600 millones de dólares).

La actriz más cara del mundo

Sorpresa ! No es Julia Roberts, que está en segundo lugar por los 24 millones de dólares que se embolsó por La Sonrisa de Mona Lisa. En la actualidad la actriz mejor pagada del mundo es Reese Witherspoon, que cobrará unos mareantes 29 millones de dólares por Our Family Trouble, una película de terror actualmente en desarrollo. Aunque algunas actrices también ganan en función de los beneficios obtenidos por la película, ninguna supera esa cantidad.

La película más cara de la Historia

El dinero no da la felicidad… y tampoco garantiza un éxito. Eso se podría afirmar al ojear la lista de los films con mayores costes de producción de la historia (gastos que no incluyen publicidad, anuncios, posters, etc). Muchas de esas cintas fueron luego estrepitosos fracasos (o simplemente decepciones) en taquilla.
Hay 2 ránkings diferentes, en función de si se tiene en cuenta la inflación o no.

Las 5 pelis más caras teniendo en cuenta la inflación
Guerra y Paz (1968): $560,000,000
Cleopatra (1963): $286,400,000
Titanic (1997): $247,000,000
Waterworld (1995): $229,000,000
Terminator 3 (2003): $216,400,000
Algunos bodrios en puesto destacados: #9 Speed 2, #10 El guerrero número 13 (que ostenta el dudoso honor de ser la película que más dinero ha perdido: unos 123 millones de dólares -Antonio Banderas ánimo-).

Las 5 pelis más caras sin contar la inflación
King Kong (2005): $207,000,000
Superman Returns (2006): $204,000,000
Titanic (1997): $200,000,000
Spider-Man 2 (2004): $200,000,000
Las Crónicas de Narnia (2005): $180,000,000
Algunos bodrios en puesto destacados: #6 Troya, #7 Waterworld, #9 Wild Wild West.

El robo de banco más caro

Sólo unas pocas horas antes de que las bombas cayeran sobre Iraq, Sadam Hussein
ordenó a su hijo sacar 1.000 millones de dólares del Banco Central Iraquí. Este es, de largo, el más grande robo a un banco jamás registrado. 650 de estos millones aparecieron más tarde ocultos en las paredes del Palacio Imperial.
Pero si nos ceñimos a un asalto “tradicional” de banco, el record lo ostenta una banda de entre 10 a 20 ladrones, que en Agosto de 2005, y tras 3 largos meses preparando un túnel subterráneo, consiguieron llevarse casi 72 millones de dólares desde el Banco Central de Fortaleza, en Brasil.

La Barbie más cara del mundo

No, no es la del chiste, la Barbie Divorciada. Se trata de la Barbie Diamante, co-diseñada por Mattel y De Beers para celebrar (en 1999) el 40 aniversario del nacimiento de la famosa muñeca. Su traje incluye unos 160 diamantes, así como varias piezas de joyería en oro blanco de 18 kilates.
Su precio de venta: 85.000 dólares.
La muñeca más cara fue la llamada Barbie in Midnight Red, por la que se pujó hasta los 13.442 euros.

El bikini más caro del mundo

Cuesta 30 millones de dólares y fue confeccionado con 150 diamantes de la más alta calidad (Steinmetz tipo D), puestos sobre platino, el metal más fino. La actriz Molly Sims fue la elegida para presentar el diminuto traje de baño al mundo, en la revista Sport Illustrated. Entre otros contiene un diamante de 51 carates en forma de pera, uno de los más raros del mundo y otro de corte esmeralda. La autora de esta joya es la diseñadora Susan Rosen.

La fiesta de cumpleaños más cara

Fue la organizada el 13 de Julio de 1996 por el Sultán de Brunei, para celebrar su 50 cumpleaños. Michael Jackson amenizó el evento, a cambio de 16 millones de dólares (supongo que por esa tarifa cantaría todo su repertorio, y actuaría sin mascarilla). El derroche de caviar, champagne y otros manjares ascendió la factura hasta los 27,2 millones de dólares finales.

De Viernes!!

2008-07-04T14:25:00.003+02:00

Uy uyy que bronca me va a echar Pablo por no actualizar el blog... es que no he tenido tiempo, así que sorry.

Yo ya me voy para casa a comer, y a mimir la siesta!! Como me gusta le horario de verano. Y dentro de poco las vacaciones y a disfrutar a la playita.

Pasarlo muuu bien!!

Venga un besazo para todos!!

Niño aleman!

2008-07-03T14:16:00.004+02:00

Mirad este vídeo del famoso niño alemán loco, viendo el partido de la final de la Eurocopa 2008, cuando España se proclamo Campeona.

No me deja poner el vídeo aquí (esta un poco tonta la red y me da error) así que os pongo el link.

http://www.youtube.com/watch?v=AZFzaGTeBaY

Jajaja es la caña!! Ya os podre mas vídeos de este personaje que no tiene desperdicio.

Seguimos con más dichos populares

2008-07-02T13:36:00.004+02:00

Hoy como no tengo mucho tiempo os pongo algunos orígenes de dichos populares.

“Brillar por su ausencia”
En los funerales Romanos se solía exhibir las efigies de los antepasados como señal del linaje. Durante la honra fúnebre a Junia -la cual era familiar de dos de los conspiradores que asesinaron a César: Casio y Bruto- las efigies de éstos dos asesinos no estaban presentes haciendo gala por su ausencia, algo que los concurrentes notarían rápidamente y sería el tema reinante entre los murmuros y chimentos del funeral. Utilizando esto como referencia en uno de sus trabajos, el poeta André de Chenier pondría esta frase de moda mas de mil años y unos cuantos siglos después.

“Empezar con el pie derecho”
En los rituales paganos, al subir el altar era norma dar el primer paso largo y con la pierna derecha. Esto significaba un buen augurio y marcaba que los Dioses estarían a favor de los concurrentes.

“Dar gato por liebre”
Si hay algo que ha mantenido la tradición con el paso de los siglos, es, sin duda, la mala fama de las posadas, hosterías y fondas, respecto de la calidad de sus comidas.La literatura universal está llena de alusiones, muchas de ellas irónicas, acerca del valor de los alimentos ofrecidos en ellas.Y era tanto el descrédito de estos lugares, que llegó a hacerse usual entre los comensales la práctica de un conjuro, previo a la degustación, en el que aquellos, parados frente a la carne recién asada, recitaban:Si eres cabrito, manténte frito;si eres gato, salta al plato.

“Del tiempo de Maricastaña”
No hay certeza acerca de la existencia de este personaje, como tampoco se conoce el motivo por el cual se lo asocia con épocas remotas. Hay quienes afirman que, efectivamente, existió en la provincia de Lúgo (España) una Maricastaña quien, junto con su marido y hermanos, encabezó un partido de extracción popular que se oponía al pago de los tributos exigidos abusivamente por el obispo del lugar. Incluso, se afirma que habría sido ella misma la que ordenó matar -como represalia- al mayordomo del prelado. Aparentemente, la fama de esta mujer se cimentaba no tanto en sus principios morales y actitudes de arrojo cuanto en su aspecto muy varonil. Sin embargo, también hay quienes afirman que el personaje Maricastañas no es real sino ficticio y pertenecería a la leyenda celta, a través del cuento "La batalla de los pájaros", cuyo personaje central es una tal Auburn Mary (traducible como María de color castaño). De todas formas, real o inventada, esta mujer forma parte del léxico de la mayoría de los hispanohablantes en el dicho del tiempo de Maricastaña, para hacer alusión a algo o alguien que hace mucho tiempo que está en este mundo.

“El que se fue a Sevílla, perdió su silla”
Cuentan que durante el reinado en Castilla de Enrique IV de Trastámara, un sobrino de don Alonso de Fonseca -arzobispo de Sevílla- fue a su vez designado arzobispo de Compostela, pero suponiendo el tío que, a causa de las revueltas que agitaban Galícia, a su sobrino le costaría mucho tomar posesión de su cargo, se ofreció para adelantarse a Santiago para allanarle las dificultades, pero a cambio, le pidió a su sobrino que lo reemplazase en los negocios de su sede en Sevílla. Efectivamente, así se hizo y con el mejor resultado, de manera que una vez que don Alonso, concluida la gestión, regresó a Sevílla, se halló con la desagradable sorpresa de que su sobrino se resistía a abandonar la sede que regenteaba, alegando que el arreglo había sido permanente. Para reducirlo, se hizo necesaria la intervención del Papa y hasta la del propio rey Enrique. El joven, una vez que regresó a Santiago, terminó preso y sentenciado a cinco años de condena por otros delitos, pero su carrera continuó y llegó a ocupar los más altos cargos eclesiásticos, teniendo que ceder su arzobispado a su propio hijo. De aquel suceso, muy comentado en su tiempo, nació el dicho que seguramente en su origen debió ser el que se fue "de" Sevílla, perdió su silla y no como lo conocemos hoy, el que se fue "a" Sevílla, perdió su silla, porque en realidad, don Alonso no fue a Sevílla sino a Santiago de Compostela, para lo cual debió irse de Sevílla y... dejar su silla.

Ya no soy joven...

2008-07-01T09:50:00.002+02:00

Pues si... como lo leéis, hoy ya soy mas vieja, con solo 20 años, porque para los 21 me queda un mes todavía, y toy mas vieja que nunca.
Noo noo todavía no tengo canas, y no tengo arrugas, de salud estupendamente, aguanto las juergas como una jovenzuela.
Entonces os estaréis preguntando: ¿Y esta tonta porque dice que esta vieja?
Pues porque ya no tengo el abono joven de transportes... ainsss que penita, esta mañana cuando he picado en el autobús ya no hacia pipiii, ahora to soso solo hacia piii...

¿¿¿¡¡¡Pero porque!!!?? No entiendo, si yo de un día para otro no he cambiado, mi culo sigue ocupando el mismo sitio que ayer (claro, si cojo asiento porque lo mas probable es que no sea así y me toque ir agarrada donde pille), sigo cobrando lo mismo (una mierda por cierto), sigo haciendo el mismo recorrido... entonces: ¿porque esa diferencia de 20 euros de un día para otro?
VAYA TIMO!! Y bueno yo ahora mismo lo tengo mejor ya que estoy trabajando, pero la mayoría de la gente con 21 años esta todavía estudiando, porque no se esperan mejor a cambiarlo a una edad mas avanzada.

Solo me queda quejarme... y aprovechar cualquier momento para coger el transporte publico, en ese en el que se va tan agustito, conociendo gente nueva... si es que viéndolo así no me extraña que paguemos mas. Es tan bueno!

Siguiente paso de la encuesta

2008-06-30T13:17:00.003+02:00

Y seguimos con la encuesta de las series de nuestra infancia.
Del paso anterior han pasado a la semifinal tres series (Erase una vez... con 4 puntos, El Inspector Gadget y Los Caballeros del Zodiaco los dos con 3 puntos)
Ahora añado esos tres a la lista que pasaron en la primera parte directamente. Esta vez tendréis que elegir sólo una. Esa que más os gusto, y después cuando se cierre la encuesta ya veremos si sigo o si saco el ganador!! Lo que mas me convenga. jajaja

Venga todos a votar! No ganáis nada pero... algo os entretenéis

Y PUDIMOS!

2008-06-30T09:27:00.009+02:00

EL DÍA 29 ESPAÑA CAMPEÓN!! EL DÍA 29 ESPAÑA CAMPEÓN! LARALAAAA LARALA LARA LARA LA LA LAAAA ESPAAAAÑAAA CAMPEOOOOONNN!!!

Hemos tenido que esperar 44 años a que nuestra selección de fútbol consiguiera un título importante. Ha sido una espera plagada de desilusiones, de fracasos sonoros, una espera larga y frustrante, pero España, ‘La Roja’, el equipo de todos, ha conseguido romper el maleficio imponiéndose en la final de la Euro a la poderosa Alemania.

No se si tendríamos que dar las gracias a Torres, sii sii ese que en el partido anterior fue el ornitotorres.. porque parecía un ornitorrinco, jajaja pero bueno ayer metió un gol, y vaya golazo señores, que si por el no hubiera sido nos hubiera dado algo con la prorroga y luego quien sabe con los penaltis. Pero.. nos salvo y no solo por su gol, sino por las paradas de Casillas, los pases de todos los demás de la selección de España, y por los ánimos de la hinchada y seguidores españoles... podemos celebrar un gran triunfo de los españoles.

Y aquí tenéis un vídeo con el gol de torres y cuando hacen la entrega a los jugadores de la copa:

Que viiiiiivaaaa Españaaaaaaa!!! Enhorabuena a todos y gracias por hacernos tan felices a muchosss españoles y también a los no españoles. Felicidades a Villa por ser el mayor goleador de la Eurocopa. PICHICHIII VILLAAA!!!

Ahh y a los alemanes!! Seguir haciendo la cerveza tan buena y dejar el fútbol para nosotros que se nos da mejor. jajaja

Yoo soyy españoll españoll españolll!!

ESPAÑA A LA FINAL!!

2008-06-27T12:29:00.014+02:00

Vaya noche la de ayer, que emoción, que nervios, pero mereció la pena... pasamos a la final.

Pobrecitos los rusos, con lo buena que esta su ensaladilla y su vodka... como lloraba ayer mi hamster, se quería tirar del tejado de su casita. ayyy ratón si es que tienes que aprender a perder y hacerte español!! jajaja

Yo la verdad no entiendo mucho de fútbol pero olee olee y olee para los jugadores de la selección española, jugaron de miedo, pasándose unos a otros, tirando a puerta, y sobre todo.. metiendo goles!!

Aquí os pongo los 3 golazos de ayer para que podáis disfrutarlos una y otra vez.

El primer gol, el de Xabi:

El segundo el de Güiza:

Y el tercero de Silva:

Venga ahora tenemos que ir a por los Alemanes, nos tomaremos unas Cervecitas a su salud! jajaja

PODEMOSSS PODEMOSSS

Finales de series míticas

2008-06-25T16:23:00.012+02:00

Y hoy seguimos con la recopilación de algunos de los finales de algunas series: Si queréis me podéis poner que final queréis que os ponga la siguiente vez, y yo intentare informarme.

Sabrina, la bruja adolescente
Estaba a punto de casarse con su novio, pero al final se arrepiente y se fuga en moto con el primer novio que tenía en el instituto.

Salvados por la Campana
Zack y Kelly se casan en las Vegas, aunque este final se emitió en forma de película para TV.

Ally McBeal
Ally decide mudarse a Nueva York para que su hija esté mejor (no recuerdo qué le pasaba o qué motivos tenía). En una de las escenas más patéticas de toda la televisión Ally se despide de sus compañeros uno a uno.

Candy Candy
Después de tanto sufrir, termina como enfermera en Chicago, donde se reencuentra con un Albert que ha perdido la memoria, su relacion con Terry termina a causa de que Susana sufre un accidente y Terry decide quedarse con ella. Albert Recupera la memoria y resulta ser el mismísimo Tio Abuelo William, le pide a Candy que regrese a la casa de Ponny, donde se reencuentra con viejos amigos, annie, archie, tom, patty, por cierto Archie muere en la primera guerra. Existe un final alternativo realizado en Italia muy chafa por cierto, donde Candy se queda con Terry.

Los años maravillosos
Reflexionando sobre cómo todo el mundo eventualmente crece y cómo la niñez llega a un fin, Kevin y Winnie tienen un último día apasionado antes de irse por caminos distintos para siempre. Winnie se va a Europa a estudiar Historia del Arte, mientras que Kevin se queda en los Estados Unidos, se casa y tiene un hijo. Los dos se escriben durante ocho años. El padre de Kevin muere a los dos años (la causa de la muerte no se menciona, pero muchos fanáticos de la serie concluyen que fue un ataque al corazón a tenor del estilo de vida que llevaba y su personalidad), y su hermano se encarga del negocio de la familia. Se resuelve el destino de varios personajes secundarios, y el narrador (Kevin adulto) nos dice: “Crecer sucede en un latido. Un día estás en pañales, al siguiente ya no estás aquí. Pero los recuerdos de la niñez permanecen contigo todo el camino. Recuerdo un lugar, un pueblo, una casa como muchas casas, un patio como muchos patios, una calle como muchas otras calles. Y el asunto es que, después de todos estos años, sigo mirando hacia atrás, maravillado.”

Friends
En el último capítulo de la serie, la madre biológica del niño al que iban a adoptar Chandler y Mónica tiene gemelos.Ross y Rachel pasan juntos la noche antes de que ésta se marche a vivir a París para trabajar en Gucci.
Al día siguiente, Ross no se atreve a decirle a Rachel que se quede, y ésta se va. Phoebe obliga a Ross a ir al aeropuerto para decírselo, y tras una aventura en el taxi de la abuela de Phoebe, llegan al aeropuerto de La Guardia, pero Rachel no está allí sino en el JFK. Phoebe habla con Rachel por teléfono, le dice que el avión se va a estrellar, Rachel lo repite en voz alta, y los pasajeros del avión se acobardan y acaban desalojandolo
Mientras tanto, Joey le compra a Chandler un nuevo pollo y un pato pero éstos quedan atrapados en la mesa de fútbol, por lo que deciden romper la mesa para sacarlos, pero ninguno tiene corazón para ello. Finalmente, Mónica la destruye y el pollo y el pato son rescatados. Ellos deciden que Joey se debe quedar con las aves.
Finalmente, Ross encuentra a Rachel y le dice que la ama y le pide que no se vaya; ella queda muy conmocionada con la noticia pero decide seguir con lo que había decidido e irse.Cuando él regresa a su apartamento encuentra un mensaje de Rachel en el contestador diciéndole que ella también lo ama y que está tratando de bajar del avión pero no la dejan. Ross está escuchando el intento que hace Rachel para que la dejen bajar del avión pero el mensaje termina antes de saber que ha sucedido. Ross comienza a buscar en el contestador a ver si hay otro mensaje preguntándose “¿se bajó del avión?” y en ese instante suena una voz diciendo “me bajé del avión“, el se gira y ve a Rachel en la puerta de su apartamento. Se besan y se aseguran uno al otro que esto es real y que quieren estar finalmente juntos… a menos que se den un descanso (un mal chiste de Ross).
El episodio termina cuando Chandler y Mónica se mudan de su apartamento con sus gemelos, Mike y Phoebe deciden que quieren tener hijos y Ross y Rachel comienzan una familia con Emma. Mientras miran el apartamento por ultima vez, Chandler y Mónica dicen que deben dejar sus llaves en la mesa. Uno por uno, cada amigo deja su llave del apartamento, en total quedan seis llaves sobre la mesa. Rachel les dice que vayan todos a tomar un café antes de que Chandler y Mónica se muden y Chandler responde con la última palabra de la serie (y el último sarcasmo): ¿Dónde?.

Y ahora unos vídeos de los finales mas emotivos: Sniif Sniiif

MARCO

VERANO AZUL

DAVID EL GNOMO

Continuacion de la encuesta

2008-06-24T08:46:00.002+02:00

Ayer se cerró la primera parte de la encuesta de las series de dibujos. Ahora tenéis la opción de votar entre 8, de las que han conseguido una puntuación de dos puntos. De esas 8 se quedaran las 2 mas votadas que se juntaran con las que quedaron con la mayor puntuación de las otras.

No se si ha quedado claro. Bueno ahora tenéis que elegir solo las 3 series que mas os gusten.
Vengaaa empiezan las votaciones!!

Hoy..

2008-06-23T17:48:00.003+02:00

No tengo tiempo para escribiros hoy ninguna cosa interesante, que tengo muchas cosas que contaros si eso si. Pero tiempo ahora mismo poco.
Mañana ya tendré tiempo para entreteneros y sobre todo para hacer cuentas con la encuesta a la que le quedan pocas horas para terminar.

Hoy solo tengo que decir una cosa: Por fin lo conseguimos (o lo consiguieron) hemos pasado de cuartos en la Eurocopa!! ESPAÑAAAA ESPAÑAAA!!
Ya, ya se que todos lo sabeis, que todos visteis el partido, los penaltis.. que muchos no pensabais que pasaríamos. Peroooo siiii lo han hecho, son los mejores y ahora hay que volverlo a hacer igual de bien para la semifinal.

Animo!!!

Dichos populares

2008-06-20T09:49:00.002+02:00

Y después de mucho tiempo sin escribiros dichos populares, aquí tenéis unos cuantos muy conocidos con su origen.

“Dormirse en los Laureles”
En Roma, cuando se coronaba a un general, pretor o cónsul tras una victoria se le festejaba un Triunfo. Como símbolo de gloria se le colocaban guirnaldas de laureles. Sin embargo, éstos debían agachar levemente su cabeza, por lo que daba la impresión de estar descansando sobre los laureles de la gloria.

“Marcharse a la Francesa”
Haciendo porte de histórica mala educación , en Francia, durante el siglo XVIII se comenzó a estilar marcharse de una reunión o de la mesa sin saludar, ni siquiera hacer el menor gesto de cortesía. Con el tiempo esta práctica se generalizó tanto que marcharse saludando comenzó, irónicamente, a convertirse en algo señal de mala educación.

“Cargar con el muerto”
En varios territorios de la época medieval existía una ley que dictaba que cuando no se podía hallar al asesino de un cadáver encontrado, los pobladores del pueblo al que pertenecía dicha persona debían pagar una multa conjunta. Como a nadie, sea la época que sea, le gusta pagar impuestos… los pobladores al encontrar un cadáver se apuraban a cargarlo, y de común acuerdo, transportarlo y arrojarlo en un poblado vecino para salvarse de la multa.

“Poner la mano en el fuego”
En los antiguos pueblos paganos de la Germania existía la costumbre de realizar juicios ante los Dioses cuando surgía un litigio entre dos personas. Una de las formas más comunes de ver si ésta persona estaba siendo sincera era ponerle un fierro caliente en sus manos, o alguna otra parte del cuerpo. Si la persona salía corriendo significaba ser culpable.

“A buenas horas mangasverdes”
Por lo visto existía un cuerpo de seguridad allende los tiempos cuyo uniforme tenía las mangas verdes y que llegaban siempre tarde donde se les requería…. de ahí la locución popular…

Buenooo y para la próxima mas y mejor. Buen fin de semana!

Como acabaron algunas series míticas

2008-06-18T13:48:00.020+02:00

Y en relaccion con la encuesta, aqui os enseño algunos finales de series, dibujos animados, etc. Yo la verdad es que de algunos ni me acordaba. jaja
¿vosotros sabeis de algun otro final de otras series?

Una serie de televisión (sobretodo en la actualidad), por definición, no puede tener un final interesante. Porque sólo pueden ocurrir 2 cosas: Qué la serie no la vea nadie (como “Ellas y el sexo débil” de Anita Obregon) y la corten de repente; o que sea un éxito, y traten de alargarla en el tiempo, con tramas cada vez peores y argumentos metidos con calzador (lo que le pasó a “Expediente X”, y le pasará a “Lost” o “Prison Break”).
Es por ello que muchas veces recordamos con nostalgia viejas series que nos encantaban… pero que si nos paramos a pensar caemos en la cuenta de que ignoramos como acabaron.

Equipo A
En su última etapa de la serie, El equipo A trabaja para el gobierno americano realizando misiones al más puro estilo de Mision Imposible, su jefe es el coronel Stockwell. En su última misión les encargan recuperar unos documentos muy importantes que tenía un agente y que su hija se había llevado por error.
La cosa promete pero resulta que la niña se va a ver a un amigo suyo que es un abuelete que vive en un geriátrico y entre ellos y el equipo A tienen sus más y sus menos hasta que aparecen los malos de turno. Entonces Anibal y sus muchachos contando con la ayuda de los vejetes detienen a los malos y recuperan los documentos. Después de esto Stockwell les comunican que ya son libres y han pagado su deuda con la sociedad. Los muchachos deciden volver a las andadas como en sus viejos tiempos y se van todos en la furgo de M.A. a por más aventuras.

Heidi
Clara consigue andar porque Heidi le empieza a echarla en cara que si nunca lo intenta y al final le dan la sorpresa al padre de Clara.

Manos a la obra

Aunque no te lo creas es el final más chorra de todas las series, Manolo y Benito tras pasarse todo el episodio discutiendo al final hacen las paces en el bar de su plaza y deciden continuar con el negocio de las ñapas. Cuando salen por fin del bar aparecen todos los miembros del rodaje de la serie todos muy contentos y felices y así termino.

Marco
Encuentra a su madre, que se encontraba moribunda de la pena por estar lejos de su familia. la madre se recupera y vuelven a Italia.

McGyver

McGyver termina cuando este deja la fundación Phoenix y descubre que tiene un hijo de algunas
de sus aventuras (Para que veais que el tio era un fieran en todos los campos) y cuando consigue localizarlo ambos se largan en motos en plan Easy Rider.

Doraemon
Un ratón le roba la pila que alimenta a Doraemon mientras Nobita está en la escuela. Para variar los amigos de Nobita le putean y va a pedir ayuda a Doraemon, pero se encuentra con que el gato era sólo un robot apagado… Muerto.
Nobita llora a todas horas, hasta que se avispa y con un artilugio dejado por el gato, viaja en el tiempo al futuro. Ahí le dicen que si le ponen una pila nueva a Doraemon, el gato va a perder toda su memoria… Que no recordaría nada de las aventuras y todo lo que había vivido al lado de Nobita y companía. Nobita no aceptó eso, y decidió que descubriría una manera de arreglar a Doraemon sin tener que matar su alma. Así, Nobita empezó a estudiar y a cumplir sus deberes. Les dijo a todos que Doraemon se fué al futuro, pero la verdad es que lo tenía guardado en su armario… a la espera de la cura. Nobita estudiaba mucho, salió del colegio, salió de la universidad y terminó como CEO de una companía de inteligencia artificial y casado con Shizuka. Le iba muy bien… Pero todavía no hallaba la cura para su amigo. Treinta años después de salir de la Universidad, Nobita inventó un chip que almacenaría los datos de la memoria de cósmico sin peligro al cambiar la batería. Nobita “operó” a Doraemon, y en el instante crucial, Doraemon abrió los ojos… Pero no decía nada. Sólo miraba… Nobita lloraba porque creía que todo había sido en vano… Pero Doraemon le sonríe, le toma de las manos y le dice: “Nobita, he esperado por esto por mucho tiempo… Felicitaciones.” Así, con Nobita transformado de un cero a la izquierda a un gran científico felizmente casado gracias a el empeño en salvar su amigo de la infancia, termina esta serie. Doraemon vive junto a Nobita y su familia por el resto de sus vidas, y son muy felices.

Caballeros del Zodiaco
En el último capítulo, vencían al dios Poseidón y lo volvían a encerrar en la urna de Atenea, de la que había escapado.

El Gran Héroe Americano

Ralph y su alter ego rojo son fotografiados por la prensa. De pronto, todo el mundo comienza a enterarse que es Ralph quien ha salvado al mundo todos esos años. Ralph y su novia Pamela se vuelven celebridades nacionales. La gente les manda cartas, les pide favores; se han vuelto famosos invitados a programas en tv, etc. Entonces, Ralph y Bill Maxwell son visitados por los extraterrestres, quienes les explican que así no funciona la cosa y que Ralph debe renunciar al traje y a su misión. Pero los seres espaciales pretenden seguir asociados a Maxwell, así que deben encontrar un reemplazante. Ralph decide que su reemplazante será la profesora Holley Hathaway. Desde luego, Holley es la clásica rubia simpática pero sin muchas luces que se llevará mal con Bill. Pero enfrentarán juntos una primera misión. Ralph y Pamela salen del mapa para siempre.

Chicho Terremoto

Tras ganar una especie de torneo por equipos, Chicho y Rosita se quedan como prometidos. Acaba el episodio con chicho corriendose de la felicidad, Rosita mirandole y un helicoptero tirando bragas.

Dr.Slump

Todo el pueblo se tira todo el capítulo emocionado y expectante ante el nuevo invento de Sembei. Éste parece ser una nave espacial de la hostia, pero sin pilotos. La enciende. La nave comienza a destrozarse en el aire, mientras todos se acongojan y Sembei se rie para sí mismo. Los trozos se fragmentan, hata que finalmente una pequeña cápsula cae al suelo. De ésta sale un robot pequeño y saca una bandera que pone: -FIN-

El príncipe de Bel Air

Vendían la casa y se despedían todos de Will, y cuando ya pensaba que estaba solo aparece Calton despistado bajando las escaleras.

Infelices para siempre

Jack se pone a trabajar por fin y empieza a vender coches como un loco y se lo toma en serio de una vez por todas, deja de beber y entonces el señor Floppy se pone malo hasta que muere. Entonces Jack tras reunir el dinero suficiente para mandar a una buena universidad a su hija Tiffany, decide que ya va siendo hora de volver a darle a la birra y resucitar a Floppy. Por otro lado Ryan por fin consigue ligarse a la chica de sus sueños hasta tal punto que incluso se da el gusto de dejarla tirada.

Inspector Gadget

El inspector Gadget descubre quién es el Dr. Gang: era un hermano gemelo del inspector jefe, que se encontraba desaparecido.

-FIN- jajajaja

La nueva encuesta

2008-06-17T13:54:00.002+02:00

Y ya por fin he puesto la nueva encuesta.
Os cuento como se va a hacer: hay 26 series míticas (bueno mas de uno me dirá que falta alguna pero.. he elegido unas cuantas porque sino eran muchas) de esas 26 tenéis que votar las 8 (por poner un numero) que mas os gusten, y luego cuando se cierre la encuesta haré otra con las 12 mas votadas en esta. Y de esa tendréis que elegir las 3 que mas os gusten, de la que saldrá el ganador!

Pues ale.. a votar!!

Encuesta

2008-06-13T13:09:00.003+02:00

Y la anterior encuesta la gano.. como no el Pro, sii sii Rygo el Pro ese que tanto te gusta. VICIAO!!!!
Este verano voy a aprender a jugar bien bien, porque me va a enseñar Dani y David... y luego os voy a meter una paliza a todos!! ¿preparados para perder? jajaja

El próximo lunes pondré otra nueva encuesta, esta vez la idea viene de Pablo y sera.. de dibujos animados! ¿Cual de todos ellos que nos han echo reír o llorar en nuestra infancia sera el ganador?
Pronto lo sabremos.

Grandes incognitas de la vida

2008-06-13T12:47:00.004+02:00

Seguro que muchos de vosotros ya os sabéis estas grandes incógnitas de la vida, pero es que las he vuelto a leer y es que no me canso de ellas.
¿Os sabéis alguna vosotros que no este aquí escrita? Venga contármela en los comentarios.

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”

15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Porque siempre que limpian el water, aunque nos esperemos mucho tiempo siempre al sentarnos en la taza notaremos que sigue mojado?

26. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

Casualidades y Coincidencias

2008-06-12T16:30:00.003+02:00

Aunque es muy largo y os dara pereza leerlo, merece la pena hay cosas muyyy interesantes. Existen muchas famosas y misteriosas coincidencias que han ocurrido a lo largo de la historia, aquí os muestro algunas:

1. El presagio del Titanic

Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran trasatlántico llamado Titán y que se consideraba “insumergible”. Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic. En 1935, William Reeves -quien nació el mismo día que desapareció el Titanic- hacía guardia en el Titanian. Atacado por un presentimiento ordenó detener el barco cuando llegaron al mismo lugar donde se habían hundido los otros dos; gracias a ello no fueron arrollados por un iceberg.

2. La sincronía de Anthony Hopkins

Una sincronía es una coincidencia significativa causal entre la mente y un hecho material. Una de las más sorprendentes es la que le ocurrió al actor Anthony Hopkins. Habiéndosele propuesto protagonizar la versión cinematográfica de la novela La mujer de Petrovka, de George Feifer, que no había leído, Hopkins salió de su casa londinense y tomó el metro para comprarla en alguna de las numerosas librerías de Charing Cross. Pero el resultado fue infructuoso, por lo que se dispuso a regresar a casa y se adentró en la estación de Leicester Square. Al ir a sentarse en un banco, encontró que alguien se había dejado abandonado un libro, un ejemplar viejo y plagado de anotaciones. Lo tomó y… ¡era la novela que había estado buscando! Dos años después, durante el rodaje de la película, Hopkins conoció a George Feifer, quien le contó cómo dos años antes le había prestado a un amigo su ejemplar plagado de anotaciones, y cómo éste lo había perdido en el metro. En resumidas cuentas, Hopkins no sólo se había encontrado el libro que buscaba, sino que ¡éste era el ejemplar del propio autor!

3. Vidas Paralelas

En 1900, el rey Humberto I de Italia estuvo cenando en un restaurante cuyo propietario había nacido en el mismo día y ciudad que el monarca, además de ser muy parecido a él físicamente. Ambos se casaron el mismo día y con una mujer del mismo nombre. El dueño del restaurante había abierto el establecimiento el mismo día en que Humberto I de Italia fue coronado rey. Tales fueron las coincidencias que el monarca le invitó a un campeonato de atletismo que se celebraba al día siguiente. En el mismo instante en que comunicaron al rey que su doble había sido asesinado a balazos, el anarquista Bresci le disparó causándole la muerte.

4. Edgar Allan Poe y el canibalismo

En 1837, Edgar Allan Poe publicó “Las aventuras de Arthur Gordon Pym”. En ese relato, los cuatro supervivientes de un hundimiento, tras permanecer varios días en un bote a la deriva, asesinaron y devoraron a un grumete llamado Richard Parker. Cuarenta y siete años después, la embarcación Mignonette se hundió y los cuatro supervivientes que lograron sobrevivir en un bote decidieron comerse al grumete; se llamaba Richard Parker.

5. Richard Wagner y el número 13

El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París, fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania.

6. Hugh Williams: Náufrago en el Tiempo

El 15 de diciembre de 1.664 se hundió un barco en el estrecho de Menay, en la costa norte de Gales. 82 pasajeros encontraron la muerte; todos los que componían el pasaje, salvo un hombre llamado Hugh Williams. El 5 de diciembre de 1.785, (121 años después), en otro naufragio perecieron 60 pasajeros; sólo hubo un único superviviente, llamado Hugh Williams. El 5 de agosto de 1.860, el hundimiento de un tercer barco provocó la muerte de 25 pasajeros. Sólo una persona logró salvar su vida. Su nombre… Hugh Williams. En la historia de la navegación los naufragios en los que una sola persona logra sobrevivir son más bien escasos. En los tres que he relatado anteriormente, el superviviente tenía el mismo nombre. Obviamente, la lógica nos dice que no podía tratarse de la misma persona porque habría tenido más de 250 años. ¿Era Hugh Williams un viajero del tiempo? O, ¿el nombre de Hugh Williams puede atraer la mala suerte sobre aquellos que le rodean?

7. Mark Twain y el cometa Halley

A Mark Twain pocos le hicieron caso. Su profecía tenía algo de siniestra y la gran fama que ya arrastraba sólo sirvió para que sus más allegados pensaran que todo se trataba de una pura excentricidad digna de un genio con ganas de más notoriedad. Sin embargo, él seguía empeñado en los últimos meses en vaticinar un hecho muy concreto. Huraño y preocupado, alejado del resto de los círculos intelectuales, barruntaba una única frase: “Yo nací con el cometa y me iré con él”. No fue hasta muchos años después cuando algunos biógrafos descubrieron la increíble coincidencia. Twain había fallecido por muerte natural al terminar el 21 de abril de 1910, en el preciso instante en que era perfectamente visible el paso del célebre cometa Halley.

8. Lincoln y Kennedy

Veamos las sorprendentes coincidencias que hay en las vidas de dos presidentes norteamericanos: Abraham Lincoln y John Fitzgerald Kennedy fueron designados congresistas en 1847 y 1947 respectivamente. Lincoln fue elegido presidente en 1860, justo cien años después, en 1960 fue elegido presidente Kennedy. Medían 1′83 metros y sus apellidos tenían siete letras. Los dos presagiaron sus muertes ya que fueron vaticinadas por varios videntes. Además el secretario de Lincoln, apellidado Kennedy, y el de Kennedy, apellidado Lincoln, recomendaron no acudir a los lugares donde morirían. Fueron asesinados en viernes, por balazos en sus cabezas, disparados desde atrás y delante de sus mujeres; mujeres con las que perdieron un hijo durante su estancia en la Casa Blanca. Booth disparó a Lincoln en el teatro Ford y se refugió en un almacén; Oswald disparó a Kennedy -que viajaba en un coche Lincoln de la casa Ford- desde un almacén y se ocultó en un teatro. Los nombres completos de sus presuntos asesinos, nacidos en 1839 y 1939, suman quince letras cada uno, eran sureños y fueron asesinados horas después de los asesinatos -sin haber confesado su culpabilidad- por dos vengadores; denunciándose en los dos casos la existencia de conspiraciones que implicaban a personajes norteamericanos muy influyentes. Sus sucesores Andrew Johnson y Lindon Johnson (nombres de seis letras) eran senadores, demócratas del sur y nacieron, el primero, en 1808 y, el segundo, en 1908.

9. Hernán Cortés y Quetzalcóatl

Según la tradición tolteca, el dios creador Quetzalcóatl volvería un día para gobernar. Los astrónomos aztecas predijeron este acontecimiento para 1519. El 8 de noviembre de ese año se produjo la entrada a la ciudad de México del conquistador español Hernán Cortés. El emperador Moctezuma creyó que Cortés era Quetzalcóatl, el Dios que vendría del Este, y se resignó a su destino. El asombro y el temor lo paralizaron.

10. La maldición de James Dean

El prometedor actor norteamericano James Dean murió en un trágico accidente automovilístico en septiembre de 1955. Después, cuando los restos del coche fueron llevados a un garaje, el motor se desprendió y cayó sobre un mecánico, rompiéndole ambas piernas. El motor fue comprado luego por un médico, que lo colocó en un coche de carreras, y murió poco después. En la misma carrera pereció otro conductor que se había instalado la palanca de cambios del coche de Dean. Después, el automóvil del actor fue reconstruido.., y el garaje se incendió. Fue exhibido en Sacramento y cayó del pedestal, rompiendo la cadera a un adolescente. Más tarde, en Oregon, el camión que transportaba el coche patinó y se estrelló contra la fachada de una tienda. Finalmente, en 1959, se partió en 11 pedazos mientras estaba apoyado en una sólida base de acero.

Noticias

2008-06-11T13:40:00.004+02:00

Aunque penséis que estos días solo existe la noticia de la huelga de transportistas y todo lo que ocurre a su alrededor no es así, también han ocurrido otras muchas cosas más como estas:

- Cerveza gratis de por vida por marcar un gol

- Conduce y vuela en los mapas de Google

- Deja a tu pareja a través de una empresa

- Detenidos por abandonar a su bebé en un coche mientras jugaban al bingo

- Logro médico: extraen un feto, le operan un cáncer y lo devuelven al vientre materno

- Llegan los primeros libros acuáticos

- Prohibido beber refrescos en la calle con la nueva ordenanza de limpieza

- Se busca actriz chillona para 'peli' de terror

- Transfusiones de sangre de vaca

- Un ángel funerario con pene escandaliza en Alemania

- Un arco iris de fuego sobre Nueva Jersey

Historias Extraordinarias

2008-06-10T14:36:00.007+02:00

1. En Persia, la manifestación pública de dolor y homenaje por la muerte de un gran hombre se acrecentaba haciendo que los caballos lloraran también esa muerte junto a familiares y amigos. La única manera de lograr este efecto era introduciendo granos de mostaza en las fosas nasales de los animales.

2. Las dos rayas = que indican igualdad comenzó a utilizarlas el matemático inglés Robert Recorde hace más de cuatrocientos años. En uno de sus libros cuenta que eligió ese signo porque “dos cosas no pueden ser más iguales que dos rectas paralelas”.

3. El término “camello” para los traficantes de droga se remonta a los años 20 cuando comenzó el trapicheo con las drogas a pequeña escala. Estos traficantes cuando intuían una situación de peligro o que podían ser descubiertos por la policía, se escondían la mercancía a la espalda. De ahí que comenzasen a llamarse “camellos”, aunque por aquello de una sola joroba, sería más lógico que se hubieran denominado dromedarios.

4. Una receta “infalible” para saber si una mujer era virgen , es la que solía emplearse en el siglo XVI: en agua que haya estado tres noches a la luz de la luna se introduce una liga o un cordón del corpiño de la dama. Si se precipita hacia el fondo inmediatamente es prueba inequívoca de que la poseedora no era virgen. Por ello las mujeres de esta época adornaban sus ligas con trocitos de madera y tejían los cordones de sus corpiños de seda con algodón, para que flotaran en caso de que se pusiera en duda su virtud.

5. Antiguamente era norma entre las familias numerosas elegir al séptimo hijo para que cursara la carrera de medicina.

6. De las más de 4.300 especies de mamíferos existentes, apenas 215 son monógamos.

7. Durante mucho tiempo los soldados rumanos y búlgaros tenían que ser vírgenes porque creían que su castidad les hacía inmunes a las balas.

8. La ecuación más antigua que se conserva tiene 4.000 años y está inscrita en una tablilla de arcilla de origen babilónico. El problema planteado en ella es el siguiente: “He multiplicado largo y ancho y he obtenido el área. He sumado al área el exceso del largo sobre el ancho y da 183. He sumado largo y ancho y se obtiene 27. Se pide largo, ancho y área”.

9. Cada rey de las cartas representa a un gran mandatario de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.

10. El rey Gustavo III de Suecia estaba convencido de que el café era un veneno. Para demostrarlo condenó a un asesino a tomar café todos los días hasta que muriese y a otro delincuente le indultó con la condición de que bebiese té a diario. El experimento fue seguido por una comisión médica y resultó un fracaso: Los primeros en morir fueron los médicos, luego el rey y muchos años más tarde el bebedor de té y por último, el bebedor de café.

11. Cuando los botones en la ropa aparecieron por primera vez eran sumamente caros, y por esa razón eran usados principalmente por la gente de la clase alta. Las mujeres de dicha clase, generalmente eran vestidas por sus doncellas, por eso las modistas pusieron los botones a la derecha de la doncella para facilitarles la tarea.

12. Ch’in Kuei (1090-1155) fue un funcionario del gobierno chino más que impopular. Fue tan odiado por el pueblo que acabaron poniéndole su nombre a una escupidera para que así todos pudieran expresar su descontento escupiendo en una “Ch’in Kuei”.

13. El término “cursi” tuvo su origen en la inversión del apellido Si Cur, una familia francesa que llegó a Cádiz hace años con aires presuntuosos y muchos remilgos. Para hablar de ellos sin que la familia lo supiera, los gaditanos le dieron la vuelta al apellido (Cur Si) inventando un término que permanece vigente.

14. Los antiguos egipcios pintaban el rostro de sus adversarios en la suela de sus zapatos para pisotearlos y humillarlos mientras caminaban.

15. Para saber si una mujer era bruja, los inquisidores la sumergían en un río con las piernas atadas. Si salía a flote, lo era.. y se le quemaba. Y sino salia a flote.. pues se ahogaba!! Que sadicos.

16. En 1765, un mesonero apellidado Boulanger abrió en París una casa de comidas y a la puerta colgó el siguiente letrero: “Venid a mi casa, hombres de estómagos cansados, y yo os restauraré”. La frase tuvo tal éxito que, desde entonces, todas las casas de comidas se llaman “restaurantes”. Además debido a la fama de su repostería, Boulanger también es el “culpable” de que en Francia a las pastelerías se les llame “boulangeries”.

17. Durante la Edad Media, la ciudad suiza de Hurdenburg, tenía una curiosa forma de elegir a su representante local. Los candidatos a alcalde tenían que sentarse alrededor de una mesa y extender sus barbas sobre ella. Entonces se colocaba un piojo en el centro de la mesa y el propietario de la barba que éste escogiera era designado nuevo alcalde.

18. Las palabra turismo, en inglés “tourist”, proviene de las primeras personas que viajaron en grupo por placer. Fueron unos ciudadanos británicos que visitaron el Chateaux de la Loire en Francia, de donde es capital Tours.

19. Poco después de inventar la primera cámara fotográfica, la gente tenía tanta curiosidad por saber cómo los caballos pueden llegar a tener las cuatro patas en el aire mientras galopaban, que se convocó un concurso. El ganador puso muchas cámaras alrededor del hipódromo que tomaban una foto cada vez que pasaba el caballo haciendo así el primer “video”.

20. El museo Mütter, en Filadelfia, tiene una colección de 3.000 objetos que han sido inhalados o tragados por la gente. La exhibición incluye hasta unos monóculos de ópera.

21. En el antiguo Egipto, los días se dividían en buenos, amenazadores y nefastos, según los hechos que en ellos hubieran ocurrido durante la época en que los dioses moraban en la Tierra. En los días nefastos la gente no podía bañarse, montar en barca, viajar, comer pescado ni nada que viniera del agua. Tampoco se debía matar una cabra, un buey o un pato, tener trato carnal con mujeres, so pena de infección, escuchar canciones alegres o pronunciar el nombre del dios Seth, que tenía fama de pendenciero.

22. La orquídea es considerada una flor erótica y su nombre proviene de la palabra griega “orchis” que significa testículo.

23. Uno de los más claros ejemplos de concisión fueron las instrucciones que Roosvelt dio a Eisenhower en 1943: “Por favor, reúna sus tropas. Vamos a invadir Europa”.

24. En sólo 20 años el actor de cine porno John Holmes protagonizó unas 2.300 películas. En ellas mantuvo relaciones sexuales con más de 14.000 actrices. Holmes murió de sida a los 44 años de edad.

25. En la Edad Media eran tan frecuentes los envenenamientos que se popularizó la costumbre de chocar las copas al brindar. Así si el uno había puesto veneno en la copa del otro salpicaba en la de él y no se la bebía.

26. El gas metano, gas que normalmente expulsamos en forma de “pedos” constituye el 90% del contenido del “gas natural” que usamos en nuestras casas.

27. La semana es, históricamente, una agrupación de días. Los egipcios usaban semanas de 10 días, pero nosotros hemos heredado las semanas de 7 días de los romanos y estos a su vez de los mesopotámicos y la correspondencia de sus nombres con los astros, ya que los romanos designaron cada día al culto a una divinidad:
- Lunes: Del latín dies lunae, día de la Luna.
- Martes: Del latín dies martis, día de Marte (dios de la guerra).
- Miércoles: Del latín dies mercuri, día de Mercurio (dios del comercio y de los caminantes, mensajero de los dioses).
- Jueves: Del latín Iovis dies, día de Júpiter (dios que fue asimilado al Zeus griego, dios de los dioses).
- Viernes: Del latín veneris dies, día de Venus (asimilación de la diosa Afrodita griega, diosa del amor y de la belleza).
- Sábado: Día de Saturno (dios de los vendimiadores y campesinos). El nombre de Sábado proviene del latín sabbatum y este del hebreo sabbath, que significa descanso. Éste es, históricamente, el séptimo día de la semana y es el que dedican los judíos al descanso, ya que según la Biblia, Dios descansó en el séptimo día.
- Domingo: Del latín Dies Dominicus, día del Señor. Los romanos dedicaron este día al Sol. Históricamente el Domingo es el primer día de la semana. Los cristianos trasladaron el día de descanso al primer día de la semana para conmemorar la Resurrección de Cristo, que tuvo lugar en ese día.

28. En la Grecia clásica, para saber si una mujer era estéril o no, se le colocaba un ajo en la vagina; y si al día siguiente le olía la boca a ajo, la mujer se consideraba fértil. De lo contrario, se creía que sus conductos vitales estaban tapados.

29. Las mujeres de Esparta, para probar el carácter de los recién nacidos, en vez de lavados con agua lo hacían con vino. Se creía que, si el niño era epiléptico o estaba enfermo, caía con convulsiones al contacto con esta bebida. Otras madres los lavaban con agua helada y con orina, con el mismo fin.

30. En 1955 James Dean protagonizó un anuncio advirtiendo a los adolescentes sobre el riesgo de conducir demasiado deprisa. El lema: “La vida que salves puede ser la mía”. Falleció ese mismo año, cuando su Porche impactó contra otro vehículo que circulaba a velocidad excesiva.

31. Durante la Edad Media, las prostitutas ejercía su oficio en su casa. No existía la publicidad pero ellas idearon un tablón de anuncios muy peculiar: para llamar la atención de sus posibles clientes colocaban un ramo de llamativas flores en la puerta de su vivienda. De ramo: ramera.

32. Nerón (Lucius Domitius Nero Claudius, (Ancio 37-Roma 68), emperador romano (54-68), hacía ejecutar a los espectadores de teatro que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.

33. Durante algún tiempo la virginidad de la mujer estaba mal vista y se consideraba incluso peligrosa para la salud del marido. Por este motivo, en algunas partes de Oriente, los hombres ricos preferían desflorar a la novia con una barra de hierro o dejar ese trabajo sucio para un esclavo.

34. A la muerte de la famosa celestina francesa del siglo XVIII Marguerite Gourdan, conocidísima por su excelencia fabricando consoladores de madera cubiertos de vitela, sus herederos encontraron numerosos pedidos de estos artilugios sexuales destinados a conventos de religiosas y religiosos.

35. La tan repetida frase atribuida tantas veces a Sherlock Holmes “¡Elemental! Querido Watson” no está escrita en ninguna novela de tan singular personaje. La única frase parecida es la que aparece en un relato titulado “El Perverso”. En dicho relato, y tras una de las deducción de Holmes, Watson le dice “¡Excelente!” y Holmes simplemente le contesta: “¡Elemental!”.

36. La anécdota ocurrió en una sesión de la Academia de las Ciencias rusa. El agrónomo Denisovich Lysenko (1898-1976), fundador del llamado darwinismo creativo, daba una conferencia sobre la herencia de los rasgos adquiridos. Al concluir, el físico Lev Landau le preguntó:- “¿Así pues, usted argumenta que si cortamos una oreja a una vaca, a su descendencia y así sucesivamente, tarde o temprano nacerán vacas desorejadas?”- “Sí, es correcto”.- Entonces señor Lysenko, “¿cómo me explica que sigan naciendo vírgenes?”.

37. Los antiguos romanos cuando tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la Biblia como en la actualidad, lo hacían apretándose los testículos con la mano derecha. De esta antigua costumbre procede la palabra testificar.

38. En el siglo XV, los trabajadores de los molinos sustituían los granos de trigo que los clientes llevaban para hacer harina, por una mezcla indigesta de polvos minerales y cartílagos de sepias y calamares secos. Es uno de los primeros antecedentes conocidos de la adulteración.

39. Aunque siempre se ha creído que eran los caballeros medievales los que obligaban a sus mujeres a ponerse el cinturón de castidad cuando se iban a la guerra, la mayoría de estos artilugios se los ponían ellas mismas para evitar ser violadas en las incursiones enemigas.

40. La actriz del cine mudo Norma Talmadge, inició la tradición de grabar las huellas de sus pies en el Teatro Chino Grauman en la ciudad de Hollywood, cuando accidentalmente pisó en cemento fresco frente al teatro en 1927.

41. El origen de la palabra “jabón” (”sapone” en italiano), procede, según la leyenda, del nombre del monte Sapo, situado en Roma. Hace siglos y según los rituales, era habitual practicar sacrificios de animales en lo alto de la montaña. A su vez, las mujeres de entonces acudían a la falda de la colina, regadas por las aguas del río Tíber, para lavar allí sus prendas. El río trasladaba hasta esa zona una sustancia formada por cenizas y grasas de animales que asociaron con la espuma y con los beneficios de la misma para lavar la colada.

42. Los candidatos del partido comunista albanés a la presidencia del gobierno obtuvieron en 1982 el 99,999938% de los votos emitidos, al encontrase en el recuento un voto en blanco. Más absoluta fue la victoria del Partido Obrero de Corea en las elecciones celebradas en Corea del Norte en 1962: obtuvo el 100% de los votos emitidos y lo más curioso en que votó el 100% de los convocados a las urnas.

43. Para encontrar el significado de la expresión “mandar a alguien a tomar morcillas”, hay que remontarse al siglo XIX, cuando para eliminar a los perros callejeros se empleaba la técnica de darles morcillas envenenadas con estricnina. Cuando a finales del mismo siglo aparecieron las perreras, se abandonó esa costumbre.

44. El bolígrafo fue inventado en 1938 por los hermanos Ladislao y George Biró. El motivo que les impulsó a ello no deja de ser curioso, fueron los lloros de la hija de Ladislao, quien se quejaba porque sus compañeros de escuela le ensuciaban las trenzas con el contenido de los tinteros. El diseño de los hermanos Biró consistió en una bola de acero colocada en la punta de un cilindro lleno de tinta, que bajaba por efecto de la gravedad y se secaba instantáneamente al contacto con el papel.

45. Las siete notas musicales proceden de las primeras letras del canto de las segundas vísperas de San Juan que dice así:UT quaent laxisREsonare fibrisMIra gestorumFAmulituorumSOLve pollutiLAbii reatumSancte Ioannes.Su traducción del latín sería: “para que las maravillas de tus obras puedan resonar en la voz serena de tu siervo, limpia el pecado de su labio manchado oh San Juan”. Posteriormente los propios monjes transformaron el “Ut” por “do”.

46. La palabra “muchos” no existe en todos los idiomas, algo que ha dado lugar a curiosos malentendidos. Sin ir más lejos, en arameo, lenguaje en el que estaba escrita la antigua Biblia, carecía de una forma para decir “muchos” o “muchas”, por lo que se empleaba el número 40. Así, la frase “por 40 días” equivale a “por muchos días”. Lo mismo pasa con el Diluvio Universal o la leyenda de los 40 ladrones, que no eran 4 decenas, sino “muchos”.

Tortura!!!

2008-06-09T17:08:00.003+02:00

La peor tortura para un borracho es...

Noticias de varios dias

2008-06-09T11:40:00.010+02:00

Esta semana pasada no he puesto ninguna noticia interesante y no os penséis que es que no ha ocurrido nada, o que solo han ocurrido cosas malas, lo único que he preferido poner otras cosas, pero eso si he ido guardando todas aquellas que me han parecido mas impresionantes para contároslas aunque sea unos días después.

Y aquí están esas noticias las de días atrás:

- Un portátil afilado como un cuchillo.

- ¿Por qué se produce una resaca? (Esto os interesara a muchos... BORRACHOS!!)

- Envíale tu cara y la de un amigo... y te envían la mezcla de ambos

- Lluvia de dinero en Indonesia

- Un enfermo gana 6.000 € tras apostar que viviría más de lo que dijeron los médicos

- Los españoles somos elegantes y ruidosos

- Palma estrena un semáforo con mando a distancia para ciegos único en España

- Inventan un café con leche sólido y un 'croissant' líquido presentado en copa

- Compra una casa y llévate otra gratis

- ¡Guiness conseguido!: El jubilado de Alzira hace 490 sentadillas en una
hora

- Un monje de 62 años se hace 'heavy'

- Una abuelo crea un navegador especial para que su nieto autista pueda usar Internet

- Más de 4 años de cárcel para un guardia que multó a un hombre 11 veces en 17 días

- Un conductor enojado por una multa de tráfico prende fuego a su automóvil

Y las de hoy:

- ¿Quién hereda las cuentas de correo electrónico cuando fallece un internauta?

- La calvicie tiene los días contados

- La última droga para ligar en la disco es un tratamiento contra hemorroides

- Liberan a un condenado injustamente a 105 años cárcel tras pagar un dólar de fianza

- Multan a un brasileño alegando que iba a 880 km/h... y no le dejan recurrir

- Un grupo de pájaros ataca a los viandantes para proteger su nido

- Un obispo italiano prohibe a un joven parapléjico casarse por la Iglesia

MENTIRAS QUE NOS CONTARON DE PEQUEÑOS

2008-06-05T14:03:00.015+02:00

A continuacion os muestro algunas mentirijillas que nos contaron de pequeños, por si alguno todavia se lo creia. jeje
Por cierto.. PAPA NOEL Y LOS REYES NO EXISTEN!!

1. Si te bañas después de comer te dará un corte de digestión y morirás

Seguro que recuerdan que cuando eran niños a algunos de sus amigos les dejaban bañarse después de comer mientras que a otros no se lo permitían. Actualmente sigue habiendo dos bandos de padres: los que creen y los que no creen en el “corte de digestión”.
Pero, ¿existe realmente?.
La verdad es que hasta la fecha no se ha atribuido muerte alguna por entrar demasiado rápido a una piscina después de comer. Los problemas que pueden ocurrir al introducirse en el agua se relacionan más con otras situaciones que con el aparato digestivo.
Lo que suele ocurrir es que se produce un síncope (pérdida de conocimiento) como consecuencia de la diferencia de temperatura entre la superficie del cuerpo y el agua. Por eso el “síncope de hidrocución” (forma científica de llamar al “corte de digestión”) es más frecuente cuando el individuo ha estado expuesto durante mucho tiempo al sol y se introduce bruscamente en agua fría.
Por otro lado, mientras se está produciendo la digestión (unas dos horas y media) no se deben realizar esfuerzos físicos muy fuertes, porque toda la sangre se va hacia el estomago durante ese proceso. Pero esto no tiene nada que ver con el agua… aplica igual a nadar, que a correr o montar en bici.

2. La Gran Muralla China es el único objeto construido por el hombre visible desde el espacio

Miles de objetos creados por el hombre son visibles desde el espacio y sin embargo, y a pesar de su tamaño, La Gran Muralla China no está entre ellos.
Y no lo está sencillamente porque su color es similar al suelo por el que pasa, por lo que no se distingue. En 1938, Richard Halliburton en su Segundo libro de maravillas predijo que la gran muralla sería la única obra del hombre visible desde la Luna sin necesidad de aparatos de visión. Varios astronautas han afirmado observarla a simple vista, pero en mayo de 2004 la NASA anunció que lo que estos pensaban era la construcción, era en realidad un tramo de un río entre las montañas, y reconoció públicamente que la Gran Muralla China no es visible sin ayuda desde el espacio.

3. Los lemmings se suicidan en masa

Los lemmings no es que estén tristes y quieran quitarse la vida, sencillamente es que son idiotas. El mito del suicidio se remonta a bastante tiempo atrás, por lo menos a Freud, quien en Civilization and Its Discontents (1929) ya comparaba el instinto humano por la muerte con el supuesto suicidio colectivo de los lemmings.
Pero quien realmente popularizó este mito fue un documental de la Disney de 1958: Infierno Blanco. Disney transportó a decenas de lemmings hasta Alberta, Canada (donde no viven), y los colocó junto a un acantilado. Allí filmaron como caían uno detrás de otro.
La verdadera razón de estas muertes no es que sean suicidas, sino que el instinto biológico de estos animales les induce a desplazarse invariablemente en una dirección o ruta concreta, sin tener en cuenta los cambios topológicos del ecosistema al que están habituados. Simplemente seguían el camino que tenían aprendido, y no vieron que alguien había “puesto” un acantilado de por medio. Debido a su pésimo sentido, algunos caen por precipicios, o acaban ahogados en el mar.

Simplemente son tontos....

4. Leer con poca luz hace que te quedes ciego

Es al revés, la gente que no ve bien no puede leer con poca luz, pero no es que la falta de luz produzca ceguera. Hacer un esfuerzo para leer no produce deficiencias en la vista, sino que significa que ya existe un problema de agudeza visual. Lo importante es no esforzar la vista, pero no porque te puede dejar ciego, sino para no cansarse ni generar dolores de cabeza.

5. Los camellos acumulan agua en las jorobas

Los camellos acumulan grasa en las jorobas, no agua.
Estos animales pueden vivir hasta diez meses sin beber, siempre que puedan alimentarse de una cantidad suficiente de plantas y rocío. Una de las razones por las que los camellos se adaptan tan bien a la vida en el desierto es que son capaces de perder hasta un 40% de su peso corporal.

6. Cuando un elefante está preparado para morir pone rumbo al cementerio de elefantes

Cuando un elefante está preparado para morir, sencillamente se cae y muere… como cualquiera de nosotros.
La leyenda sobre supuestos Cementerios de Elefantes surgió a partir del hecho de que los esqueletos de estos animales se encuentran frecuentemente en grupos, cerca de fuentes de agua. Esto se debe a que los elefantes con algún tipo de desnutrición buscan instintivamente el agua, con la esperanza de que el líquido les permita mejorar sus condiciones.

Yo recuerdo haberlo visto en las películas de Tarzan, ¿no?

7. Walt Disney está criogenizado (congelado)

Disney dejó de trabajar en el desarrollo de Disneyworld en los últimos meses de 1966, cuando se le diagnosticó un cáncer en su pulmón izquierdo, tras toda una vida de fumador empedernido. Falleció finalmente por una parada cardiorrespiratoria, y su cuerpo fue incinerado dos días después de su muerte.
Por lo tanto Walt Disney no está precisamente congelado, sino mas bien todo lo contrario.

8. Te nace más pelo si te rapas la cabeza (y sigue creciendo después de muerto)

Muy a nuestro pesar no es cierto - aunque a los calvos seguramente les encantaría que así fuera. El cabello puede parecer que crece más denso, pero es sólo una ilusión debida a que el pelo corto luce mas oscuro y grueso.
Tampoco es cierto que el cabello siga creciendo después de muerto (en la muerte el cuerpo humano se deshidrata severamente, retrayendo la piel lo suficiente cómo para exponer las uñas y el pelo más de lo habitual).

9. Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse una manzana

Adán y Eva arruinaron la existencia de toda la Humanidad por comerse… una fruta, sí… pero en ningún sitio se especifica cual.
Las palabras exactas que aparecen en la Biblia son: ” … pero del fruto del árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el” (Genesis 3:3)

¿Donde aparece la manzana entonces...?

10. Van Gogh cortó su oreja izquierda y se la envió por correo a una prostituta

Tan sólo cortó de un tajo la mitad de su lóbulo izquierdo. Y no se lo mandó a ninguna prostituta, sino que se la entregó en mano a una tal Rachel (mujer de vida alegre, sí), para que esta se lo llevara a su amigo Gauguin como señal de arrepentimiento por una disputa que habían tenido esa misma noche.
Lo que no hizo nunca fue mandarla por correo.
Su desastrosa situación financiera (en vida sólo vendió un cuadro) no le debía permitir apenas ni para pagar el franqueo.

11. La goma de mascar permanece en el sistema digestivo durante siete años

El chicle, como cualquier otro alimento, permanece en el sistema digestivo durante más o menos 20 horas.
Al igual que mucha otras cosas indigestas que la gente se traga (por ejemplo las uñas), la goma de mascar consigue pasar a través del aparato gastrointestinal como alimento poco digerible.

12. Los seres humanos solo usan un 10% del cerebro

Este difundidísimo mito lleva ya casi un siglo dando vueltas incluso en los medios. Afortunadamente no es cierto.
Las técnicas de investigación por imágenes tales como la Resonancia Magnética Nuclear han demostrado que los humanos hacen buen uso de la corteza cerebral incluso cuando duermen.
Aunque nunca se sabe si en alguna persona puede ser verdad este mito, hay mucho tonto o tonta por ahi fuera...

13. Si no tomas leche te quedarás chico

La leche es un alimento importante, sobre todo en los lactantes de menos de un año, porque es el que mejor reemplaza la leche materna. En este período del crecimiento, aporta todos los nutrientes requeridos.
Pero pasado el primer o segundo año de vida no hay ninguna necesidad de tomar leche en forma obligatoria para crecer. La leche es simplemente un alimento importante en la pirámide alimenticia y por eso debe estar entre los que consumimos.
Que no os enterais que lo que realmente hacia crecer eran los petty-suitte. Y todo porque.. a mi me daban 2!!!

Ahora os toca a vosotros contarme cuales son aquellas mentiras que os han contado y luego realmente no era verdad.

Asi es la vida

2008-06-04T16:13:00.003+02:00

La vida según Quino

… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria y eres un niñ@ que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…

¡¡¡LO QUE PIENSA QUINO SI QUE ES VIDA!!!

Nueva encuesta!

2008-06-04T13:48:00.002+02:00

Hola a todos!
He puesto una nueva encuesta sobre los videojuegos, solo podéis votar a uno de ellos, y si pensáis que vuestro mejor juego no esta entre los que he puesto señalar otros y poner en el comentario de esta entrada cual es para añadirlo.

Comienza la encuesta y tenéis una semana!

Piropos para no ligar

2008-06-03T12:39:00.011+02:00

Todos hemos oído alguna vez algún piropo, uno sera mas bonito que otro. Y unos para ligar funcionan mucho más que otros. Aquí os enseño algunos piropos que no hay que decir al ligar si no quieres llevarte un guantazo.

Comienzo con unos de Cálico Electrónico

- En esta noche tan fría
yo te ofrezco mi estufa
no tiene pilas ni cables
pero igualmente se enchufa.

- Cariño,vamos a jugar al cepillo
tú pones los pelos
y yo pongo el palillo.

- Tus ojos son dos luceros
tus mejillas, dos manzanas
que linda ensalada de frutas
haríamos con mi banana.

- Mi amor, sentirás solo la esencia
pues me acercaré con gran disimulo
y un poco más notarás mi presencia
cuando te la meta por el culo.

Seguimos con el mítico vídeo de el “Burlador de castilla” de El Informal

Y aquí van más piropos para no ligar

* ¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!
* ¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!
* Señora! ¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!
* Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!
* Mozaa! ¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!
* No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!
* Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!
* No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!
* Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?
* Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?
* Estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
* Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?
* Te estudio o te trabajo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
* Hola, soy nuevo por aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
* Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.
* Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

Y estos son los que mas gracia me hacen a mi: hay cada uno… jeje

* Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!
* Estás más apretada que los tornillos de un submarino!
* Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!
* Estás tan buena que te haría un traje de saliva!
* Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
* Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!
* Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!
* Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!
* Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!
* Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!
* Te comería y me cosería el culo para no cagarte!
* Guapa! ¡Que meas colonia!
* Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
* Bailas? -No. -Entonces… de follar ni hablar, ¿no?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.
* Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Te voy a comer tol agujero negro sideral.
* Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo
* Chavalota, haría contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomanía.
* Quién fuera baldosa para verte la cosa
* Quien fuera bizco para poder verte dos veces !!!!
* ¡Quien fuera braga para estar tol día aplastao por ese pandero!
* Señora, vaya con Dios… que yo me voy con su hija.

* Perdón, ¿no estás algo cansada?
-No, ¿por?
-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Estaría bien crear una lista mas grande entre todos.
¿Que os parece? Id dejando los piropos en los comentarios.

¡Que comience el juego!

FORMAS DE MORIR

2008-06-02T16:08:00.005+02:00

LAS MEJORES Y PEORES FORMAS DE MORIR

Después de saber que ha mucha gente (Pablo esto va por ti) le gusto la entrada dedicada a las muertes mas tontas de personas conocidas os escribo varias formas de morir.
Es un poco sádico, pero a la vez entretenido.
No todas las agonías son iguales. Unas pueden ser dolorosas, y otras dulces como un sopor. Si te interesa saber QUÉ SE SIENTE al morir, aquí tienes algunos ejemplos.

DECAPITADO
¿Guillotina o hacha? Da igual, porque si nos cortan la cabeza, nada nos librará de sufrir dos segundos de dolor extremo. La cuchilla cercena los huesos que unen la cabeza al cuerpo, y eso, según explicó el forense Harold Hillman en New Scientist: “Tiene que causar un gran dolor”. Grande, pero breve, ya que dos segundos después caeremos inconscientes por la hemorragia, aunque el cerebro conservará aún sangre y oxígeno para sobrevivir 15 segundos mas. ¿Explica eso los casos de cabezas cortadas que mueven los ojos o la boca? Según Hillman, solo son espasmos involuntarios causados por la agonizante química cerebral.

SEDIENTO
Y a que el exceso de alcohol causa una ligera deshidratación, podemos imaginar que morir de sed provoca un dolor de cabeza cien veces superior al de la peor resaca que recordemos. Porque, debido a la falta de agua, el cuerpo se nutre del líquido cefalorraquídeo del cerebro, y por tanto, lo seca. Además, tras dos días sin beber, dejamos de orinar y los riñones se hinchan como un globo, lo que causa un dolor similar a una puñalada; los ojos se secan y endurecen como si fueran de cristal. La agonía dura de tres a siete días.

AHOGADO
Aunque muramos en el mar, puede que nuestros pulmones sigan estando secos. ¿Por qué? Gracias a la laringe, cuyos espasmos impiden el paso del agua al aparato respiratorio. Pero ni eso nos salvará… El agua anegará el estómago, y la falta de oxígeno hará que se nos amorate el rostro y que el cerebro sufra un coma mortal en unos minutos.

QUEMADO
Qué podemos hacer si el fuego nos rodea? Esperar un milagro, porque en solo unos segundos las llamas prenderán nuestros cabellos e irán consumiendo, por este orden, las manos, los hombros, el pecho y el rostro; aunque no veremos cómo nuestro cuerpo se calcina, ya que los glóbulos oculares estallarán al contacto con el fuego. Se estima que el dolor es mil veces superior al que se siente al poner la mano sobre una sartén al rojo, y dura diez minutos, los que tardan las llamas en achicharrar los nervios. Pero, probablemente, moriremos antes por las gravisimas heridas.

ASFIXIADO
Un hueso de pollo atascado en las vías respiratorias, o las manos de un estrangulador alrededor de nuestro cuello, provocan la hipoxia, que es la falta del suministro necesario de oxígeno a los tejidos y al cerebro. Las células sanguíneas, desoxigenadas, pierden su color rojizo y adquieren un tono morado que se refleja en la piel. La víctima pierde la consciencia en pocos minutos, y muere de un paro cardíaco.

CONGELADO
Algunas víctimas de muerte por hipotermia se desnudan antes de fallecer, aunque se ignora la causa. Lo que sí se sabe es que el peligro comienza cuando la temperatura corporal baja a 35ºC. Tras los escalofríos iniciales, las manos se entumecen, señal de que nos quedan 90 minutos de vida. Los vasos sanguíneos se hielan, lo que impide la circulación: en una hora, las extremidades estarán congeladas y el dolor será atroz. Ates de caer inconscientes por falta de riego cerebral, algunos se desnudan. ¿Por qué? Las alucinaciones pueden ser la causa.

GASEADO
El monóxido de carbono provoca una muerte rápida e indolora; por eso lo llaman el asesino silencioso. En caso de intoxicación, el CO2 sustituye al oxígeno en el organismo, ya que su afinidad para mezclarse con la sangre es 250 veces superior. La víctima solo nota un dolor de cabeza seguido de náuseas. Lo más probable es que se quede dormida antes de morir, pero si intenta huir, no podrá moverse. Los músculos están agarrotados por el gas, y el desdichado solo puede reptar unos metros.

DESANGRADO
Tenemos cinco litros de sangre en el cuerpo; perderla toda puede llevar desde unos minutos hasta horas, según el tipo de herida. Al sabio romano Petronio, que se suicidó cortándose las venas durante un banquete, le dio tiempo a hablar de filosofía. ¿Pero sufrió? En absoluto. Podemos perder hasta el 15% de la sangre sin sentir más que un mareo. Pero conforme aumenta la hemorragia, sufriremos una grave hipotermia, hasta que, tras perder 2,5 litros de sangre, entremos en coma.

A mi la verdad es que después de leer esto no me gustaría morir de ninguna de las maneras. Pero si tengo que elegir alguna (aunque eso no significa que me pueda matar nadie..) seria la de decapitada.
¿ Y vosotros cual preferiríais?

Las noticias!

2008-05-30T13:57:00.005+02:00

Las noticias de hoy son:

- ¿tu tienes cara de terrorista?

- Una británica de 16 años convierte la villa de sus padres en Marbella en "zona de guerra"

- Un japonés descubre que en su armario vivía una mujer desde hacía un año

- Un sordomudo pasa 46 días preso por violación por una falsa denuncia

- Las mujeres que tienen más hijos pierden más dientes

- No actualices el blog que te echan del curro.

- Adiós al mito: las chicas no son peores en ciencias

- Detenida una embarazada cuando huía de la policía en una moto con sus tres hijos

- En Turquía instan a las mujeres a no llevar perfume para no provocar a los hombres

- Deja de fumar con tu Nintendo DS

Atencion!! Atencion!! Las noticias de hoy!!

2008-05-29T15:23:00.003+02:00

- La Torre de Pisa deja de moverse.

- Sancionan a una camarera por llevar unos pendientes demasiado largos.

- Una serpiente venenosa le muerde en el pene en una carretera australiana.

- Un chileno corrió 24 horas seguidas en una cinta estática para entrar en el Guinness.

- Una mujer brasileña de 102 años se casa con un hombre de 63.

- Un arco iris sin colores hecho de niebla.

- Rescatadas 12 personas que estaban aisladas en una montaña tras el seísmo en China.

- Argelia juzga a una mujer por viajar con varios ejemplares de la Biblia.

- Una mujer conectada a una máquina de respiración asistida muere tras un apagón.

- Tiene diez años y ya está en la universidad.

- Las pizzas de cien euros llegan a Barcelona.

Noticias!

2008-05-28T16:34:00.004+02:00

Hoy voy un poco atrasada y es que aunque he buscado las noticias mas interesantes durante toda la mañana no las he podido colgar en la entrada hasta ahora.

Y las noticias son...

- Se mete en un frigorífico del depósito de cadáveres para morir con su novia (en plan Romeo y Julieta... que potito!!)

- Vendía droga dentro de huevos Kinder (De ahí que se le llame chocolate a la droga! jaja)

- El autor del mayor dibujo del mundo realizado con GPS admite que no es real.

- El obispo más anciano del mundo cumple 102 años oficiando una misa (y este hombre cuando se jubilara)

- "Vendo a una recién nacida, de sólo 7 días y muy mona. No puedo mantenerla"

- Se acercó a un coche para ofrecer cocaína y sus ocupantes resultaron ser policías (¡¡¡VAYA PILLADA!!!)

- Barbie lleva a los tribunales a Bratz

- Israel lucha contra la obesidad poniendo básculas en las calles de Jerusalén.

- Cinturones a cambio de paquetes de tabaco en la Universidad de Huelva.

- El nudismo se multará en las playas de Alicante y no en plena calle.

- Pueblos recónditos de España son famosos en Indonesia por el programa 'Grand Prix'.

- Los vecinos de Arroyo Frío recogen firmas para que las vacas no 'paseen' por sus calles.

LAS NOTICIAS LOCAS DE HOY

2008-05-27T16:00:00.000+02:00

Y las noticias de hoy son...

- Aparece el quinto componente de los Beattles, solo tiene 3 años.

- Todo tu historial medico en un chip.

- Este es el dispositivo de almacenamiento más rápido del mundo.

- Un curso para buscar y disfrutar de la pareja.

- Separan por error a unas gemelas al nacer y se conocen por casualidad 28 años después.

- Inventa la novia virtual.

- La policia casi acaba con Lara Croft, pero no a la de verdad!

- Cómo entender a tu perro.

- Multado dos noches consecutivas, en el mismo sitio, por exceso de velocidad

- Le detienen por tratar de vender por Internet ruedas robadas

- Una mujer salva milagrosamente la vida tras recibir una puñalada en el cuello.

- Sortea su casa en una página de internet para poder hacer frente a la hipoteca.

- Un tiburón lo 'ataca' en su dormitorio.

- Intenta asesinar a su esposa en la noche de bodas tras acusarla de no ser virgen.

Vayaaa dia...

LAS NOTICIAS MÁS INTERESANTES

2008-05-26T14:20:00.004+02:00

Y entre todas las noticias de muertes, inundaciones, sequías, terremotos.. y otras penalidades he encontrado estas noticias que por lo menos os alegraran un poco el día.

- Pon un nombre a tu pene y obtén un certificado de ello.

- Las IP se agotarán en 2011

- El dibujo virtual mas grande

- Una tribu indígena a punto de extinguirse

- Conexiones de 100 megas

- Hacen una mochila para mujeres

- Un adolescente de 13 años mantiene en vilo a toda una ciudad con su pistola de plástico

- Pon un volumen a cada instrumento

- Una web reúne a las mascotas con su verdadera familia

- Mira cual es la parte opuesta de un lugar (mover el mapa y la flecha se ira moviendo sola en los dos mapas)

Y hasta aquí todo, mañana mas y mejor

Noticias frescas!

2008-05-23T09:58:00.006+02:00

Seguro que la mayoría de vosotros ha empezado mal el día, bien porque ha visto que estaba lloviendo (aunque eso a mucha gente le gusta), bien porque tenia sueño, bien porque a pillado el atasco del año y ha llegado tarde a trabajar... etc, etc.

Pero... hay algo que os puede alegrar el día y es que hoy es VIERNES!! Ya podemos disfrutar toooodoo el día para nosotros, de nuestros amigos, familia, novio, novia, amantes... porque ya no tenemos que hacerle la pelota ni aguantar al jefe hasta eso si.. el próximo lunes. Pero bueno algo es algo.

Y para que os entretengáis un rato, os enseño las noticias mas interesantes de hoy. Y es que.. vaya cosas pasan en este mundo de locos!

- Condenado a escribir un ensayo por consumir drogas (y luego a otros les multan por hacer botellón... yo prefiero escribir un libro No te jode!)

- Cupido falla en el amor por Internet (Si es que por Internet todo el mundo miente y al final te sale un acosador)

- Dentro de poco la versión porno de la serie Verano Azul

- La mujer con memoria infinita, nunca olvida (ya podría tener yo un poco de memoria de esa señora, que se me olvida todo!)

- El 25% de las especies del planeta ha desaparecido en los últimos 35 años

- Se vende casa con cadáver dentro y bajo el precio si puedes deshacerte del cuerpo (Luego la gente se queja de que las casas están caras, y para una que tiene un ofertón...)

- Spray nasal contra la timidez (¿A que olerá?)

- Un hombre de 80 años golpea a su mujer con un bastón por no darle dos euros (vaya mujer mas gorrona)

- Trabajar con tecnología engorda, pero no tanto como ser funcionario (Anda ya entiendo los kilitos de mas que he cogido, si es que ya lo dice Paquirrín: trabajar es malo y encima engorda. Por eso el no lo hace, jaja)

- El cementerio de los vídeos perdidos

- Cómo tener el ordenador siempre actualizado

Mas dichos populares

2008-05-21T16:08:00.002+02:00

Como esta semana no tengo mucho tiempo para buscar noticias os pongo otros cinco origen de dichos.

-“Salvarse por un pelo”
¿Creían que era porque un pelo es algo muy fino, y de allí venía el dicho? estaban en un error al igual que yo. Este dicho viene porque en la antigüedad los marineros cuando caían al agua generalmente eran agarrados y subidos de los pelos. Por esta razón solían dejarse el cabello lo más largo posible, el cual, al hundirse el cuerpo, quedaba flotando y era un excelente punto de agarre.

-“Me lo contó un pajarito”
En Grecia y Roma, sobretodo en la última, se creía que los pájaros, al ser dueños del vuelo, poseían características magnificas de percepción. Como con el tiempo comenzaron a ver que ante una tormenta severa las aves eran las primeras en evacuar la región, los romanos, las designaron como portadoras del saber futuro. De hecho el rito de los Augurios, donde se intentaba predecir el futuro, se basaba en observar el volar de los pájaros -al igual que lo hicieran Rómulo y Remo esperando ver 12 pájaros para fundar Roma-. De Aquí viene que el dicho “me lo contó un pajarito” signifique que nos enteramos de algo “misteriosamente”.

-“Tirar la casa por la ventana”
En el siglo 19, cuando alguien ganaba la Lotería Nacional de España se estilaba a que los amigos y familiares del afortunado fueran a su casa y, literalmente, arrojaran todas sus posesiones por la ventana. Esto en señal de la nueva vida de dicha persona.

-“Por h o por b”
Esta es realmente simple, y así y todo, no me la hubiera imaginado nunca. Las letras h y b son las que más problemas traen a los niños durante su etapa escolar. Es muy normal que siempre, al escribir un dictado de la maestra, los chicos fallen en las palabras que llevan una h o una b. Por esta razón decir “por h o por b” significa haber errado por tal o cual cosa, sin querer dar muchas explicaciones.

-“No saber ni J”
La J es una letra que viene del idioma Hebreo. Como en su forma escrita la J -que es la letra más chica de todas- forma parte de la estructura escrita del resto de las letras, “No saber ni J” significa no saber nada.

Los 100 y subiendo!!

2008-05-20T16:05:00.005+02:00

Ya me han visitado la pagina 100 personas!! no son muchos pero... yo pensaba que iban a ser menos, jajaja

Aunque... faltan comentarios. ¡Venga animaros a decir algo no hace falta que os hagáis una cuenta ni nada, podéis incluso firmar anónimo! y.. decir tanto las cosas buenas como las malas, que así puedo mejorar las cosas.

Bueno pues muchas gracias a todos!

Volvemos con los dichos populares

2008-05-20T16:00:00.002+02:00

Y después de varios días sin enseñaros algunos de los orígenes de los dichos populares más conocidos, volvemos a ellos.

- “De tiros largos”
Significa ir vestido con lujo.
Procede de que antiguamente en España cada particular podía hacer tirar de su coche el número de caballos o mulas que considerase oportuno.
Pero solamente el rey y la nobleza podían uncir a sus carrozas el tiro delantero a mayor distancia de los demás; distancia que los separaba muchas veces de los tiros traseros mediante cuatro o cinco varas de correas o tirantes, lo que se denominaba tiros largos.

-“Echar a uno los perros”
Significa acosar y hostigar a una persona.
Procede esta expresión de la costumbre antigua de echar perros a los toros de lidia que se negaban a embestir, para hostigarlos o fatigarlos.

-“Empinar el codo”
Significa beber mucho vino u otros licores. En otras palabras, ser un borracho.
El hecho de beber, ya sea por un porrón, una bota o un vaso, implica la necesidad de levantar el codo hasta un determinado nivel. De este hecho procede empinar el codo.

-“Estar hasta los topes”
Expresión que se aplica a aquello que se halla demasiado lleno.
El término en sentido marinero significa el palo más alto de cualquier mástil.
También se denomina tope al vigía situado en lo alto de la arboladura.

-“Irse de picos pardos”
Según el diccionario de la Academia, irse de picos pardos es frase con que se da a entender que alguno pudiendo realizar cosas útiles y provechosas, se entrega a las inútiles e insustanciales, por no trabajar.
En su origen esta frase significó irse con una mujer de la vida o moza de partido, y se dijo, porque la ley obligaba a las tales a usar jubón de picos pardos, para distinguirlas de las mujeres decentes.